Nomelodimelo

Buscapié: Mono

2012-02-12T08:33:00.000-08:00

Aquí les dejo un poco de caña dominguera. Un saludito a los cientos de individuo que han caído en el blog por equivocación mientras buscaban fotos de las tres respetables damas mencionadas en la entrada de abajo (tener el gusto enroscado en el esfínter no debe ser muy cómodo). Por último, un abrazo al Maestro en sus cincuenta y trece: eres grande, Sabina.

12 de febrero de 2012
Mono

Gabino Iglesias

El lagartijo trepa sin prisa mientras el sol caribeño acaricia su espalda. De pronto, un sollozo preñado de angustia llega a sus tímpanos. La curiosidad le carcome y el esferodáctilo se lanza en busca del compungido ser del que proviene el gimoteo.

Tres ramas más arriba, un simio llora con la cabeza entre sus hábiles dedos.

“¿Qué pasa, mi querido primate, por qué lloras así?”, pregunta el pequeño reptil.

“Ay, amigo, lloro porque siento que se acerca mi final”, responde el cariacontecido de los dedos oponibles. “¿Ves aquella manada de ahí abajo?”, le pregunta el mono al lagartijo mientras señala a un grupo de hombres que rodean una jaula. “Esa panda de animales intenta capturarme para no sé qué nefasto propósito. Llevo algunos días comiéndome la fruta que me dejan para hacerles sentir bien, pero los humanos no sólo son las bestias más dañinas, sino también las más tercas y me parece que no descansarán hasta verme tras las rejas”, explica el mico entre gemidos.

“¿Y eso qué tiene de malo?”, pregunta el lagartijo, dejando claro que los temas de bípedos le importan poco.

“Yo soy mono, colega, no chivo expiatorio”, responde el mono. “Si estos animales me atrapan, me pasearán delante de la prensa con tal de que la gente se ría de mi desnudez y no de la enmienda al plebiscito. Ellos dirán que soy más salvaje que el ‘despistado’ que intento hacer bucear su vehículo. Te apuesto los guineos que quieras a que me tildan de plaga igual que le han hecho a las iguanas: ¿no ves que prefieren distraerse conmigo a enfrentar la cruda realidad de un Capitolio atiborrado de zánganos, pirañas y gusanos, centros comerciales repletos de cerdos, vacas y buitres y unas calles donde pululan seres con la voluntad, el arranque y el discurso de una babosa?”

El lagartijo quiere consolar al mono, pero ante la verdad no hay palabras que valgan. A diferencia del cocodrilo, el lagartijo se pone a llorar lágrimas de verdad.

n El autor es estudiante doctoral.

Pueden leer el original aquí.

Carros acuáticos, agua de mar y las tres hijas favoritas de dios.

2012-02-06T17:48:00.001-08:00

De vez en cuando el periódico se llena de historias que tengo que intentar desenmarañar intelectualmente para evitar que la afección cutánea que me provocan en el área testicular me llegue al cerebro. Este fin de semana desembocó en un lunes preñado de joyas. Vamos al mambo.

1. Víctor M. Carrasquillo es un hombre que se sienta a tomar cerveza sobre sus propios testículos. Este individuo se las ingenió para depositar un Infinity G20 color gris en el fondo de, como dice El Nuevo Día, "las aguas que conectan a la bahía de San Juan con la laguna del Condado." Víctor reaccionó como cualquier otro conductor promedio: salió del agua, se sacudió y se largó a su casa sin reportar un carajo. Cuando la policía logró sacar del agua el automóvil forzosamente convertido en animal acuático y localizó al dueño por la tablilla, Víctor les soltó un: "Cool...yo lo busco...mañana." Ahora tomen un segundo para recapitular. Bien. Este sujeto no tiene huevos, tiene criadillas que causaría envidia en un toro de lidia. Hoy Víctor se comprometió a pagar los daños y, dado que no se le realizó una prueba de alcoholemia cuando tuvo el accidente y no lastimó a nadie, no hay razón para meterlo preso. Como mínimo, el tipo andaba borracho y con la chilla, por lo que no llamó a la policía. Como máximo, cualquiera que se puede dar el lujo de ahogar un Infinity y que le importe un triunvirato de carajos es alguien que se dedica a la venta de ese bien de consumo conocido como la caspa del diablo. Yo digo que lo metan preso ahora y que busquen una razón válida, que de seguro la hay, después.

2. Luís Méndez Rodríguez es casi tan genial como Víctor: se las ingenió para salir a pescar en Mayagüez y 20 días y 750 millas náuticas después apareció en Colombia. La historia no me queda clara. No ha dicho la prensa si tenía remos, qué le pasó al motor, si se quedó sin gasolina, etc. El punto es que el viaje es largo. Ahora Luís alega que tuvo que comer pescado crudo con refresco (que suena a almuerzo de sushi) y que tuvo que beber agua de mar. El agua de mar, sin entrar en aburridos detalles o citar múltiples libros, mata. Beber sal cuando se tiene sed sólo lleva a una deshidratación más rápida. Además de que las notas siempre dicen poco, voy a esperar a que Luís regrese antes de emitir un juicio final: si escribe un libro y cobra por las entrevistas, es un ganso; si no, es un mal marino con mucha suerte.

3. Esto dijo el Primera Hora: "Un día Dios puso en el corazón de Noris Díaz “Taína” que llamara a sus ex compañeras del desaparecido programa No te duermas, Diana Castro (Tábata “la Reina del Tubo”) y Marjorie Núñez (“la Reina del Lap Dance”)–quien fuera tiroteada de gravedad el 10 de mayo de 2010– para que juntas ofrecieran su testimonio de conversión en ánimos de despertar la fe en otros feligreses de la iglesia." Aunque me parece que la cita ya provee suficiente material como para provocar risa en el más infeliz de los individuos, voy a decir un par de cosas.
Para empezar, soy un ateo feliz, pero estas cosas me dan ganas de ser un cristiano pasional para poder gritar y darme puños en el pecho. Ahora mismo hay un padre de familia que perdió el trabajo, no puede darle de comer a sus dos hijos y su esposa tiene cáncer. Este sujeto lanzó la biblia a la basura y alzó al cielo sus dos dedos del medio. Tres mujeres que se ganaban la vida haciendo alarde de sus carnes, hoy se dedican a predicar cuán bueno es su dios: para mi es pura comedia, pero para otros es una falta de respeto.
Si crees en un dios intervencionista, piensa en esto: casi 16,000 niños murieron de hambre hoy. Otro tanto murió ayer y la historia se repetirá mañana. Aproximadamente 7.6 millones de personas mueren cada año por culpa del cáncer. Hoy hay un sinnúmero de enfermos que no pueden pagar medicinas. Se estiman que en África una mujer es violada cada 17 segundos. Puedo seguir nombrando atrocidades, pero espero que baste con esas. Por suerte, tu dios intervencionista se está encargando de las cosas que de verdad importan: que Marjorie camine otra vez! Estas tres mujeres ayudaron a expandir el glosario puerrorriqueño porque cochofle, gorbejo y putifleje se quedaban cortas a los ojos de los "pop-culture connoisseurs" que se veían en la necesidad de juzgarlas. Hoy, gordas, cojas y sidosas, estas tres individuas celebran el hecho de que tu dios sacó tiempo para tocar sus vidas mientras todas las personas que forman parte de las estadísticas ya mencionadas se joden por no haber nacido en el país correcto o no rendir culto a la deidad correcta. Si de verdad existe, tu dios tiene un sentido del humor mil veces más negro que el mío.

Libros: lo mejor y lo peor del 2011

2012-02-05T12:24:00.001-08:00

El 2011 fue año duro en cuestión de lectura. Por un lado, fue el primer año en que en lugar de un trabajo tuve dos. Segundo, mi trabajo en el Austin Post me mantuvo fuera de casa y hablando con gente bastante tiempo. Por último, aunque me pasé por donde no me da el sol algunas de las lecturas, tomé tres cursos en los que se leía al menos un libro por semana. Con todos esos elementos fastidiando la ecuación, estoy bastante orgulloso de los 110 tomos que me eché al cuerpo/cerebro. He aquí lo mejor y lo peor del 2011 en temas literarios.

Lo mejor:

21. "The Murderer Next Door: Why the mind is designed to kill" de David M. Buss. En pocas palabras, un libro escrito por un reconocido psicólogo que prueba más allá de toda duda razonable algo que siempre he dicho: somos simples bestias con instintos asesinos que no se pueden suprimir con una corbata, vestidos de diseñador y cenas en restaurantes caros.

20. "Jimmy Plush, Teddy Bear Detective" de Garrett Cook. Pulp, noir y bizarro en una sola novela. Un detective privado atrapado en el cuerpo de una oso de peluche. De más está decir que la historia es a la vez cruda e hilarante.

19. "The curious case of the dog in the night-time" de Mark Haddon. No leo best-seller hasta que alguno me llama la atención y lo encuentro en Half Price a un dólar. En este caso, Haddon resultó ser un escritor original con una historia única. Tendré que leer algo más de su pluma antes de decidir si este libro fue el principio de algo grande o un golpe de suerte.

18. "Deviant" de Harold Schechter. Schechter es el biografo de asesinos en serie más prolifico que conozco (un extraño logro). En este caso le tocó a mi asesino favorito y al individuo al que tanto le deben la literatura y el cine: Ed Gein. En segundo lugar queda "Deranged," la biografía que escribió Schechter de mi segundo asesino en serie favorito, Albert Fish.

17. "Curse the Names" de Robert Arellano. Más que nada, esta es una novela sobre la locura y las consecuencias de una psiquis rota.

16. "15 Miles" de Rob Scott. Un perfecto ejemplo de lo que el neo-noir debe ser: rápido, violento, drogado y bailando entre la realidad y el colapso mental.

15. En el 2011 leí mucho bizarro, y sin duda alguna uno de sus mejores exponentes es Carlton Mellick III. Leí "The Haunted Vagina," "Apeshit" y "The Morbidly Obese Ninja" y todos comparten los mismos elementos: una acertada y cortante deconstrucción de las ridiculeces más notorias de la sociedad, mucho sentido del humor y la creación de mundos tan imposibles como entretenidos.

14. "Gates of Eden" de Ethan Coen. Lo confieso: esperaba menos del cineasta y su ficción me sorprendió. Escribir guiones no es lo mismo que escribir cuentos, y Coen hace las dos cosas muy bien en el libro. Ecos de Raymond Chandler y FX Toole abundan en su escritura.

13. "Down and Out on Murder Mile" de Tony O'Neill. Escribir lo que se conoce es lo que le recomiendan a los escritores y O'Neill sabe muy bien de lo que habla. Un libro oscuro y lleno de desesperación en el que el autor nos ofrece una ventana para espiar la vida de una pareja presa de la heroína.

12. "Getting Off" de Lawrence Block. Uno de los maestros de la novela negra y el thriller le da rienda suelta a su imaginación en el cuerpo de una asesina en serie. En mi reseña para HorrorTalk comparé el libro con un Ferrari...

11. "Érase una vez el amor pero tuve que matarlo," de Efraim Medina Reyes. Para poder entender a Medina Reyes, hay que leerlo. Poético, rebelde, simpático y con una voz única, el autor hace de este relato de amor el equivalente a una buena canción de rock: algo con lo que es muy fácil identificarse y que resulta tan atemporal como pertinente.

10. "As Fate Would Have It" de Michael Louis Calvillo. Simplemente una novela sobre canibalismo para gente inteligente. Si alguien la lee, me gustaría saber cómo discutirían en contra de la genial propuesta del autor fuera de un contexto religioso.

9. "Into The Wild" de Jon Krakauer. Christopher Johnson McCandless es un héroe para unos y un idiota para otros. Lo más interesante es que es fácil posicionarse en cualquier extreme del espectro y encontrar una plétora de puntos validos para defender dicha visión. En este libro Krakauer expone sin juzgar y ofrece una visión muy bien documentada de la vida de McCandless.

8. "Pregúntale al viento," del maravilloso John Fante, es uno de los libros que inspiró a Bukowski y, por lo tanto, lectura obligada para todo aquel que se cante fanático del genial poeta. Bandini, el personaje principal, es como un prototipo para los miembros del Beat Generation que vinieron después (la novela se publicó en 1939). Excelente relato lleno de humor negro, hambre y dolor. Este fue el primer libro que leí en el 2011.

7. The New York Trilogy de Paul Auster. La trilogía la componen "City of Glass" (1985), "Ghosts" (1986) y "The Locked Room" (1986). El volumen que leí contenía las tres y es prueba fehaciente de que Auster es un autor de autores. A ratos extraña y hermética, la trilogía no es material para lectores pasivos y requiere de buena memoria y mucha interacción con el texto para evitar que se convierta en una inescrutable amalgama de palabras.

6. "A Drink Before the War" de Dennis Lehane. Si tuviera que escoger ahora mismo al maestro de la novela negra en su estado más puro, me parece que Lehane y Ellroy pelearía por el título hasta la muerte (el ganador queda de la imaginación del lector). Un libro oscuro, violento, jocoso y entretenido. En segundo lugar queda "Coronado," una recopilación de cuentos cortos de Lehane que incluye dos obras de teatro.

5. "Baby's First Book of Seriously Fucked-Up Shit" de Robert Devereaux. En el 2011 leí tres libros de Devereaux: el que menciono arriba, "Walking Wounded" y "Santa Steps Out." Si algo me quedo claro después de cada lectura es el hecho de que Devereaux es único. Salvaje, original y brutalmente lírico aún cuando está hundido entre sangre y mierda, Devereaux es una voz para aquellos que buscan literatura cruda que les obligue a pensar.

4. "El Rey de la Habana" y "Tropical Animal" de Pedro Juan Gutiérrez. Poco me queda por decir de Gutiérrez que no haya dicho antes. El autor lleva a Cuba como una herida abierta en donde el dolor va siempre de la mano del hambre, las putas, la muerte, el eterno movimiento hacia la nada (cosa que me recuerda siempre a Puerto Rico) y el sufrimiento. Hay que leerlo sin importar que la academia lo llame escatológico o que los críticos digan que se repite a si mismo.

3. "Karaoke Death Squad" de Eric Mays. Probablemente el libro más jocoso que leí en el 2011. Una novela negra preñada de humor y con un personaje principal que no estaría fuera de lugar sobre una tarima haciendo stand-up. Karaoke, apuestas, alcohol, tres hermosas asesinas rusas, violencia. muerte y un grupo de amigos sacados de una pesadilla de Tarantino hacen de este libro una lectura obligada.

3. "Alas, Babylon" de Pat Frank. Lo que "Earth Abides" fue para mi en el 2010, este libro fue en el 2011. Una historia post-apocalíptica que explora sin tapujos lo mejor y lo peor de la naturaleza humana.

1. "Beyond the Valley of the Apocalypse Donkeys" de Jordan Krall. Escribir es una cosa y hacer bailar las palabras es otra. Krall ha escrito una novela que simultáneamente trata sobre todo y sobre nada. Definitivamente uno de los mejores libros del año.

Como siempre, hay algunos libros que merecen mencionarse: "Diary" y "Lullaby" de Chuck Palahniuk, "Carnal Surgery" de Edward Lee, "Singing from the well" del maravilloso Reinaldo Arenas, "Cadillac Jukebox" de James Lee Burke, "The German" de Lee Thomas, "Encancaranublado" de Ana Lydia Vega (llevaba años sin releerlo y me impresionó más que nunca), "Blood Society" de Jeffrey Thomas y "Fangboy" de Jeff Strand. Ahora toca el otro lado de la moneda literaria.

Lo peor:

1. "The Final Solution" de Michael Chabon. Cuando escuchas muchas cosas buenas sobre un autor, es imposible no desarrollar alguna que otra expectativa. En el caso de Chabon, a quien sin duda le daré otra oportunidad, esperaba genialidad y me topé con un libro que parecía una imitación de la prosa de Poe y que con frases bellas pretendía disimular una historia bastante tonta.

2. "Whargoul" de David Brockie. Este libro es la razón por la que me cuesta mucho leer libros escritos por músicos de rock.

3. "Geographies of Home" de Loida Maritza Pérez. Esperaba mucho y me dieron poco. Triste y real, pero también floja y un poco trillada. Demasiado larga y cansona. No tengo nada en contra de las historias cargadas de sufrimiento, pero en este caso lo que me hizo sufrir fue la interminable y repetitiva historia. Si quieren algo parecido pero mucho mejor, lean "The Farming of Bones" de Edwidge Danticat. Por desgracia, yo leí las dos y la comparación hizo que el libro de Pérez me pareciera aún peor.

4. "Hollywood Witches" de Thomas M. Sipos. Horrible...a menos que seas una chica de 13 años en busca de algo equiparable a Twilight.

5. "The Colossus of New York" de Colson Whitehead. Mientras leía las primeras 20 páginas de este libro, estaba seguro de que ocuparía un puesto en la lista de los mejores. Sin embargo, Whitehead se aferra a su formula y el libro se torna repetitivo. Un libro de ensayos sobre NY tiene mucha tela de donde cortar, y aquí se quedaron muchos de esos espacios sin explorar.

El 2012 pinta muy bien y con una enorme pila de libros por reseñar, no creo que tenga demasiados problemas con sobrepasar por mucho el número de títulos que leí en el 2011. Ahora compartan y díganme qué fue lo que más les gustó de lo que leyeron el año pasado.

Un final repetido

2012-01-22T21:51:00.000-08:00

Hoy encontré un cuento viejo, de los últimos que escribí en español cuando aún soñaba con publicar ficción en mi lengua materna todos los días. El cuento se titula "El Mensajero" y me lo reservo para una tarde lluviosa. Sin embargo, su final me parece tan acertado y real hoy que como cuando se escribió hace unos 7 años:

Abajo queda la ciudad, repleta de juicios inútiles y morales laxas. La lluvia sucia empapa los atrofiados árboles enfermos que libran un pulso perenne con los doblados cables negros del tendido eléctrico. Sigue cayendo la lluvia y largándose la muerte de la ciudad donde el sol y la lluvia pegan por igual a los esclavos asalariados de la banca que a los bebedores de espejismos que bailan en las aceras con los nudillos en el piso. Esta ciudad es infinita en sus derrotas.

Buscapié: Memoria

2012-01-15T08:15:00.001-08:00

Vamos a empezar el año con un poco de caña.

15 Enero 2012
Memoria

Gabino Iglesias

Así “cantaba” Daddy Yankee en su canción “Flow Gansteril”: “Si alguien le falta el respeto a mi nena, le bajo con calor con mi peine 30”.

“La noche está buena pa’ formar un tiroteo, pa’ llevarnos a cualquiera que ande en busca de fantasmeo. ’Ta buena la champaña, el blin-blineo, el pistoleo. Guarden los fuletes a lo que vamos pa’l perreo”. Esa poesía pertenece a la canción “La noche está buena”, la que el Yankee compartía con el hoy archifamoso Don Omar. ¿Llega con dos ejemplos o necesitan más?

Hoy el discurso es otro y Yankee sale en la prensa hablando de su preocupación por el crimen en Puerto Rico.

Bah. El cuento ya me lo sé: Yankee creció, aprendió y maduró. Esa mezcla de “pop”, bachata y música electrónica que es ahora el reguetón ya no habla de eso. Mentira, quedan un sinnúmero de “cantantes” que practican el trillado discurso de los kilos y la “jalaera” de gatillo, pero nadie se acuerda. Sin embargo, los grandes que una vez glorificaron el estilo de vida que lleva a una muerte de balas y cuneta, ahora se lavan las manos y no se acuerdan. ¿Soy el único que recuerda que Yankee empezó su carrera con nombre de rifle?

Un país de memoria corta está condenado a revolcarse siempre en la misma pocilga. Cuando un hombre habla de asesinatos y de activar a Covadonga es malo. Sin embargo, si el mismo sujeto junta palabras bonitas y convence a la masa de que el sueño de Bolívar aún es posible, el Ateneo no se acuerda de lo primero y le otorga una medalla.

Memoria corta. Por eso la hija de un tipo que está preso por ladrón se convierte en “socialité”. Por eso celebramos la fama y olvidamos los discursos. Por eso siguen en el poder los mismos energúmenos. Por eso Carlos Molina no recuerda ni una sola clase de gramática. Por eso no se acuerda de nada Manny Manuel. Por eso nos hundimos.

Por desgracia, nadie se acuerda de cómo nadar.

n El autor es estudiante doctoral.

Pueden ver el original aquí.

Faranduleo 2011

2011-12-29T10:50:00.001-08:00

El 2011 se está acercando a su fin y eso significa que debo empezar a pensar en la entrada de los mejores y peores libros del año. En los pasados 12 meses he leído y escrito como un poseso y he encendido un televisor en unas quince ocasiones (por lo general en hoteles). Sin embargo, el vómito de perro conocido como "pop culture" ha logrado llegar hasta mi. Con tal de asegurarme de no dejar varias cosas en el tintero antes de que termine el año, hoy me doy a la tarea de repasar, sin obedecer a ningún orden en particular, las cinco cosas y personajes que me han causado un leve caso de sarpullido testicular en el 2011.

5. Jennifer López. En las tiendas, los restaurantes, la televisión y en cualquier sitio en que mis oídos estuvieran a la merced de los (dis)gustos musicales de la masa, la JLo sonaba con una de sus dos canciones del año. La primera se llama "On the floor" y me llamó la atención porque en el 2011 los productores se han quedado tan cortos de ideas que hasta usaron la melodía de la lambada(!). El coro de la canción dice así:

Dance the night away
Live your life and stay young on the floor
Dance the night away
Grab somebody drink a little more

El tema me ayudó a entender esa famosa frase americana: "Bitch, act your age!" Señora, usted ya tiene más de 40 tulipanes, un par de hijos, su celulitis bien puesta y una colección de divorcios; staying young on the floor no es más que una quimera ridícula. Cuando uno de los tipos más inmaduros del mundo (servidor) le dice que se comporte como el adultito que es, me parece que es hora de hacer ajustes.
La segunda "canción" se llama "Papi" y la nomino para el premio al título más ridículo del año. El coro dice así:

Move your body, Move your body
Dance for your papi
Rock your body, Rock your body,
Dance for your papi

Además de que la letra de la canción está al mismo nivel que las peripecias literarias de los Black Eyed Peas, la misma no es lo que más me irrita; lo peor es la JLo diciendo: "Move your barea" y "Rock your barea." Barea es un jugador de baloncesto y no le pertenece a nadie para que lo estén jamaqueando. Sra. López, hágame el favor y, ya que no habla español, por lo menos aprenda inglés: se pronuncia "bodi" or "badi" (dependiendo del acento), pero nunca "barea."

4. Las Kardashians. Si no es un video porno es una boda, pero las tipas hacen lo que sea por retener su puesto como el vacío epicentro de la cultura de los "celebrealities." No cantan, no bailan, no escriben, no actúan y, en mi humilde opinión, ni siquiera alegran la vista en demasía. Sólo nos queda esperar que una de ellas se muera en el 2012 para que su inmortalidad quede asegurada.

3. La gramática en Facebook. Este año más que ningún otro usé Facebook para compartir mi trabajo como periodista. Cada vez que entraba, alguien había escrito algo mal en inglés, se había pasado las reglas de puntuación por el culo, había escrito cuatro oraciones sin una sola mayúscula o cualquier otra barrabasada de ese estilo. Por lo general esta acción provenía de alguna persona con 3,000 "amigos" que buscaba una caricia para su ego y un poco de faranduleo de andar por casa. Gente: aprendan a escribir, por favor. El look de analfabestia ya está un poco passé.

2. Calle 13. Los que me leen regularmente sabrán que el "cantante" René Pérez y su discursito patriota/rebelde/listillo/revolucionario me causa arcadas unas cuantas veces al año. En el 2011, a René le dieron un racimo de premios de esos que se llaman Latin Grammys y que son a la música lo que los obituarios son a la literatura. No conformes con eso, los boricuas se encargaron de darle una medalla y el resto del mundo se enfocó en celebrar una canción que lleva por título "Latinoamérica" y que rima palabras como lucha, bandera, tierra, patria y camino. En otras palabras, la canción es una colección de clichés que demuestra que hay muchísima gente que, aún a estas alturas y con Puerto Rico hundiéndose en muertos, se tragan el discurso de una América Latina unida. Por lo general los primeros en salir en defensa de la canción y de Calle 13 son imbéciles pasionales con déficit neuronal que inmediatamente se dan la vuelta y sueltan un chiste haciéndole burla a los hermanos dominicanos.

1. Andrea de Castro Font. Como columnista de El Nuevo Día y boricua en el exilio, mis días suelen empezar con una visita a endi.com y a ese bastión del entretenimiento barato que es Primera Hora. Hace unos meses empezó a aparecer aquí y allá una gordita con cara de tonta que es hija de un preso. Lejos de pretender que saliera algo mejor de los genes de un tipo como Jorge de Castro Font, por lo menos esperaba que esta muchacha se mantuviese en el oscuro anonimato y silencio que el resto del mundo merece. No es así. Como una versión boricua, barata y gordita de una Kardashian, Andrea está en la radio, la televisión, la Internet y el periódico. He conversado con algunos de los intelectos más respetables de Puerto Rico y nadie ha podido contestar satisfactoriamente a mis preguntas: Chiste aparte, ¿quién hostias es esta tipa? ¿Por qué la llaman "microempresaria"? ¿A quién le importa su vida? ¿Por qué sale en el periódico? ¿Cuánto tiempo va a durar este sinsentido? ¿No podemos quedarnos sólo con Maripily?

Bah, ahí les dejo eso. La entrada de los libros viene por ahí y trae mucho menos ácido que esta.

Buscapié: Arbolito

2011-12-11T06:53:00.000-08:00

Aquí les dejo un poco de espíritu navideño. Que aproveche.

11 Diciembre 2011
Arbolito
Gabino Iglesias

De una caja escondida en lo más profundo de un armario salen unas luces de Navidad para el arbolito. Ninguna enciende. El padre maldice. Un hermano se larga y la hermana recuerda con dulzura vestida de ácido la misma estampa un año tras otro.

Cuando de niña dijo que sería mejor comprar un árbol sintético, la tildaron de ridícula. El año que se opuso a la locura colectiva del Viernes Negro, la madre amenazó con desheredarla. El año que expresó disgusto con lo que su hermano llamaba música navideña de verdad, un tío alcohólico le llamó ignorante y vendepatria. El año que no pudo venir porque los créditos en la universidad habían subido de precio, empuñaron contra ella la palabra elitista. El año en que expresó su interés en ser considerada una mujer y no una niña, la ignoraron.

Ahora hay un edificio hecho de regalos que nadie puede pagar esperando ser reconstruido debajo de un arbolito que alumbra un pillo de luz. Los padres están más viejos, los hermanos más abrasivos, el país al que regresa más podrido y delincuente.

La mujer mira por la ventana para escapar mientras sus padres intentan desenredar las luces. Debajo de una palma de cocos levanta sus mecánicas cabezas dos venados alienígenas. Más allá un gigantesco gordo con barba blanca opaca a un trío de tipos en camello. En la casa de la acera opuesta, unas luces blancas cuelgan desde la Navidad anterior. El conjunto de imágenes hace que algo se rompa en el pecho de la mujer.

La aceptación llega como un disparo: ella no pertenece. Los que la tildaron de elitista tenían razón: la mujer conoce, desea y siente merecer algo mejor, algo lejos de casa,.

El brillo de las luces viene acompañado de un grito de alegría. Los saltos de luz verde, amarilla y roja rebotan en el interior de la lágrima que cabalga la mejilla de la mujer, mientras ella suspira por otra Navidad en la temible geografía de una vivienda que nunca sintió hogar.

n El autor es estudiante doctoral.

Pueden ver el original aquí

Buscapié: Inglich

2011-11-13T08:09:00.000-08:00

13 Noviembre 2011
Inglich

Gabino Iglesias

Estimado Sr. Paul Broun. Jelou. Hoy le escribo esta letter en inglich como ciudadano puertorriqueno sumido en la indignadeishon ante la barbarie que han cometido usted y sus secuaces.

Me parece una falta de respect que se atreva a insinuar que en este country vamos a tener que someterle el difícil si queremos ser estate. ¿Acaso no ha visto usted esa biutiful pancarta que lee “Mister President PR Estates 51 now. No more colony”? Ése es el inglés promedio en este país y no es justo pedirnos más.

Exigir que la sarta de taradeishons que nos dirige domine el inglés cuando apenas pueden hablar y escribir un poco de espanish demuestra que usted no quiere que seamos estate.

Es más, en este country le decimos comeshet a los que saben hablar inglés. Para nosotros, la capacity de construir un discurso en ese idioma ajeno es símbolo de un elitismo rampante y despicable. Confórmese usted con dobol chisberguer, cusláit y joldó.

A mí me huele que esto de tener que hablar inglés es un vacileishon de ustedes para no darnos la estadidad de una vez. Cualquiera sabe que este country tan lleno de parkings, downtowns, moles, biuti supláis y güolmarts, sólo hablan inglés los independentistas que estudiaron fuera y algunos nerds.

¿Usted no ha visto los resultados de las pruebas de aprovechamiento de nuestras escuelas? Pedirnos ser bilingües es mandarnos a fastidieishon. Si tenemos que aprender ahora, de verdad nos vamos a sentir colony. ¿No entiende usted que nunca nos hemos sentido colony porque no se dio una colonización del language? Debería leer a Walter Mignolo. No se preocupe; su work está disponible en inglich.

Por último, me gustaría informarle a usted a los individuals de ProEnglish que en este country la política es intraducible. Vengan ustedes y teach us a decir el vocabulario politicaishon del country en inglés: listillo, ganso, pillo, macharrán, velagüira, afrentao o caripelao. ¿Me entiende?

Aquí la pineapple ya está bien pero que bien sour; no pida más.

El autor es estudiante doctoral.

Puedes ver el original aquí.

Movimiento

2011-10-30T13:17:00.001-07:00

Jueves. Una de la mañana. Improvisación, reciclaje, juego. La presentación está terminada. Un estudio sobre rol del bilingüismo en los procesos de desarrollo de nuevas identidades en las redes sociales. Cuatro horas después estoy de camino al aeropuerto. Mi vuelo lo retrasan una vez. Dos veces. Tres veces. Vuelo cancelado. Como estoy en el aeropuerto y Murphy es un cabrón, me encuentro con una amiga musulmana. Mi encrespado pelo carente de cepillo y el hijab rojo que adorna su cabeza nos ganan una mirada iracunda de cada par de pupilas en la terminal. Ella se ríe.
Eventualmente llego a Houston. No tengo número de pasaje. Mi sangre hierve. Una intercesión espiritual me coloca dentro de un pájaro de hierro. No despegamos. El inodoro está roto. A lo Mitch Hedberg, me pregunto si se le puede llamar inodoro a una cosa rota llena de mierda.
Un libro más tarde llego a Filadelfia. El libro, una explosión ridícula de entretenimiento del enfermo de Jeff Burk, empieza con la historia de un veterano en silla de ruedas que se sube a un avión una noche de luna llena...y es un hombre lobo. Ja. A veces el contexto lo es todo.
Es casi medianoche. Mi taxista no habla español ni inglés. Llego al hotel. El edificio debe tener 100 años. Suelto mis cosas. Salgo a la calle. Busco comida. Le regalo diez centavos a un prócer de esquina para que complete su combo. Deambulo. Hace frío. Comienza a clarear el cielo sobre los edificios.
Camino hasta la conferencia. Deslumbro a los presentes con mi conocimiento de cosas sin importancia embadurnado de verborrea entretenida y algunos chistes perfectos para la ocasión. Terminado el juego de la academia, salgo corriendo del hotel, me cambio y empiezo a hacer lo que de verdad me gusta.
La primera parada es un parque. Mi cámara disfruta mucho. Luego el Mutter Museum. Disfruto yo de la horrible e interesante belleza que allí se encierra. Camino. Camino un poco más. Me paro con sorna delante de una de las representaciones físicas quintaesenciales de la libertad en EU; una campana rota. Como algo. Vagabundeo un poco más. Exploro. Conozco. Me gusta Filadelfia. Se cree muy señorial y aspira a tener un toque de NYC. Hablo con alguno, veo pasar la muchedumbre. Cae la noche. Mi cámara juega con la luz. Otra mañana llega sin avisar.
Otros dos aviones. Otros dos aeropuertos. Otro libro.
Llegando a Austin veo una cara conocida envuelta en una barba clásica. Le tiendo la mano al santo. Es el gran Poncho Sánchez. Mambo. El Cayuco. Watermelon Man. Conga Blue. Bésame Mamá. Hablamos de música, de viajar, de la vida. Le rezamos a Mongo. Alabamos a Giovanni Hidalgo. Poncho es un tipo tan cool como me lo había imaginado.
No hay descanso. Llega Willie. Paseo. Comida. Me reencuentro con el Sr. Jägermeister. Mucha Guinness. Para no variar, 6th Street vibra. Más música. Un tipo toca blues con la lengua. Una chica trata de comerse unos escalones, le roba la pizza a Willie y trata de convertir el guía de su carro en el postre. Un culo se mueve en una vitrina. La gente mira desde afuera y le reza. Una señora disfrutando de un alterado estado de conciencia le pellizca las nalgas a Willie. El pobre sonríe. Algabrabía. Muchedumbre. Sólo una noche más en el apocalíptico ambiente citadino de principios del milenio, como diría Pedro Juan Gutiérrez.
Asoma el pelo el Austin Film Festival. Entrevisto a una escritora que se encerró en un congelador de carnes en un matadero abandonado. Veo su película. La calle se llena. Otro día se larga. Otro filme y luego un documental genial. Pierdo la cuenta de los días. Improviso una presentación en clase sobre un libro que no terminé de leer. "The Rhizomatic West" de Neil Campbell. Aparece Deleuze. No hay orígenes sino principios.
Entrevisto a un escritor. Como tacos de cara de vaca. Termino un libro genial de Lawrence Block. Escribo. Critico las películas que vi. Reseño un par de libros. La música inunda mi vida en todo momento.
La vertiginosa velocidad de las últimas tres semanas sólo me sirve de alentador recuerdo de que estoy en movimiento perpetuo.

PD. La foto es del baile de luces que es Fildadefia después de medianoche.

Sobre el peligro de los autómatas

2011-10-12T11:56:00.000-07:00

El lunes salí del gimnasio y caminé hasta la acera donde me recogería mi transporte proletario. Con la espalda apoyada en la enorme columna de un puente y el maravilloso piano de Fito anidando en mi cerebro, me puse a observar el gentío que pululaba por la universidad.

Mientras veía la vida pasar, un grupo de universitarios cruzó por la acera de enfrente. Doce tipos. De los doce, once llevaban mahones, zapatos marrones, una polo de un color sólido por dentro del pantalón y el mismo peinado. El único que iba distinto llevaba una camiseta marrón por fuera y el resto del atuendo reglamentario. Todos eran blancos. Ninguno estaba tatuado. Ninguno iba escuchando música. Todos llevaban un bulto gris o negro en la espalda. Todos sonreían con la sonrisa tonta que produce la ignorancia contenta. En una línea de sospechosos, el grupo sería una pesadilla. Se me heló la sangre.

Yo me pongo, por lo general, lo que me da la gana. De igual forma, me parece genial que la gente haga lo mismo, que se pinten el pelo, decoren su pellejo mientras estén ocupándolo, que se llenen la cara de metal, etc. La policía de la moda, si quiere conversar, sabe dónde encontrarme. En cualquier caso, la vestimenta de estos individuos me decía tanto sobre el espacio social y mental que habitan como me diría sobre la profesión de una chica una micro-faldita de plástico negro, un tubo rosa embutiendo unas carnes alborotadas y unos tacones infinitos al lado de un farol a las tres de la mañana. Lo que yo tenía delante era la razón por la que el mundo está tan jodido: la falta de originalidad, de personalidad, de alma.

En la acera delante de mí no había un grupo de jóvenes universitarios: aquello era un pequeño ejército de futuros banqueros, abogados, contables y asociados de ventas en Sears. El futuro de Wall Street. Los próximos líderes de la nada, los elementos que asegurarán la perpetuidad de un sistema patriarcal, homofóbico, chauvinista e intolerable. En fin, una manada de mamones cristianos, republicanos, capitalistas, racistas, fanáticos del futbol americano y compradores de moda. Once sujetos, ni un ápice de singularidad. Un gran grupo de clones blandos y tontos como una manada de vacas.

Su atuendo me dejaba leer mucho más allá. Yo podía deconstruirlos, basado en un sinnúmero de experiencias previas, y notar su incapacitante simpleza de vocabulario, su convicción ciega de que lo poco que saben es absoluto, su apabullante sentido de superioridad basado en su enferma normatividad, su falta de pensamiento crítico y esa insolente actitud del que se sabe americano, hijo de dios, aceptado entre los suyos. Esa panda de imbéciles son los que atacan homosexuales porque les asusta la diferencia, los que levantan muros para mantener fuera a la Otredad, los que jamás aprenden un segundo idioma, los que censuran libros, canciones y películas, los que aprueban leyes para que pasen más hambre los pobres, para que tengan menos derechos las minorías, etc.

En un primer mundo poblado por autómatas, de nada vale ocupar Wall Street porque detrás vienen sus hijos, sus clones. Lo peor es que cada manada de reggaetoneros que veo en Puerto Rico escuchando la misma basura, cada rebaño de maniquíes que adopta la última moda en Europa, cada grupito que se engancha a una mierda de libro de vampiros o película de magos como si fuera una religión, cada caterva de descerebrados que se meten a un edificio a rezarle a un dios imaginado y a criticar a todo aquel que no haga lo mismo, cada miríada de androides que celebra la homogeneidad, la igualdad desigual, la aburrida uniformidad conforme y cada individuo que se desentiende de todo lo que ser un individuo implica, es un autómata que nos aleja de un mundo más justo, entretenido y auténtico. Haz tu parte: asesina un autómata hoy.

Buscapié: Papeleta

2011-10-09T08:11:00.000-07:00

Aquí les dejo el Buscapié de hoy, 9 de octubre de 2011. Por alguna razón se publicó bajo Editorial en la versión digital del diario.

09 Octubre 2011
Papeleta

Papeleta - “Plebescito” 2012. Seleccione la opción que entiende mejor para el país. Absténgase de todo análisis crítico y de hacer dibujos o notas al margen. Por último, le agradecemos haber salido de casa un día libre para jugar a la democracia.

O(dece)pciones:

1. Estadidad - También conocida como el sueño imposible de los monolingües, esta opción incluye un crecimiento en la población en términos de altura, aclaramiento de la tez y la promesa de que Tembandumba de la Quimbamba nunca más caminará por su árbol genealógico. Efectos secundarios incluyen la bastardización del espanglish, inflamación del ego, institución de la pena de muerte y tener que votar por el presidente.

2. Uso de la letra O - Para evitar discusiones, siempre se mencionará al país usando una pluralidad apolítica e inclusiva de términos a manera de opción abierta. Esto convertirá al estatus en un signo flotante. Ejemplo: “Puerto Rico no competirá por el Oscar a la mejor película extranjera por ser colonia o territorio o parásito o dependiente o mancomunidad o cónyuge o nación confundida o curiosidad histórica o lo que sea que le permita dormir por la noche”.

3. Estatus Quo - Asegura una perpetuación per secula seculorum de la agitadísima estagnación en la que se encuentra el país. Efectos secundarios incluyen la eliminación de la palabra “ética” del diccionario, el colapso de todas las instituciones públicas y la creación de androides con el coeficiente intelectual de un cactus para que suplanten a la sarta de facsímiles razonables de los mismos que nos gobiernan hoy.

4. Independencia - Lamentamos la inclusión de esta broma de mal gusto en esta papeleta. Aquel que seleccione esta opción tendrá que hacer un doctorado en Europa o Estados Unidos, usar un cartel que lea “elitista” en la espalda y jamás podrá ver programación en inglés.

5. Ninguna de las anteriores - De regreso a petición popular, esta opción asegura que no pasará nada pero valida tu voto. Es como decirle a Fortuño que no querías que hiciera esto y que te reservas tu opinión.

n El autor es estudiante doctoral.

Pueden ver el original aquí.

Baudrillard, otra vez (o el fin de tu realidad)

2011-10-01T09:26:00.000-07:00

"El simulacro nunca es lo que esconde la verdad -- es una verdad que esconde el hecho de que no hay ninguna. El simulacro es verdad."
- Eclesiastés

En algún principio imaginado nos otorgaron los signos. Luego, obedeciendo a las necesidades de una mente que se autodenomina racional, inventamos unas "realidades" inamovibles, absolutas y eternas que, con el tiempo, se fueron convirtiendo en norma/realidad. El resultado de ello es una sociedad que cree en dios, en la verdad, en la justicia, en el amor y en la posibilidad de una normatividad aceptable e inequívoca. Lo que es peor, resulta en una consciencia colectiva perennemente en busca de una contestación final y firme, de una realidad absoluta. En otras palabras, la humanidad, en su inmensa mayoría, vive segurísima de una "realidad" que no es más que la sombra de algo que no existe. Esto nos ata la cabeza al vacío, nos empequeñece el intelecto y le cierra las puertas a la posibilidad.

Ante la falta de realidad, dice Jean Baudrillard, pretendemos y/o disimulamos. Sin embargo, ambas acciones dejan intacto el principio de la realidad. La diferencia entre disimular (pretender que no se es o no se tiene algo) y pretender (fingir que se tiene o se es algo que no es) está "enmascarada," mientras que la simulación (y entenderla!) amenaza directamente la diferencia entre lo "real" y lo "falso," lo "real" y lo "imaginario." Si suena complicado es porque así escribe el teórico. Sin embargo, nada más claro que los cinco pasos mediante los cuales la sombra de algo que no existe llega a ser aceptada como una realidad absoluta.

"Así serían las fases sucesivas de la imagen:
1. es el reflejo de una realidad profunda;
2. enmascara y desnaturaliza una realidad profunda;
3. enmascara la ausencia de una realidad profunda;
4. no guarda relación con ninguna realidad en los absoluto;
5. es su propio puro simulacro."

Nada, que aquellos que necesitan seguir creyendo en la "realidad" sigan rezándole a las sombras, argumentando con la razón del vacío y confiando en que la nada es un buen lugar para apoyarse. Yo me voy a tomar un café con alguna sombra y a abrir la cabeza, sacar el cuchillo y asesinar la realidad.

Las "grandes" noticias de la semana

2011-09-14T19:33:00.000-07:00

Esta es una de esas semanas en las que El Nuevo Día se convierte en una insuperable fuente de entretenimiento. En una danza hilarante entre lo absurdo y lo ridículo, el diario ha publicado una sarta de "noticias" que merecen mención especial y, para no romper con la contumeliosa naturaleza de este espacio, que yo de mi opinión al respecto. Empecemos.

1. El bestia de Antulio enseñó la foto del decapitado. Empecemos por recordar que "Kobbo" Santarrosa se llama Antulio. El antulio es una flor; fea, simplona y un tanto plástica, pero una flor. ¿Qué opciones de vida tiene un tipo que se llame Antulio? EWs hora de aceptarlo: con un nombre así cualquiera se dedica a buscar incansablemente la manera de joder a todos los que no se llaman igual. Además, Antulio es más feo que el culo de un mono con hemorroides, tiene la ética de una abogada prostituta que practica abortos a domicilio y posee la capacidad intelectual de un poste de verja. Por último, Antulio se gana la vida a través de una muñeca horrible que necesita alborotar a las masas para retener su puesto como uno de los programas más populares de la televisión local. Con eso en mente, ¿alguno de ustedes realmente se sorprendió por que enseñara la foto? El que la vio en vivo es porque estaba viendo el programa, por lo que merece haber visto la foto. Cuando un sujeto sin escrúpulos hace una barrabasada como esta, los tontos son los sorprendidos y aquellos que esperaban que un tipejo como Antulio no aprovechara una oportunidad como esta para aumentar su popularidad.

2. El Chuchin renuncia a su escaño en el senado. Aclaro: escribo senado con minúscula con toda la intención del mundo. Pedirle a un tipo como Antonio "El Chuchin" Soto un ápice de ética es el equivalente a exigirle higiene a un cerdo. Entre fotografías de culos y problemas de ética, la situación política en Puerto Rico se desplaza a una velocidad de miedo hacia una absoluta estagnación...como la que sufre desde hace décadas. Al final del día, lo más jocoso es que a esta panda de cretinos nadie les dio el voto y llegaron a sus puestos por arte de magia...

3. Aparecen fotos de Scarlett Johansson en pelotas. Al que esto le parezca noticia, que tire la primera piedra. Cuando les roben fotos en pelotas del celular a Judith Butler o Gloria Steinem, me avisan.

4. Nominan a Calle 13 a 10 Latin Grammys. Si los Grammy han pasado a ser un chiste, los Latin Grammy son como un chiste viejo y del mal gusto del que se entera menos gente. Que músicos de verdad como Caetano Veloso, Paquito D'Rivera y el gran Rubén Blades se presten de vez en cuando para este tipo de premiación es una pena. Espero que grandes figuras de la música como Calle 13, Wisin y Yandel, Los Tigres del Norte, Alejandra Guzmán y Ricky Martin ganen muchos pequeños gramófonos de esos. ¿Que cuán insignificantes son estos premios? Bueno, pues me parece inteligente que me pregunten a mi, que me gano la vida escribiendo sobre música. Aquí les dejo mi contestación: el imbécil de Ricardo Arjona tiene dos.

5. Pensaba comentar algo sobre la demanda de Britto, pero me importa tan poco que prefiero sacudir la cabeza y reírme.

Buscapié: Celebdeidad

2011-09-11T08:38:00.000-07:00

En palabras de Fito Páez:

Nuevo es este cielo, es nuevo para mi.
Dos torres calleron lo siento por ti,
en fin no hay nada nuevo
ni más antiguo que el sol,
son dos pibes haciendo el amor...

Que otros se concentren en el pasado: you miro el presente y lo que implica para nuestro futuro...

11 Septiembre 2011
Celebdeidad

Gabino Iglesias

Malas noticias: falló plenariamente el rezo incansable. De un cielo desahuciado no caen oportunidades de empleo, hablar en lenguas no incrementa la cuenta de banco (excepto la de los falsos profetas) y las puertas del averno parecen yacer abiertas en cada esquina.

Sin embargo, la desesperación se esfuma de inmediato cuando, en medio de esa insoportable situación, llega como espíritu santo embutido en trapos de diseñador alguna celebdeidad. ¡Ah, esa caricia distante de lo imposible!

Con sólo desearlo la celebdeidad convierte un divorcio ajeno en causa de pesares propios y un amor extraño lo sentimos como nuestro.

La foto de un ser supremo en bikini adorna múltiples portadas y se olvida ante esa plástica y quimérica perfección cualquier indicio de alta presión. Ante la muerte de algunos niños en África, otra celebdeidad se viste con carne y nos enseña el verdadero significado de la ironía.

Alguna celebdeidad con voz de gato en plena violación se apunta otro galardón a su lista, otra gasta en zapatos la deuda externa de Haití y algún adonis desviste su torso para reanimar los sueños de las amas de casa.

Mientras una celebdeidad cuelga en el ojo público su ropa interior y alguna otra prescinde de la misma para aumentar su santidad, las masas imploran por más con el hocico abierto y los ojos cerrados. Más tarde, cebados todos de la gloria inmerecida de sus dioses, se da la vuelta la masa y se regocija con el regalo perfecto, el que nos permite volver a los más hondo y hediondo de la cuneta con la certeza de que las celebdeidades está al alcance de nuestra mugre: un desvarío imperdonable, una mentira destapada, una foto comprometedora, una celulitis desvelada o la aparición rojiza de una psoriasis común y corriente.

En algún lugar oscuro y lleno de azufre, se escuchan las palabras de un profeta alcohólico con cara de desastre: “En un lugar donde las masas elevan a los ineptos a la categoría de héroes ricos”.

El autor es estudiante doctoral.

Aquí está el original.

Discrimen

2011-08-31T22:13:00.000-07:00

Esta semana me enteré de que Planet Fitness, una ridícula cadena de "gimnasios" americanos en donde sirven pizza y las máquinas parecen mueblos posmodernos de una película de Kubrick, va para Puerto Rico. El local abrirá en Carolina y estoy seguro de que, para no variar, una sarta de gente hará fila afuera para apuntarse en la última mierda gringa en pisar suelo boricua. Aunque este tema ya se ha tratado aquí anteriormente, hoy lo que me preocupa es otra cosa: el discrimen. Discriminar contra alguien, ya sea por raza, genero, edad o sexualidad, es una soberana tontería. En el caso de Planet Fitness, el discrimen es contra individuos como yo sin importar ninguna de las anteriores.
Los imbeciles de Planet Fitness tiene una política en contra de cualquiera que levante un peso que lo haga gruñir, cualquiera que se vea en la obligación de dejar caer un par de cientos de libras al terminar un set y de cualquiera que posea una dimensiones un poco más grandes de las "normales" (y no me refiero a los gorditos).
Como culturista, como entrenador personal certificado por ATI, como amante del hierro y como tipo con problemas para encontrar camisas, esto me revienta. La cadena incluso a realizado anuncios de televisión y de radio en los que se burlan de aquellos que en primer lugar deben ocupar un gimnasio. "If you're IQ is lower than your BMI, planet fitness is not right for you," dice el anuncio de radio. ¿Qué relación hay entre el índice de masa corporal y el coeficiente intelectual? Eso jamás me lo enseñaron cuando me certifiqué.
En la página de la compañía aparece esta barrabasada: "Planet Fitness is known for a lot of things – our absurdly low prices, our Lunk™ Alarm, and most of all perhaps, for our Judgement Free Zone® philosophy, which means members can relax, get in shape, and have fun without being subjected to the hard-core, look-at-me attitude that exists in too many gyms." ¿Cómo coño funciona eso de relajarse y ponerse en forma? Uno se relaja leyendo un libro o viendo una película, no entrenando. ¿Cómo se puede ser una "zona libre de prejuicios" cuando no me dejas entrenar a mi en tu "gimnasio"?
Los atropellos a la razón son muchos más de los que voy a nombrar aquí, pero me los dejo en el tintero. No quiero aburrirlos con un tema que sólo me llega a la cabeza en días como hoy, cuando tengo que aguantar a un par de cientos de novatos dando vueltas y estorbando en el gimnasio de la universidad como si fueran animalitos recién soltados dentro de una jaula nueva. El punto es que me gustaría que los lectores de este foro mandaran a Planet Fitness a la mierda y regaran la voz. Si un gimnasio decide hacer lo mismo con los gordos, tendríamos una demanda antes del fin del primer día de operaciones.
Mientras convenzo a mi editora de que me deje escribir algo sobre esto, sólo me queda el consuelo de que un par de amigos del gimnasio, todos muy bien alimentaditos, ya me dijeron que irían conmigo a un Planet Fitness a entrenar como lo hacemos en la universidad y a ver cuál intelectual de esos que se relaja para ponerse en forma nos saca de allí. A lo mejor es una medida tonta pero no se puede esperar más de un tipo con callos en las manos que usa camisas XXL.

Aquí vamos otra vez

2011-08-21T12:40:00.000-07:00

Sentado en un salón de clase escuchando a dos novatos contarle mentiras a un grupo de recién nacidos asustados me inundó la cabeza un pensamiento horrible: esto es el principio del fin del verano. Una vacua orientación desorientada en donde se repitió lo mismo que en las anteriores tres a las que me han obligado a asistir: triste fin a un tiempo feliz. Con la realización de que empieza el semestre encima de la espalda como una toalla fría cerré los ojos y revisé mi batería: todo listo para otro año escolar.
Llevo tres meses leyendo como un poseído, viendo películas cuando me da la gana, entregándome a Morfeo las pocas veces que se digna a visitarme, explorando música nueva a diario, escribiendo sin parar y caminando por el mundo con el paso firme y sereno del que sabe que al final siempre hay otro día para preocuparse de las nimiedades. Ahora me salta a la nariz el hedor de un nuevo comienzo, de un semestre lleno de preguntas e individuos por conocer y de dos clases llenas de personas que, si la voz de la experiencia no me falla, tenderán en su mayoría a la estupidez insulsa de todos los jóvenes ajenos al mundo, a la lucha, a la lectura y a la vida real.
Sumo este verano, mi primero en Austin sin una visita a casa, a tantos otros veranos en la playa o en España. Inhalo fuerte y aprieto los puños. Espero con ansias locas el primer golpe. Aquí vamos otra vez.

Buscapié: Playa

2011-08-14T07:54:00.000-07:00

Aquí les dejo una columna inspirida por algunas imágenes que otros compañeros blogueros han sido tan amables de compartir.

En otras noticias, ya estoy completamente mudado, conectado al ciberespacio y listo para volver a escribir en este espacio más a menudo.

14 Agosto 2011
Playa

Gabino Iglesias

El periódico da indicios de que se acaban las vacaciones. Ante la dolorosa realidad de que el verano es una veleidad literaria creada por aquellos que no viven de cheque en cheque, a Pepe se le antoja súbitamente un día de playa. Con la economía por el piso y los gatilleros del patio en acelerada carrera por romper todos los récords de asesinatos, Pepe confía en que Puerto Rico aún tiene mucho que ofrecer. Si bien la calle da asco, nadie despinta la hermosura de los recursos naturales de la Isla del Encanto.

Mientras coloca las cervezas en simétricas líneas en el fondo de la neverita, Pepe piensa en esa húmeda orgía de verdes que es el Yunque, en la delicia que es nadar entre manglares en la Isla de Guilligan y en el placer que siente al hundir los pies en la arena de la orilla. Pepe sonríe, apretuja a su familia en el carro y parte con rumbo fijo, los cristales abajo y Roberto Roena en sus bocinas.

En la playa no hay sitio. Donde no se levanta un montículo de basura hay una carpa y donde no hay carpa hay grupos de tollas alrededor de una nevera. Finalmente Pepe consigue ubicar a los suyos en seis pies cuadrados de arena. En cuanto desenfunda el pie de sus chanclas metedeo estalla el machacón bajo de un reggaetón cercano. Alaridos salvajes detonan un segundo después. Entre una muchedumbre alborotada se mueve una chica. Sus torpes movimientos dejan clara su embriaguez y sus eléctricos movimientos pélvicos asustan a cualquiera. Un turista, atrapado entre el miedo y la curiosidad mórbida, saca fotos con su teléfono.

Pepe se mueve cuando a la bailarina se le sale un seno de su diminuto bikini y los que la rodean emiten sonidos equivalentes a los de una manada de orangutanes al oír un disparo. La movida es inútil y la escena se repite más adelante.

De camino a casa, Pepe comienza a entender por qué los que tienen vacaciones siempre se suben en un avión.

El autor es estudiante doctoral.

La columna prohibida

2011-07-27T09:49:00.000-07:00

Después de un año y medio de columnas en El Nuevo Día, finalmente logré apretar los botones que les obligaron a devolverme una columna sin publicar y a pedir que escribiera otra. Aquí se las dejo para que juzguen...

Escena
Gabino Iglesias

INT. BANCO -DIA.
Un futuro cercano. Una mujer joven pero maltrecha hace la fila del banco. Está embarazada. Tres niños pequeños, dos niños y una niña, corren a su alrededor. La mujer mastica chicle. Lleva una camiseta percudida, pantalones cortos de licra incapaces de contener su celulitis, un "dubi" y chancletas "metedeo." Le habla a una dama mayor de edad que hace la fila delante de ella.
JOVEN
Ay bendito, esta condená fila no avanza. Más vale que la tipa esa me dé mis chavos y no como la otra vez que me dijo que y que tenía que pagal pa' sacarlo to. Sin esos chavos no voy a podel pagal los pasajes míos y de los nenes.
DAMA
¿A dónde va a viajar?
JOVEN
Pues mija, pa' Santo Domingo. La hermana mía se fue pa'lla hacen unos meses y le va lo más bien. Ya ella sabe donde es que uno puede pedir cupones y eso. Ella me llamó y me dijo que me fuera con ella polque aquí la cosa aquí está demasio de mala. Al principio yo no me quería ir polque, tú sabes, los dominicanos no son tan inteligentes como nojotros y eso pero na, al final decidí ilme polque me bajaron los cupones por la crisis y no me da pa pagal el cable, el carro, el intelnet y el celulal. Al pai del nene grande lo mataron hace un año, el de la nena era senador pero calló preso y el otro no me pasa na. Viste, yo podría pedirle chavos por corte pero a mi no me gusta eso de tenel que estal mendingándole a un hombre. Pero anyway, me quiero il. Imagínate que el fin de semana pasao mataron a nueve chamacos de pol casa. Te digo que la cosa está mala y el gobielno no está haciendo na pa resolvel. Ya ni universidad hay pa que los nenes vayan...
DAMA
¿Y dónde tu vives?
JOVEN
Ahí en Condado...

Decimosexto Buscapié

2011-07-14T08:56:00.000-07:00

14 Julio 2011
Machete

Gabino Iglesias

Son pocos los instrumentos de trabajo que han sufrido una transformación degenerativa tan lastimera como la del machete. Otrora símbolo de trabajo duro y elemento sine qua non del imperfecto desarrollo de Puerto Rico (cosa que trasciende banales líneas politiqueras), hoy este cortante utensilio va atado a cosas que opacan su rol en nuestra historia: un filme de Robert Rodríguez (lo mejorcito de la lista), una canción de Daddy Yankee y una colección espeluznante de vulgares asesinatos.

Tampoco podemos olvidar ese machete orgulloso y severo que representaba a los Macheteros, hoy venido a menos y convertido en baratija curiosa de producción masiva que se consigue en cualquier fiesta patronal. Ese machetito que cuelga del cuello de cualquiera, ¿es el mismo que se supone que les daría a los Macheteros la libertad que tanto anhelaban? Ante una sarta de políticos infames y una ola criminal peor que cualquier situación política, la liberación que ansío no tiene que ver con Estados Unidos; tiene que ver con la creación de empleos, el fin de la corrupción y tener mucho menos de 600 asesinatos. Si ahora los machetes sólo sirven para acabar con algo, ¡empuñémoslos en la dirección correcta!

Pobre machete: de ser una herramienta de trabajo pasó a ser símbolo político (cosa que ya es un descenso en cualquier escala de valores), y por último se convirtió en pedestre arma blanca en las pezuñas de fogosos descerebrados con sed de sangre y “vendetta”. Ante esta historia no me queda más que imaginar el machete como símbolo perfecto del Puerto Rico de hoy: un pasado de hierro, sudor y lucha convertido en una canción de reguetón con la blandengue consistencia de un espagueti cocinado.

Me queda el consuelo de que Lola Rodríguez de Tió no está viva para ver que “nuestro machete afilado está” ya no es más que un sueño casi olvidado y que las luchas de hoy nada tienen que ver con un imperio invasor y tiene todo que ver con un país que se carcome a sí mismo.

n El autor es estudiante doctoral.

Para no variar, desde temprano han estado los genios políticos del país intentando hacer parecer que el maligno imperio Americano es lo que nos tiene jodidos y no nuestros líderes políticos, sarta de cuponeros, horrible estado de la educación y actitud despreocupada ante la vida. Pueden leer el original y los brillantes comentarios aquí.

Transgresiones literarias

2011-07-09T08:29:00.000-07:00

Después de mucho leer opté por torcerle el cuello al cisne. Si bien mi corazón está atado a clásicos de la talla de Hemingway y Unamuno, la realidad es que siempre me sentí atraído por los transgresores. Bukowski, Miller, Pynchon, Celine y muchos más me llenaron por mucho tiempo y me enseñaron que la mejor literatura es aquella que crea nuevos espacios mientras destroza los convencionalismos de su tiempo. Eso me obligó a buscar los equivalentes de esos grandes genios en la literatura contemporánea. Como todo lector asiduo de este espacio sabe, esa búsqueda me llevó lejos de los favoritos del mercado, la blandenguería de las tiendas de libros de siempre, las listas de los más vendidos, la mediocridad reciclada, la babosearía celebrada por las masas que se cantan diferentes y la diarrea mental de los círculos de intelectuales posmodernos de poca educación y mucho grito.
Ahora llevo casi un año sumergido en los espacios de transgresión mas radicales de la nación americana. El viaje es uno que no veo acabándose pronto. De hecho, fiel a esa proclividad por compartir mi opinión que me caracteriza y que tantos enemigos me gana, he logrado posicionarme dentro de una nueva identidad: crítico literario.
Mi nueva misión incluye usar los foros que se me ofrecen para exponer a quienes me leen a esa escritura aterradora, violenta, subversiva, jocosa, visceral y distinta que se da en los márgenes de lo aceptado y de los sosos gustos del pensamiento prevaleciente.
Aquí les dejo una muestra.

De el Austin Post:

1. "The Morbidly Obese Ninja," de Carlton Mellick
2. "Jimmy Plush, Teddy Bear Detective," de Garrett Cook
3. "The German," de Lee Thomas

De Horrorphilia.com:
1. "Carnal Surgery," de Edward Lee
2. "Fear Me," de Tim Curran

De HorrorTalk.com:
1. "Whargoul," de David Brockie

Treinta tulipanes

2011-06-24T22:44:00.001-07:00

El reloj ya marca más de las doce. Cualquier otro día el significado de esto sería casi nulo: otra transición que me agarra leyendo o escribiendo. No obstante, hoy la historia es otra: me toca cumplir años...otra vez. Treinta tulipanes y contando.
Aunque prefiero invertir mi tiempo en otros menesteres, en días como este me obligo a hacer recuento. Tengo más o menos las mismas cicatrices del año pasado, no paso hambre y mis viejos están vivos. Mis amigos son mis hermanos y aún retienen la capacidad de sonreír, me gano la vida haciendo lo que me gusta y nunca me falta un buen libro que leer. Vivo sumergido en la música, hay cerveza fría en la nevera y vivo con una compañera que en algunas ocasiones logra entenderme. He logrado convertir el sarcasmo en un deporte en el que destaco y me he pulido en el arte de huir sistemáticamente de la estupidez. Nada mal si consideramos que para empezar a entender algo hay que vivir unas cinco décadas.
Es viernes y más allá de los confines de mi apartamento hay una ciudad que estalla en pequeñas celebraciones privadas y en masivos eventos cuyo motor es el asesinato, dulce aunque pasajero, del ocio. Sin embargo yo estoy solo con un par de ideas y la magia de Mingus. No se me antojan bullicios desmedidos y celebraciones extemporáneas que pretenden esconder realidades tangibles. Podrá ser que estoy un año más agrio, o un año mas sabio, pero me parece que a veces basta con sonrisa sardónica lanzada contra un muro en soledad para celebrar todo lo que nos da la vida.
Dentro de un rato me meteré en la cama, arrastrando conmigo unos huesos que continúan desgastándose a pesar de cualquier esfuerzo por evitarlo, y llenaré mi cabeza con tardes de playa, barbacoas con la gente que quiero y algún que otro plan para el futuro. Cuando me levante usaré el día para explorar algún rincón del mundo que aún me sea extraño y luego me beberé algo a mi salud.
Treinta tulipanes y dando guerra. Treinta estacas y sigo sin poner la rodilla en el suelo. Treinta años y sigo vivo.

De regalo les dejo una cita de Celine que publiqué en el 2009 el día de mi cumpleaños. Si algo he aprendido en estas tres décadas es a ofender con propósito, a escoger mis batallas y a acercarme a cada cosa desde el punto de vista más torcido. En esa locura he encontrado mis retazos de paz.

"... the only true manifestations of our innermost being are war and insanity, those two absolute nightmares." (Journey To The End Of The Night, p. 359)

Decimoquinto Buscapié

2011-06-12T08:15:00.000-07:00

Aquí les dejo mi pequeña celebración de las donitas esas. Pronto escribiré algo para festejar las cinco horas que Obama ve a pasar en PR recogiendo el cheque. Por mi madre que la estupidez debería causar cáncer de culo.

12 Junio 2011
Ciudadano

Gabino Iglesias

Olvida la política. Engaveta las preguntas irritantes. Entrégate de lleno al consumismo desmedido: ahí radica la verdadera razón de ser de un ciudadano. Es hora de festejar que ya no somos un país tercermundista. Da gusto ver cómo el desarrollo arropa la isla de un extremo al otro. Donas, pollo frito, tecnología punta y la promesa jugosa de comida italiana de imitación y ropa interior de la tienda ésa del gran secreto, meca de toda puertorriqueña que se respete, son muestras más que suficientes para que el orgullo patrio estalle en nuestros pechos.

Gracias a la gesta de grandes políticos de primera como Thomas Rivera Schatz, Jorge Santini y Evelyn Vázquez, Puerto Rico está cada vez más cerca de ser un estado de la nación americana, por la menos en lo que respecta a un par de tiendas.

Si esto te excita, ¿qué importa que realmente no aporten valor al país, no adelanten el fin del desempleo, no promuevan la educación o no expliquen las finanzas del Chuchin? ¡Ya casi somos gente!

Si sientes que la pobreza, la falta de instrucción, el exceso de cuponeros y los embarazos de jovencitas empiezan a afectarte, no desesperes: pronto alguna tienda nueva de ésas que visitas en tus viajecitos a Disney, abrirá cerca de ti.

Si tu situación actual te hace sentir un vacío existencial como el que otrora se abría entre los instrumentos de trabajo de Maripily, ya puedes conseguir deliciosas roscas cuyas 200 calorías, 95 miligramos de sodio, 22 gramos de carbohidratos y 10 gramos de azúcar son más que suficiente para hacerte sentir mejor y llenar ese vacío.

Yo te soy sincero, este mes me mataron dos panas y me perdí el funeral de mi abuelita por estar acampando, pero te juro que un sólo bocado glorioso de una dona gringa me hizo olvidarlo todo.

Si no me crees chequea todos mis “updates” en Facebook. Te lo digo, a este paso este país va pa' arriba y no hay quien lo detenga.

n El autor es estudiante doctoral.

Ver el original aquí

De(A)claraciones

2011-06-02T14:38:00.001-07:00

En un mundo donde la prensa se ha convertido en el mejor entretenimiento en términos de precio/calidad, hay que señalar lo mejor de lo peor. Aunque lo malo es mucho, lo seguidito de algunas cosas las hace caer dentro de nuestro consciente colectivo como un asqueroso virus mediático. Cada vez que me cruzo por el pasillo de la universidad con Maxwell McCombs, el padre del "agenda setting," no sé si darle un abrazo o cruzarlo con una recta. Vamos al grano.

1- Las tetas nuevas de Maripily no van a poner fin a la criminalidad ni solucionarán la apabullante crisis económica. Lo siento. Entiendo que una mujer con el coeficiente intelectual de un poste de verja que ha logrado que la llamen empresaria sin reírse es un fenómeno interesantísimo. Sin embargo, una cirugía para arreglar el agravio visual que antes llevaba en el pecho no es noticia. No quiero verla más en la prensa. Nunca. Siempre podemos soñar.

2- El Chuchin, Jorge De Castro Font y Thomas Rivera Schatz (yo lo escribo con H porque, after all, el es todo un senator). Este trío de impresentables son como una invitación a visitar el diccionario mental a ver cuántas palabras, además de las obvias, les encajan. Aquí está mi lista: atracadores, pendencieros, irrisorios, inescrupulosos, necios, bandidos, infames, truqueros, mentirosos, desvergonzados, descerebrados, timadores, canallas, mentecatos, torpes, fanfarrones, ridículos y un sinnúmero de etcéteras que alargarían este post más allá de la los limites del más paciente lector. Sin embargo, ese tríptico de desperdicios carnales está en donde está porque los votantes los pusieron ahí. No quiero escuchar nada más sobre el Bentley del Chuchin, la causa de arresto (otra vez) de De Castro Font o de las investigaciones a Schatz. Avísenme cuando los metan presos o los maten. Mientras esas buenas nuevas no llegan, no me den más información inútil. Ah, sumen a Héctor Martínez a ese grupo.

3- La cerveza Coors es una mierda que no debería ser llamada cerveza. Dicho esto, me parece una ridiculez que los boricuas se molesten por la campaña de "emborícuate." Si dijéramos que las imágenes se van a utilizar en un evento serio, perfecto. Sin embargo, la campaña se diseñó para la parada puertorra en Nueva York. Espero que este año, entre gordas que jamás han pisado la isla moviendo el expuesto saco de celulitis al ritmo del merengue dominicano bastardizado de Don Omar, una que otra violación, varias peleas, robos, vandalismo y la perenne violencia gritona del evento, por lo menos encuentren tiempo para celebrar el hecho de que la puertorriqueñidad ha logrado retener su valor ante los ojos del mundo por la eliminación de la publicidad del agua de piringa conocida como Coors. Me encanta cuando la gente se molesta por las cosas que de verdad importan.

PD. Tranquilos todos. Vengo con algo por ahí. Soy como los asesinos en serie: vivo calladito en un sitio pequeño y trabajo mientras los demás duermen. Así me gusta hacer las cosas: asegurándome de no hacer mucho barullo hasta que la bomba esté en su sitio...

Mañana no existe

2011-05-20T13:58:00.000-07:00

Se acerca el fin del mundo. Otra vez. En esta edición del Apocalipsis le están prestando atención a los indios Hopi. Hoy escuché que en sus profecías, palabra que los Hopi no usan, han advertido hasta el advenimiento del Internet. De verdad he tratado de que me importe, pero no lo he logrado.
Por aquello de no negar nada de inmediato, digamos que el fin del mundo llega y un terremoto de siete pares estremece a la Pacha Mama. Lo peor que puede pasar es que las tres cuartas partes de la humanidad muera y que en ese enorme grupo se pierdan algunas vidas que valen la pena. Aparte de eso, la tierra tiene derecho a sacudirse cuando las pulgas de dos patas que la habitan no hacen más que fastidiar.
La gran broma en todo esto es que los enanos mentales que creen que llegará ese final (grupo que tienden a creer en Dios y a llamar rapto al fin del mundo) no están haciendo nada que sea digno del fin de los tiempos.
Si bien los americanos pueden ser sosos, algunas de las frases que me encuentro en este país son como deliciosos pedacitos de chocolate filosófico. Si de verdad se acerca el fin, este es mi consejo: "Do epic shit." Exacto: haz mierda épica.
Si bien el fin del mundo no va a llegar mañana, la realidad es que algún día va a llegar tu final y el mío. En el ínterin, dedícate a hacer lo que te guste y procura que siempre alcances proporciones épicas. Besa, bebe, escucha, lee, habla, pelea, disfruta, critica, come y escribe como si el fin del mundo de verdad fuera mañana.
Aquí te dejo unas palabras con luz de dos señores que me caen muy bien.
"La única manera le librarse de una tentación es sucumbir a ella." - Oscar Wilde
"El camino del exceso lleva al palacio de la sabiduría." - William Blake
Si aun estás sentado delante de la pantalla, no entendiste nada. Mañana no existe. Sal ahora y haz algo épico.

Decimocuarto Buscapié

2011-05-08T08:43:00.000-07:00

08 Mayo 2011
Regulación

Gabino Iglesias

Ante la sorpresiva reacción negativa a la reglamentación que obliga a los puertorriqueños a obtener un permiso para sacar fotos en la atracción turística comúnmente denominada Viejo San Juan, hemos optado por redactar esta lista sobre permisos que pocos ciudadanos saben que necesitan.

Para jugar dominó y disfrutar de una Medalla simultáneamente, sepa usted que debe solicitar un permiso conjunto del Departamento de Recreación y Deportes y la Administración de Servicios de Salud Mental y contra la Adicción.

En caso de que desee disfrutar de un coco frío y una alcapurria en el área de Piñones, visite primero las oficinas de la Compañía de Turismo y compre la licencia necesaria.

Si es usted una dama y piensa ponerse un escote o minifalda, asegúrese de que la infraestructura de su ajuar haya sido previamente aprobada por la oficina de Obras Públicas y Ornato de su municipio. De igual forma, las pipas cerveceras a nivel nacional no deberán exceder los límites de circunferencia impuestos por ley.

Miembros de las niñas y niños escuchas, estudiantes encargados de ventas de chocolate y/o rifas escolares y proveedores esporádicos de servicio de limpieza de cristales de vehículos motorizados en los semáforos deberán solicitar su licencia de vendedor ambulante en el municipio en que operen.

Toda instalación de piscinas hinchables para niños pequeños, casas de brincos para cumpleaños, columpios o construcción de casas de muñecas queda terminantemente prohibida hasta que se obtenga la documentación pertinente en ARPE.

Toda unidad parental entre cuyas labores se encuentre la eliminación de pañales usados deberá tomar los cursos correspondientes en la Junta de Calidad Ambiental.

Por último, informamos que la utilización de sombreros ridículos, camisas de flores y chancletas “mete deo”, con o sin medias, quedará reservados sólo para turistas que deseen pasear por la Isla y sacar fotos en el Viejo San Juan.

Si desea usted impugnar alguna de estas regulaciones, tenga toda su información a mano y comuníquese con el Departamento de Hacienda y/o solicite su permiso de huelga o licencia de protesta llamando a la Fuerza de Choque. Muchas gracias.

n El autor es estudiante doctoral.

La orginal le pueden leer aquí.

Gusanos

2011-05-06T18:42:00.000-07:00

Aquí les dejo una joya de Eric Bogosian: una pequeña contemplación sobre lo que realmente es la humanidad. El libro se llama "Mall."

"The guy pushed a stroller beside his wife, pregnant with the next stroller occupant. Mal took in the infant in the stroller. If you stopped and really looked, looked past the big eyes and wet cheeks, what was it? A grub, a human larva lying in its own damp shit.
Multiply this worm by a million. Millions of worms working their way out of millions of womb holes, eager to suck creamy tit milk, growing daily, wailing and naked in the cold smog of a high-tech world. That's all they are. Clusters of blood vessels. Food-tubes. Wriggling and screaming. With only two paths open to them, one leading to middle-class mediocrity, the other to scared-shitless poverty."

Hay un solo túnel, oscuro y solitario: el mío

2011-04-30T18:44:00.000-07:00

Hay estaba yo, sumamente joven e impresionable. La literatura ya llevaba unos años haciéndome guiños y yo por fin estaba volcando toda mi energía y atención en lo que leía. De pronto, como un rayo que sale de la nada y devasta un árbol centenario, llego a mis manos "El Túnel" del gran Ernesto Sábato. A esa gran obra le siguieron otras como "Sobre héroes y tumbas" y "Heterodoxia." Sin embargo, mi primer encuentro con Sábato me marcó para siempre.
Más de una década y media después de haber leído "El Túnel" por primera vez leo en el periódico que Sábato a muerto. Lo primero que pensé es que no tengo amigo cercano que no me haya escuchado recitar las primeras líneas de "El Túnel":

"Bastará decir que soy Juan Pablo Castel, el pintor que mató a María Iribarne; supongo que el proceso está en el recuerdo de todos y que no se necesitan mayores explicaciones sobre mi persona."

Lo segundo que pensé fue en la cantidad industrial de veces en las que he usado las palabras de Juan Pablo para articular mi desagrado por las muchedumbres y grupos:

"Diré antes que nada, que detesto los grupos, las sectas, las cofradías, los gremios y en general esos conjuntos de bichos que se reúnen por razones de profesión, de gusto o de manía semejante. Esos conglomerados tienen una cantidad de atributos grotescos, la repetición del tipo, la jerga, la vanidad de creerse superiores al resto."

En una semana mi amigo Jacob y el maestro Ernesto Sábato se han encargado con su partida de hacer de este mundo uno un poco más mugroso, más mierdero. Con Fleet Foxes en la radio y un libro de Tony O'Neill como heroína literaria espero la llegada del lunes, festejo el incipiente final de una semana poco dadivosa y me despido de Sábato con las mismas palabras que utilicé para despedirme de Saramago: gracias por letras y hasta siempre, maestro.

Hasta siempre, Jacob

2011-04-28T22:11:00.000-07:00

En enero del 2009 escribí en este blog sobre mi amigo Jacob. Pueden leer esa entrada aquí. Desde entonces, Jacob y yo sostuvimos conversaciones, hicimos planes para ir a beber juntos, nos reímos de la vida y Jacob se graduó.
Ayer me enteré que Jacob murió. Hacía años que no se me salía una lágrima. Con el corazón roto le escribí una despedida que se publicó en el Austin Post. La pueden leer aquí.
Con la sarta de hijos de puta que hay en el mundo, siempre se nos van los buenos. Hasta siempre, colega. Cuando los días grises acechen, te recordaré y se quedarán las quejas tontas en el tintero. Si la entrada es corta me disculpan: me molesta escribir con lágrimas en los ojos.

No soy rudo; es que no tengo tiempo

2011-04-23T15:59:00.000-07:00

La semana pasada tuve un par de conversaciones en las que solapadamente me culparon de ser demasiado rudo, duro y directo. Lejos de hacer apología alguna, me sentí un poco tentado a explicarle a quienes me interpelaban la naturaleza de mi carácter para que nunca más se me tildara de tosco. No obstante, ante la probabilidad de que mi soliloquio sólo resultara en un gasto infructífero de saliva y tiempo, opté por el silencio.
Ahora, tranquilo y en casa, me parece el momento perfecto para explicarle a los pocos que me leen de dónde nace eso que muchos malinterpretan como brusquedad u odio a la humanidad.
Mi participación en el diario vivir se ve plagada de preguntas tan pesadas como las pirámides y tan insistentes como la marea. La falta de respuestas me hace sentir ignorante y tengo un deseo irreductible de aprender, de saber, de entender, de leer, de observar, de crear. Todo eso toma tiempo. En casa tengo muchos libros que quiero leer y, por desgracia, mi habilidad para conseguir más tomos supera por mucho la velocidad con las que los puedo leer. Tengo que escribir a diario para exorcizar mis demonios. Encima de eso, hay una serie de lugares que quiero visitar, tengo dos trabajos que me mantienen ocupado y hay una lista de películas que tengo ganas de ver. En las horas de ocio que me quedan, intento terminar un doctorado, escucho toda la música que puedo, toco la guitarra y, en pos de no estrangular a la sarta de imbéciles que me encuentro a diario, tengo que pasar una hora y media en el gimnasio para sentirme en calma con el universo. Como pueden ver, tiempo es algo que no me sobra. ¿Qué significa todo esto? Muy fácil: no tengo tiempo para nimiedades, no me gusta que me hagan perder el tiempo en tonterías, me enputa la inopia impune, me revienta la exaltación de las pequeñeces y me provoca instintos asesinos que se metan con mi preciado tiempo simple y llanamente porque no tienen otra cosa que hacer.
Lo antes expuesto va aunado a una cierta antipatía mal llevada que siento por algunas cosas que no entiendo y que resulta en eso que algunos interpretan como aspereza o falta de amor por la vida. Por ejemplo, me molesta mucho la pasión desmedida por la política, la enardecida participación pasiva o de sofá en multimillonarios espectáculos deportivos, la literatura "light," las opiniones no fundamentadas, las discusiones banales, la intolerancia (ante la cual soy, irónicamente, sumamente intolerante), las leyes tontas, el abuso contra los más débiles, el hecho de que de un lado están los cebados y del otro los muertos de hambre y una larga lista de etcéteras. Con todo eso en mente, no me queda tiempo para celebridades, leer tu cuenta de Twitter, prestar atención al cuento de lo bien que la pasaste de compras el fin de semana, ver series en televisión, escuchar tu dictamen sobre alguna gilipollada Hollywoodense, prestar atención a la última vuelta de rosca del "fashion" o escuchar mientras pontificas sobre las fallas musicales del último disco de Lady Gaga.
En resumidas cuentas, si trato "mal" a mucha gente es porque no me interesa en lo absoluto lo que hacen o lo que me tienen que decir. Con ello no estoy implicando que yo sea mejor o más listo; sólo soy diferente. A mi no me interesan sus vidas y espero que a ellos no les interese la mía (que para eso es mía).
Espero que con esa elucidación sea suficiente. Si aún insisten en tildarme de grosero, que así sea...siempre que lo hagan sin interrumpirme.

Decimotercer Buscapié

2011-04-10T09:01:00.000-07:00

Decimotercer es im apócope favorito. Aquí les dejo el último buscapié.

10 Abril 2011
Sombra
Gabino Iglesias

“Sombra” es el más macho del barrio. En la calle se rumora que por donde camina “Sombra”, como caballo de Atila con pistola, no vuelve a crecer la hierba. Su celular suena. Es el aparato más caro del mercado. “Sombra” se lleva el teléfono a la oreja. La voz nerviosa de algún alicate con aspiraciones de altos vuelos balbucea desde algún rincón maldito de transacciones farmacológicas. Un listo con exceso de testosterona ha cometido un error fatal: obviar una deuda.

“Sombra” entierra el celular en el bolsillo de su pantalón y se coloca el cañón en la cintura como ha visto hacer a los malos de las películas desde su podrida infancia. Con tumbao de mafioso de vídeo de reguetón, agarra las llaves y, con el paso firme del que se sabe invencible, sale de su casa.

Unas pulgadas más allá de la hedionda cuneta, por aquello de no ensuciar las gomas de perfil bajo, lo espera un maquinón diseñado para burlarse de los límites de velocidad. Pegadito al suelo y calzando unos aros italianos que pagarían por la educación superior de una decena de adolescentes, el carro se ve como su dueño: rápido y letal.

“Sombra” se sienta y su cabeza se ocupa de lo que vendrá. Esta noche correrá la sangre otra vez. Nadie se mete con “Sombra”. De repente un movimiento brusco le hace girar la acicalada cabeza. Unos pantalones como los suyos es todo lo que “Sombra” alcanza a ver. La primera bala entra en su pecho con malas intenciones. La segunda pone punto final a su historia y le arruina la recién arreglada ceja izquierda. La sangre llega a la cuneta.

“Sombra” deja de ser leyenda y se convierte en estadística. El más malo murió igual que el más tonto. Lo que nadie sabe es que, justo antes de morir, una sonrisa picarona se dibujó en los labios de “Sombra”. El pobre pensó que morir vale la pena si se ha vivido como bichote.

Lástima que en lugar de leyenda, su legado sea convertirse en pegatina de carro. Te recordaremos.

n El autor es estudiante doctoral.

Pueden ver el original aquí.

Blues

2011-04-09T17:30:00.000-07:00

Por lo general una imagen dice más que mil palabras. El jueves por la noche entrevisté a una leyenda del blues, Mike Milligan. Un tipo genial. Pueden leer la nota aquí. Me parece que la foto resume al individuo y sirve para comenzar a imaginar cómo fue la noche del jueves.

Carta abierta a Wanda Rolón

2011-03-29T17:48:00.000-07:00

Señora Rolón,

Si bien eso de señora le queda un poco grande, a este servidor le gusta tratar a la gente con respeto aunque no se lo merezca. Mi nombre es Gabino Iglesias y soy escritor y periodista. En mi tiempo libre, disfruto de leer la prensa puertorriqueña en busca de la última barrabasada política. De ahí que tuviera la mala suerte de tropezarme con sus descerebrados comentarios sobre Ricky Martin.

Le aseguro que no soy fanático de Ricky Martin. De hecho, en este mismo blog he deconstruido con toda premeditación y alevosía una nota sobre el “libro” que “escribió” (dada su cortísima capacidad, le aclaro que el uso de las comillas es para poner en entredicho el valor literario del tomo y para apuntar al claro hecho de que Ricky Martin no tiene las herramientas para escribir un libro solo. Si aún tiene dudas, busque a alguien que se lo explique). Aclarada mi posición en relación a Ricky Martin, me veo en la obligación de responder a sus comentarios sobre la sexualidad del “artista.”

Ricky Martin mintió sobre su sexualidad por mucho tiempo. Bueno, en cualquier caso lo intentó. El punto es que esa negación mal llevada y ese secreto a voces eran reprochables por su falta de honestidad y valentía. Sin embargo, el hecho de que Ricky Martin sea homosexual no es nada que se deba señalar, criticar o recriminar. Ser homosexual, muy al contrario de lo que le pueda parecer a su atrofiado, malnutrido y escaso cerebro, no es nada malo. De la misma manera, los miembros de la comunidad lésbica, gay, bisexual y transgénero no son “drogadictos, alcohólicos y adúlteros,” como usted los ha llamado. Si bien hay miembros de esa comunidad a los que les aplican uno o todos sus epítetos, también hay un sinnúmero de ellos que son personas trabajadoras, buenos hijos e hijas, miembros valiosos de la comunidad, líderes y artistas.

La sexualidad es algo que se lleva por dentro, prácticamente escrito en el ADN. Ricky Martin no puede “promover su homosexualidad” aunque lo intente. Insultarlo por ser homosexual es síntoma de un raquitismo intelectual apabullante y de un inmerecido sentimiento de potestad. Ricky Martin, al igual que usted y que yo, es libre de hacer con su vida, su cuerpo, sus sentimientos y su carrera todo lo que le venga en gana mientras sus actos no perjudiquen a niños, ancianos o animales. De hecho, el que Ricky Martin no se pueda casar en donde le dé la gana es lo que verdaderamente debería usted invertir su tiempo en denunciar.

Para terminar, me gustaría señalar que entiendo perfectamente que usted, desde ese descerebrado y pasional lugar religioso que ocupa, intente poner trabas a la evolución del pensamiento crítico y disfrute de mutilar con sus palabras los loables intentos de la comunidad homosexual por fomentar el ambiente de igualdad y aceptación que se merecen. Aunque entiendo la ignorancia ciega y religiosa desde la que nacen sus palabras, no deja de causarme risa el pensar que hay personas cuyo défcit neuronal es aún mayor al suyo y le hacen caso a las barrabasadas que salen de su boca (orifico que, dicho sea de paso, debería estar cubierto por un bozal en todo momento). Por último, no se me escapa la jocosa ironía de que haga sus conferencias de prensa dentro del Capitolio. A la hora de predicar, nada mejor que hacerlo desde el equivalente intelectual y moral del peor de los prostíbulos.

Si la inopia fuera dolorosa, no me cabe la menor duda de que usted sería adicta a la morfina. Gracias por su tiempo,

Gabino

Escapatoria

2011-03-25T14:23:00.000-07:00

El viernes de la semana pasada agarré el famoso libro de "Into the Wild" de Jon Krakauer y me subí a una pequeña montaña en Mayfield Park and Preserve. Con el trasero en una roca y un pie apoyado en un árbol leí sobre las aventuras de McCandless y me di cuenta de que aún sueño con la vida de Everett Ruess. En voz alta leí una carta de Ruess en la que le explica a su hermano por qué le es imposible regresar a la vida de ciudad. Por enésima vez en mi vida me di cuenta de que todos vivimos más o menos en el epicentro de nuestro propio anticlímax. El asco que siento por la sociedad y todo su sarta de construcciones malogradas me puso a calibrar otra vez sobre un futuro desconectado.
La tentación de perderme en el algún remoto lugar salvaje jugó con mi pensamiento un rato. Más tarde, a sabiendas de que mi propia rutina me necesitaba, me bajé de la montaña con el libro en la mano y me fui a casa.

El sábado me senté con Valerie June, una talentosa cantante de Tennesse, en la barra del histórico Driskill. Hablamos de música y de la vida. Después de la entrevista me subí en el autobús y pensé en lo gracioso que era haberme ido sin pagar de semejante lugar rebosante de lujo. En ese momento, con una sonrisa en la cara y el trasero en un sucio asiento de autobús, me di cuenta de que cada uno escapa como puede...

Doceavo buscapié

2011-03-13T09:23:00.000-07:00

Eugenesia política. El concepto es tan sencillo como acertada es la idea.

13 Marzo 2011
Eugenesia

Saludos. Mi nombre es Libro y recurro a este foro público para proponer una solución a la actual situación sociopolítica de Puerto Rico.

A través de los años, he sido testigo silente de la continua degeneración intelectual del país, la celebración de atrocidades imperdonables, la conversión del término político en sinónimo de inculto y, lo que más me duele, la innegable llegada de ese futuro que predecía Bukowski: “Un lugar donde las masas elevan a los ineptos a la categoría de héroes”.

Recuerdo con cariño la época en que individuos con apellidos como Hostos, Albizu y Betances acariciaban mi lomo y, lejos de particularidades políticas, buceaban por mis páginas en eterna búsqueda de crecimiento intelectual.

Desde hace años sólo me queda el recuerdo de sus inquisitivas mentes y la vergüenza de mi inminente desaparición ante el doloroso olvido de los políticos contemporáneos.

Hoy en día, como todo retirado, dedico mis mañanas a leer los diarios del país. La atolondrada forma de expresarse, la inexistente riqueza de vocabulario, la ignorancia histórica, la chabacana macharranería a flor de piel y la celebración de la idiotez me lastiman más de lo que podrían expresar las palabras.

A sabiendas de que sólo un selecto grupo de individuos me recuerda (y los pobres son llamados elitistas al nombrarme), no veo otra solución que no incluya la exclusión planificada de ciertos elementos del panorama político nacional de la piscina genética del país. Aunque tengo pleno conocimiento de que mi radical propuesta no es perfecta, me parece un acertado comienzo.

Por lo antes expuesto, apelo al amor patrio y a la conciencia social de los lectores de este foro para que apoyen mi proyecto de eugenesia política. Si bien las nuevas generaciones prometen tan poco como la presente, me parece que una buena limpieza genética le daría ánimos a ese minúsculo grupo de posibles prospectos con cerebro que, ante el actual dominio absoluto de la memez, optan por mantenerse en peligroso silencio y lastimera inacción.

Muchas gracias por su tiempo.

http://www.elnuevodia.com/columna-eugenesia-913326.html

El segundo que importa

2011-03-05T21:35:00.000-08:00

Hay veces en las que nos toca decidir y actuar con tanta rapidez que ambos actos parecen la misma cosa. A veces, haciendo alarde de ese desequilibrio mental que me caracteriza, me siento delante de la computadora y busco ese video de menos de medio minuto en el que Karl Wallenda conoce a la muerte.
Por lo general apago la música y me concentro en las manos de Wallenda. Imagino el terror en sus ojos y me parece que cuando comienza a doblar las rodillas ya ha decidido no terminar de caminar por el cielo y esperar rescate agarrado al cable que se mece bajo sus pies. Luego veo ese segundo en que se lanza a agarrar el cable y sus manos fallan, su peso cae y los dedos rozan la salvación por menos de un segundo. Luego Wallenda simplemente cae. Lo peor de todo es que no grita. Abajo lo espera la muerte tonta de aquellos que fallecen haciendo cosas como caminar entre dos edificios sobre un cable en un día ventoso y sin mecanismo alguno de seguridad.
Ese segundo en que Wallenda se decide a agarrar el cable es el mismo que nos persigue a nosotros todos los días. Unos optan por apretar el gatillo, otros se saltan una luz roja, algunos se convencen de un trago más no hará la diferencia y muchos encuentran colmillos al final de una decisión tonta de todos los días. El punto es que el final está a la vuelta de la esquina, la fragilidad no acepta excusas y la muerte es muy hija de puta. Vivimos a un paso invisible de un precipicio infinito y es saludable recordarlo de vez en cuando.
"Todo tiene su final," cantaba Héctor Lavoe. "Todo lo que termina termina mal," dice Calamaro. "Y hubo tanto ruido que al final llegó el final," dice Sabina. Fukuyama ya acabó con todo y a Nietszche me lo dejo en el tintero.
Con tanto final acechando, conviene celebrar los principios. Sé que es inevitable la llegada de "el silencio más hermoso jamás oído," como decía el gran Bukowski, pero mientras no llega me gusta escuchar música. Me niego a comulgar con el silencio. Mientras me entre aire en los pulmones, haré un escándalo cabrón cada vez que aparezca uno de esos malnacidos, crueles, iracundos, inevitables y asesinos segundos y yo logre agarrar la cuerda a tiempo. Al final, la vida no es más que la celebración de esas microscópicas victorias efímeras.

Soy rico

2011-03-03T11:43:00.000-08:00

Soy rico porque soy casi pobre. Soy rico porque puedo pagar todas mis cuentas y mi casa está llena de libros pero no me preocupa la bolsa. En mis bolsillos cargo la palabra paupérrimo. Pau en mi bolsillo izquierdo (porque comparte espacio con las llaves) y pérrimo en el eternamente vacío bolsillo derecho. Soy rico porque mi trabajo es mucho mejor que el tuyo. La noche del sábado la pasé trabajando: escuchando música de la buena y hablando con individuos que, por razones que es mejor no divulgar en espacios públicos, han tenido que cambiar sus nombres más de una vez.
Soy rico porque estoy parado a unos días de distancia de empezar un guiso nuevo que me va a pagar bien por hacer lo que me gusta.
Tengo millones de palabras a mi disposición y una guitarra apoyada contra la pared y cargada de paciencia y rebeldía. Soy rico porque mi disidencia no va atada a un cheque. Todo el humor del mundo es mío y me disfruto el periódico más que una mierda de película en 3-D. Soy inmensamente feliz porque tengo suficiente conocimiento como para saber que no necesito un iPad...y tu tampoco.
Soy rico porque aún no son las dos de la tarde y ya viajé de Nick Cave a Roberto Roena. Soy rico porque me pagan por opinar, vivo a unas ocho horas de New Orleans y en dos semanas tendré unas pequeñas vacaciones.
Soy rico porque esta semana convencí a una profesora y una dozena de estudiantes graduados de que un análisis contextualizado de la historia de la ciencia ficción demuestra que ese género sirve en cierta medida para predecir el futuro de los adelantos tecnológicos.
Soy rico porque, en términos generales, me importa un carajo. Soy multimillonario porque tengo más de un foro para decir lo que me da la gana. Soy rico porque hace casi un año una doctora me dijo, sumamente convencida de lo que decía, que mi espalda estaría lastimada de por vida y, en caso de empeorar, necesitaría operarme; tres meses después me estaba comiendo el gimnasio como si nada hubiese ocurrido.
En pocas palabras: soy rico porque tengo lo que tengo y lo que no tengo no me hace falta.

Violencia y posdatas literarias

2011-02-19T15:23:00.000-08:00

La violencia me fascina. La capacidad humana para hacer daño sólo compara con la relativa fragilidad de nuestros cuerpos. Esa fascinación, que más de uno ha declarado aberrante y malsana, me ha llevado por extraños caminos literarios y fílmicos. Conozco como la palma de mi mano las historias de Albert Fish, Ed Guein, John Wayne Gacy, Andrei Chikatilo, Jack el Destripador, Ted Bundy, Jeffrey Dahmer y algunos otros asesinos de renombre. ¿Qué es lo peor de tener ese conocimiento? Vivir sabiendo que ninguno de esos individuos distaban demasiado del resto de nosotros.
Durante mucho tiempo pensé que había que estar mal de la cabeza para hacer cosas como esas. Luego aprendí que muchas personas matan o lastiman a un número mucho menor que los asesinos en serie pero con el mismo resultado fatal. Ahora he aprendido algo mucho peor.
Esta semana terminé de leer un libro titulado The Murderer Next Door: Why the Mind is Designed to Kill, de un psicólogo y profesor de UT llamado David M. Buss. El señor Buss es experto en psicología evolutiva y ha tenido a su cargo algunas de las investigaciones sobre violencia más importantes de las últimas dos décadas. En pocas palabras, el instinto de matar es una semilla flamable que todos llevamos en algún rincón del cerebro y que puede estallar en cualquier momento y por una diversidad infinita de razones.
El ser humano no puede pretender esconder miles de años de instinto asesino: somos unas bestias violentas y la manera en que nos tratamos lo demuestra. Según la psicología evolutiva, la forma más primal de evitar que nos quiten la pareja, demostrar nuestra superioridad y cuidar de nuestros hijos, por mecionar algunas cosas, es el asesinato.
¿Cuántas veces te ha pasado por la cabeza matar a alguien? No te preocupes: es natural. Esas veces en que decimos "Si alguien toca a mi hija/hijo..." o "El que le haga daño a mi familia..." son prueba de lo que propone Buss. El hecho de que nuestra propia evolución nos ha forzado a desarrollar mecanismo de defensa que van en contra de nuestras propias leyes me parece jocoso. Una de las partes más interesantes del libro es cuando se discuten los escenarios necesarios para que las personas acepten el asesinato como una opción viable que ha de pasar impune.
En resúmen: matar es parte de la naturaleza humana. La dicotomía entre nuestra naturaleza y la moral es el espacio desde el cual debemos tener todas las conversaciones en cuanto al asesinato. ¿Quién se atreve a empezar?

Hoy les dejo dos deliciosas posdatas literarias de primer orden:

"Soy el brujo que arde en tus entrañas y tus amantes tan sólo un instrumento gastado, roto, desafinado. Soy el brujo nena, el animal sagrado, la verga herida y tus amantes tan sólo el opaco y lejano sonido de un insecto ciego. Soy el infierno que devora tu cielito de promesas y sinsabores, soy el ansia y la sed que no apaga el agua y tus amantes tan sólo súplicas y mentiras en tu buzón de voz."
- Efraim Medina

"Me niego a cohabitar con la estupidez."
- Pedro Juan Gutiérrez

Onceavo Buscapié

2011-02-13T07:35:00.000-08:00

Seguimos. Aplaudo a Egipto y festejo con un saco de sal la partida de De la Torre.
El otro día vi una película de Stephen King que se llama The Mist. La pelícua es bastante mala, pero sirve the brillante analogía para la situación de desconcierto de la UPR.

13 Febrero 2011
Gigante

El gigante aprieta los puños. Su camiseta azul tiene una palabra bordada en el pecho: hegemonía. Su déficit neuronal palidece ante el exceso de bíceps. Su simiesca mano empuña un garrote que vuela en un iracundo y ridículo intento por apaciguar la razón y dominar el verbo. La ira injustificada que carcome a la bestia lo ciega y ensordece. El único discurso que sale de sus fauces es el gruñido frustrado y el grito colérico.

Frente al enorme bárbaro se reúne un ejército cada vez más grande. Blanden elocuencia, coherencia y, más importante aún, los acompaña la razón. Sobre los apaleados hombros de la guerrilla pesa el cadáver inútil de la intransigencia del gigante.

La sangre corre y el gigante despacha un facsímil irrazonable de justicia unilateral que convierte el sueño de vivir en una democracia en un chiste de mal gusto. Los subordinados del gigante hacen su aparición. Vestidos de azul y con una necesidad imperiosa de demostrar su fuerza, los subordinados hacen lo posible por destrozar los intentos de raciocinio y los llamados a la negociación.

Acto seguido, como algo sacado de una pésima película de ciencia ficción “straight to video”, hacen su apocalíptica aparición los jinetes de la inopia. Vestidos de justicieros galácticos y embadurnados de testosterona, los jinetes pasean sus ridículos trajes espaciales por delante de los apaleados guerrilleros de la razón.

De los gritos, la adrenalina que engendra la violencia y los golpes innecesarios nacen como flores las preguntas. ¿Quién le otorgó un espacio a la tiranía en los espacios intelectuales? ¿De qué sirven los gobiernos malogrados? ¿Hasta cuándo reinará la tosquedad y la estupidez? ¿Debemos cambiar de vestimenta para recibir el nuevo oscurantismo?

Queda un trío de consuelos lenitivos. El primero es la llegada de nuevas tropas armadas de neuronas a las filas de la conciencia. El segundo es que los luchadores de la razón no se han rendido. Por último, queda como bandera una certera cita de Fito Cabrales: “Menos mal que con los rifles no se matan las palabras”.

n El autor es estudiante doctoral.

http://www.elnuevodia.com/columna-gigante-889157.html

Hasta siempre, Gary

2011-02-08T19:31:00.000-08:00

Faltaban pocos días para que mi vida alcanzara las 18 primaveras. Mi cuerpo saltaba dentro una Rodeo con problemas de suspensión y sin aire que se desplazaba a exceso de velocidad por caminos de tierra en algún rincón de Guánica. Mi barriga iba llena de cerveza y en mis oídos sonaba por primera vez el vozarrón y la guitarra de Gary Moore.
Desde aquel verano hasta hoy los discos de blues de Gary han sido parte del selecto grupo al que siempre regreso sin importar el tiempo o la evolución de los gustos. Además, su concierto de Montreux de 1990 es uno de esos pocos DVD que he comprado en mi vida y que, junto a conciertos de Eric Johnson, Al Di Meola, Clapton, Steve Vai, Yngwie Malmsteen y Satriani, no me canso de ver una y otra vez.
Ahora Gary ha muerto y nos deja a todos con un blues del carajo y un puñado de canciones como bálsamo.
Gary sabía lo que era el blues y su dedo del corazón era una arma letal que usaba como pocos guitarristas en cada solo.
Gary vuelve a sonar en mis bocinas esta noche y revisito clásicos como "Still got the blues," "Parisienne Walkways," "Sky is crying," "Too tired," "Oh pretty woman," "King of the blues" y "Walking by myself."
Siempre se mueren los buenos.
Hasta siempre, Gary.

Baudrillard, el profeta del futuro

2011-01-26T19:00:00.000-08:00

“In its current sense, the virtual stands opposed to the real, but its sudden emergence, through the new technologies, gives us the sense that it now marks the vanishing or end of the real.” - Jean Baudrillard

Después de cuatro años de perseguir un entendimiento profundo de la obra de Baudrillard sólo he podido llegar a una conclusión: en el futuro, humanoides biomecánicos cerrarán los ojos para comunicarse con amigos en cualquier rincón de un reducido mundo y hablarán de Baudrillard como un profeta.
Si bien mi trabajo teórico en el campo de la hiperrealidad ha sido ignorado simple y sencillamente porque no lo entienden los que me rodean, también es cierto que las cabezas se mueven en silenciosa afirmación y las cejas se levantan declarando una sorpresiva realización cada vez que pontifico sobre la desaparición de la interfaz.
No hay más que leer a William Gibson, Isaac Asimov o Ray Bradbury para saber que las ideas más locas del pasado para nosotros no son hoy más que la tecnología obsoleta del ayer. ¿Qué es un corazón mecánico sino el comienzo de seres biomecánicos? Lo mismo aplica a tímpanos artificiales, prótesis robóticas y demás adelantos tecnológicos que sólo vemos como adelantos médicos. ¿Cuán omnipresente es ese ciberespacio que imaginó Gibson?
Propongo aceptar la futura e inevitable desaparición de todas las interfaces y enfrentar las implicaciones de un mundo nuevo desde ahora, sencillamente porque ya está aquí. Retomemos a Baudrillard, saquemos los ojos de la pantalla del teléfono o de la computadora e imaginemos un día sin tecnología. Aceptemos la vertiginosa velocidad de los avances, la omnipresencia del Internet en el lado suertudo de la brecha digital y miremos con ojo crítico la desaparición de la interfaz.
La desaparición de la capacidad de autoanalizarnos es la desaparición de lo que nos hace humanos. Si sueno eternamente apocalíptico es porque estudio la sintomatología del virus llamado tecnología a diario. Si la filosofía mató a Dios, la conversión del ser pensante en mero procesador de información audiovisual implica la muerte de la filosofía. Desenmarañar el futuro aún es cosa de humanos.

Los mejores libros del 2010

2011-01-18T10:48:00.000-08:00

Al empezar el 2010 se me inundaron los oídos de resoluciones ajenas. Por alguna razón, entre las más comunes se encontraba empezar a leer o leer un número específico de libros. Primero me llené de alegría: la lectura fomenta el crecimiento, enriquece el vocabulario, ejercita las neuronas, facilita le comprensión y atiza la dormida brasa del pensamiento crítico. Más tarde, tras la aparición inevitable de la duda, me cansé de escuchar a los demás prometer un festín de lectura. A partir de ese momento, cada vez que alguien se empeñaba en compartir su resolución, yo contestaba con una propia: “Me alegra que te vayas a leer diez libros este año. Me parece un buen comienzo. Yo me voy a leer cien.”

Al llegar enero me paré delante del librero e hice mi recuento. No me leí 100 libros, leí 105. Claro está, la vida, el sueño, las películas, la guitarra, el gimnasio y ese pequeño pasatiempo que es hacer un doctorado no me permitieron leer todo lo que me hubiese gustado. Sin embargo, me pareció un buen año para los libros. Ahora, al igual que hice el año pasado, comparto con ustedes los mejores y peores libros del año. Como de costumbre, el orden obedece a mis gustos y, en algunos casos, un autor ocupa un espacio con más de un tomo.

Lo mejores:

14- Rope burns de F.X Toole: Una colección de cuentos cortos con el boxeo como denominador común. Comparable a cualquier obra de Hemingway en lo que respecta a fuerza.

13- Twentysomething de Iain Hollingshead: Si alguien me hubiese dicho que un libro preñado de humor británico me iba a encantar, mi sonrisa hubiese delatado mi incredulidad. Hollingshead ataca lo que llama la crisis de tercio de vida. Como parte de ese grupo demográfico, me encontré muchas veces representado en el libro. El humor es constante y las cómicas contemplaciones filosóficas son tan pueriles como ciertas.

12- In Search of the Blues de Bill Minutaglio: Mi gran amigo Bill lanzó en el 2010 un libro en el que recopilaba sus mejores escritos periodísticos de los 30 años anteriores. Centrado en el racismo, la música y las comunidades marginadas, In Search of the Blues cuenta historias de personas reales que son víctimas de un sistema históricamente racista. Mucha música, mucho dolor y mucha injusticia inundan el libro. Bill demuestra que para ser periodista de verdad hay que tener agallas y salir a la calle a buscar las historias de aquellos a los que el sistema les roba la voz.

11- Tonto, muerto, bastardo e invisible de Juan José Millás: Aunque no soy fanático de la literatura surrealista, esta novela me gustó mucho. Millás se bandea entre la locura y la imaginación (muchas veces sinónimos) para contar la historia que atraviesa un extraño proceso de disociación con la realidad tras ser despedido. Creativa e inteligente, esta novela cuenta algo que, dado el panorama económico actual, puede pasar todos los días.

10- The Kockroach de Tyler Knox: Esta es la primera novela de Knox y espero que no sea la última. Ambientada en el Nueva York de los 50, la historia es una versión retorcida de La Metamorfosis de Kafka. Una cucaracha transformada en hombre se convierte en el rey del crimen organizado mientras aprende sobre los desperfectos de la naturaleza humana. Sumamente entretenida.

9- The average American male de Chad Kultgen: Esta novela es una comedia para adultos. Aunque la crítica la tildó de inmadura y obscena, la realidad es que al deconstruirla nos encontramos con una acertad crítica a la sociedad Americana en general escondida detrás de las palabras y acciones, a veces jocosas y a veces horribles, del protagonista. Baste decir que no se salva ni Oprah.

8- Testosterone y Adrenaline de Robert James Baker: La literatura de Baker sólo se puede describir como literatura homosexual sólo para hombres de verdad. Violenta, veloz y honesta, la escritura de Baker es de esas que te agarra y no te suelta hasta que se acaba el libro. Ambas novelas son un viaje a la vida y los violentos problemas de un homosexual. Los recomiendo para gente sin miedo y con las capacidad testicular que requiere su lectura.

7- The Road y Child of God de Cormac McCarthy: La escritura de McCarthy es, a simple vista, escueta. Al igual que James Ellroy, McCarthy va al punto y es enemigo de los adornos innecesarios. The Road es una historia post-apocalíptica fácil de confundir con una novela de aventura. Sin embargo, la belleza de The Road radica en el tratamiento que McCarthy le da a la relación del padre e hijo que atraviesa toda la novela. Por otro lado, Child of God es una novela de cuya existencia me enteré leyendo un libro sobre el famoso asesino y caníbal Ed Gein. En Child of God, McCarthy nos lleva con simpleza al oscuro mundo de un asesino necrofílico con pocas neuronas. El vocabulario simple y la falta de intelecto de los personajes dibujan perfectamente la idiosincrasia de cualquier pueblo pequeño de los Estados Unidos en un pasado (¡o presente!) no muy remoto.

6- Hollywood y The people look like flowers at last de Charles Bukowski: Es posible que Bukowski aparezca en esta lista todos los años. Hollywood es una acertada crítica al mundo del cine. Tan autobiográfica como todo lo que escribió, esta novela narra las experiencias por las que pasó durante la filmación de la película Barfly, basada en su homónima novela. The people looklike flowers at last es un poemario que, como todos los de Bukowski, va de los magistral a lo genial sin una página de desperdicio por el medio.

5- Ensayo sobre la ceguera de José Saramago: Aunque no es lo mejor de Saramago, esta novela encierra interesantes exploraciones sobre la naturaleza humana. Sangrienta y acertada, la historia nos enseña el horrible monstruo oscuro con pequeños destellos de luz que todos encerramos.

4- Haunted, Snuff e Invisible Monsters de Chuck Palahniuk: Con todas te ríes y con todas aprietas los dientes. A veces tienes que hacer ambas cosas a la vez.

3- Earth Abides de George R. Stewart: Esta novela narra magistralmente lo que le pasa a la tierra, y a los poquísimos sobrevivientes que quedan sobre ella, después del fin de la humanidad. Sin duda sirvió como inspiración y base para el programa “Life after people” que ofrece, u ofrecía, History Channel. Es una novela de aventura, una historia de horror, un cuento de amor y un ensayo sobre el futuro. Densa y con algunos inevitables trazos filosóficos, esta es sin duda una novela que amerita leerse.

2- Dirty Havana Trilogy de Pedro Juan Gutiérrez: En primer lugar, leer un autor cubano en inglés es bastante extraño. En segundo lugar, si compras libros en Estados Unidos, leer un autor cubano en inglés es un gaje del oficio de lector. La trilogía sucia de la Habana es una obra fuerte, real, personal y honesta. Gutiérrez jamás hace apología de nada. El ron, las mujeres, el hambre, la frustración y el amor son los elementos de cohesión que hacen de esta colección de viñetas un libro excelente.

1- Kingdom of Fear de Hunter S. Thompson: Para variar, mi queridísimo Dr. Gonzo no decepciona. Thompson es un enorme dedo medio en la cara del conformismo. Su crítica social y política, al igual que su dominio del lenguaje y extravagantes historias, hacen de Gonzo otro perenne de esta lista.

Algunos otros libros me gustaron mucho y, para no aburrirlos, los mencionaré aquí sin más explicaciones. Adiós, Hemingway y Havana Red de Leonardo Padura Fuentes; Styles of Radical Will de Susan Sontag; Getting Even, Without Feathers y Side Effects de Woody Allen; The Mulching of America y Body de Harry Crews; Social Blunders de Tim Sandlin; A box of matches de Nicholson Baker; The Brooklyn Follies y Travels in the Scriptorium de Paul Auster, quien también sale en la lista de lo peor; Chump Change de Dan Fante (no tan genial como su padre pero muy bueno); Trouble is my Business de Raymond Chandler; A Farewell to Arms de Ernest Hemingway; The Big Blow de Joe R. Lansdale; Diary of an emotional idiot de Maggie Estep

Lo peor del 2010

6- The Vagina Monologues de Eve Ensler: Mi directora de disertación es una feminista de academia y en lo personal. Mis lecturas de teoría feminista van desde la primera ola de feminismo radical hasta algunas oscuras páginas publicadas por antropólogos, profesores de teoría crítica y algún que otro libro de pensamiento post-colonial. A eso le achaco el hecho de que el librito (118 páginas a doble espacio) de Ensler no me dijera nafa en absoluto y no aportara nada a la discusión. Eso me pasa por leer algo que le encantó a las masas…

5- El Aleph de Jorge Luis Borges: Si el año pasado pequé de hereje al criticar a Nobokov, este año le toca a Borges. Me sumo a Pérez-Reverte en dos opiniones: que Borges es enorme y que Borges es un gilipollas. El Aleph está perfectamente escrito y demuestra que Borges era un hombre muy leído. Sin embargo, no dice nada. La literatura puede ser hermosa siempre y cuando lo más pesado no sea la estructura. Hereje? De seguro, pero el que tenga algo que decir que aproveche ahora.

4- Amberes de Roberto Bolaño: Si, si, ya sé que esto es otra herejía. No me apetecía hecharme al cuerpo 2666 así que opté por una obra más corta. No me cabe duda de que el propio Bolaño aceptaría que esta no es su obra maestra. Dicho esto, puede ser que sólo fuera víctima de mis propias expectativas.

3- The Night (Alone) de Richard Meltzer: Cuando algo no tiene sentido y carece de pies y cabeza, lo mejor es hacerlo misericordiosamente corto.

2- Dogwalker de Arthur Bradford: Es difícil publicar una colección de cuantos y que absolutamente todos sean malos y aburridos. Bradford consiguió algo dificultoso con esta colección.

1- Collected Poems de Paul Auster: ¿Cómo carajo puede escribir un escritor tan talentoso poesía tan mala?

Otros libros que me dejaron mal sabor de boca: La marcha de los ausentes de Ernesto Bautista (compara con el de Auster); Haunted Traveller de Barry Yourgrav; The Face that Must Die de Ramsey Campbell; The Vulgar Streak de Wyndham Lewis.

Ahí les dejo eso. Espero que compartan algunas de las opiniones. Si leyeron alguno, me dejan saber. Me voy que tengo libros que leer.

Decimo buscapié

2011-01-09T08:36:00.000-08:00

Un buscapié me parece la mejor manera de comenzar el año. Aquí se los dejo. En caso de que algún religiosillo recalcitrante tenga ganas de argumentar, ya saben dónde encontrarme.

09 Enero 2011
Boda

Los novios, jóvenes, hermosos y educados, entrelazan sus dilatadas pupilas y se prometen amor eterno. Esa promesa, al igual que todas las otras imposibilidades que se han susurrado al oído a lo largo de los años, no es más que una veleidad producto de las feromonas. Sin embargo, para ellos, cada promesa encierra un futuro lleno de prosperidad. Rebosantes de júbilo celebran su unión protocolar y su ofrenda de adhesión. Aunque el amor sea un algo imaginado, un concepto frívolo, una invención del mercado de los chocolates, los novios entienden que lo que sienten amerita una ceremonia en nombre de la deidad por la que han optado faltarle a la razón. ¡Bendito sea su derecho!

Con música de fondo y el aplauso enardecido de familiares y amigos, los novios son declarados marido y marido y unen sus labios con una pasión desmedida cuya belleza llena de lágrimas los ojos de los presentes. La dicha cae sobre ellos y una felicidad tibia los arropa.

De pronto comienzan a caer improperios sobre las peinadas cabezas de los novios. Un grupo de pederastas empedernidos, alcohólicos abusadores, macharranes analfabestias, proxenetas, políticos, televangelistas y demás catástrofes humanas les escupen oprobios y prohibiciones desde algún pedestal imaginario.

Su cariño se les antoja una aberración y buscan algún sodomita de clóset con sotana para que avale su atroz opinión homofóbica. Buscan excusas en un libro que no han leído y ponen funestas palabras en boca de su deidad predilecta. Los maldicen en nombre de un dios irracional, celoso e iracundo. Les queda vedado por la mayoría de las autoridades la participación en el sacrosanto e inocuo ritual arcaico que sólo destroza la muerte o cualquier abogado. Ante el oscurantismo propuesto por la masa opositora, Torquemada resulta campeón del raciocinio.

Los novios se abrazan a la razón que les acompaña y a la posibilidad de un futuro donde no impere la inopia. Juntos esperan que se acabe la tormenta de agravios. En sus estremecidos cerebros se levanta, oscura y monolítica, la duda de siempre: ¿hasta cuándo?

n El autor es estudiante doctoral.

http://www.elnuevodia.com/columna-boda-859265.html

Se acerca el fin

2010-12-27T20:12:00.000-08:00

Se acaba el 2010 y junto a ese final llega el proceso de evaluación. A veces lo hacemos a propósito y otras veces resulta un proceso casi inconsciente. De cualquier forma, este fin de semestre fue duro y, como siempre, me mantuve a flote en un barco de palabras. Tomé palabras mías y palabras prestadas, palabras de libros y palabras de canciones, palabras sueltas y palabras enganchadas al vuelo y con ellas construí mi salvación. Ahora, mirando el precipicio del final, opto por dejarme las críticas al tonto consumo navideño, a los venados caribeños y los religiosos fanáticos y en lugar de limpiarme el trasero con la navidad les comparto algunas palabras que me ayudaron a llegar al último trecho. Advierto que van de los sublime a lo ridículo y que sólo comparto un ínfimo porciento de las que fui coleccionando durante el año. Me gusta pensar que, brillantes o extrañas, simples o poéticas, todas invitan a pensar en algo.

"La diferencia entre una democracia y una dictadura consiste en que en la democracia puedes votar antes de obedecer las ordenes." - Charles Bukowski

"Quise mucho a esa chica, pero espero que no vuelva nunca más." - Quique González

"Los políticos son incompetentes o corruptos. A veces son las dos cosas en un mismo día." - Woody Allen

"La peor soledad que hay es el darse cuenta de que la gente es idiota." - Gonzalo Torrente Ballester

"I miss Andre The Giant." - Carlton Mellick III

"On an afternoon hotter than two rats fucking in a wool sock..." - Joe R. Lansdale

"Follow your inner moonlight; don't hide the madness." - Allen Ginsberg

"No me excita cagar en el mar." - Andrés Calamaro

"La soledad es una amputación no visible, tan eficaz como si te arrancaran la vista y el oído, y sólo con el tacto y la memoria tienes que reconstruir el mundo, el mundo que has de habitar y te habita." - Juan José Millás

"No hay sentimiento que valga; el amor es una ocupación como otra cualquiera." - Jacinto Benavente

Por último, un pedazo de la canción "Abrazado a la tristeza" del gran Fito...la cita que sirvió de quilla para mi barco:

"Menos mal que con los rifles no se matan las palabras." - Fito Cabrales

Noveno Buscapié

2010-12-12T20:24:00.000-08:00

La UPR vuelve a ser escandalo...y tema de columna. Interesante: un lector iracundo despotricó contra lo dicho. Aparentemente también le molestó mi carta a Calle 13. En cualquier caso, el cobarde nunca usó su nombre, se metió con mi viejo y logró construir un discurso con la cohesión textual de un proyecto de alumno de primer grado y la brillantez de una bombilla fundida. A veces desearía que la columna en El Nuevo Día fuera semanal, como la de UWeekly, y así poder disfrutar más de levantar pasiones. Entretanto, seguimos a la espera de una solución para la saga de la UPR...

Gabino Iglesias
12 Diciembre 2010
Uróboros

Hela ahí, la eterna y simbólica serpiente que devora su propia cola. Para muchos no es más que un emblema usado por alquimistas o la manera en que representaban la continuidad de todas las cosas en el Antiguo Egipto. Para otros pocos, los incorregibles nihilistas discípulos de Nietzsche, el uróboros es algo más: la representación visual del doloroso eterno retorno.

Aunque sea triste, el eterno retorno es a veces tan tonto como el concepto de que alguien engulla su propio trasero. En Puerto Rico, país conocido por su constante fanatismo por el pensamiento filosófico, la negación absoluta de los apasionamientos tontos y la preponderancia de esbeltos cuerpos perfectamente capaces de tragarse su propia retaguardia, el uróboros debería formar parte del escudo.

Propongo sacar al cordero de encima del libro y reemplazarlo con un uróboros que, en lugar de sentarse sobre él, embuche el libro. Con semejante escudo de armas, sería más fácil entender la situación de la UPR.

Horribles barricadas se yerguen delante de enmascarados agentes de la justicia social que ahora están dispuestos a sacrificar a la UPR por la friolera de $800. Pregunto: cuando la cosa se pone así de ridícula, ¿lloramos o reímos? ¿Aceptamos que somos una colonia con alma de república bananera? Quiero que Chicky Star me lo explique.

Mientras tanto, la administración parece encontrar algún perverso placer en la perpetuación innecesaria del impasse y se niegan a la negociación. ¿Recuerdan la broma aquella que insinúa que nos deben gobernar las que Sabina llama “cenicientas de saldo y esquina” porque sus hijos no han podido? Creo que es tiempo de dejar de pensar en eso como una broma y considerarlo como una opción viable.

Seguro que mi suspensión sumaria de carácter retroactivo ya está en el correo.

Oigo un suspiro profundo. Es la voz de una ínfima y necesaria parte de la diáspora intelectual borincana: “Yo tenía planes de volver…pero si la ‘íupi’ se va pal ca… ¿a qué volver?”

El eterno retorno de la estupidez cercena el retorno de todos.

n El autor es estudiante doctoral.

http://www.elnuevodia.com/columna-uroboros-835063.html

Parao

2010-12-10T21:09:00.000-08:00

Martes. 3:34 a.m. El viento se cuela por el cuello de mi camisa. La temperatura ronda los 35 grados Farenheit. Llevo horas ayudando a compañeros de clase cuyas historias carecen de fuerza, gancho, dirección, estructura o coherencia. En mi futuro hay una par de horas de sueño y luego la construcción metódica de un proyecto final. Ya me duelen las 7,000 palabras que pariré el miércoles.
Me subo al carro y enciendo la calefacción. Me río solo en pos de abrirle la puerta a la insania que ya amenaza con invadir cada recoveco de mis agitado cerebro. Cruzo luces en rojo mientras el frío del volante me muerde los dedos. La calefacción tarda en funcionar y llego a casa antes de calentarme.
Me paro en la sala, tiro las llaves sobre la mesa y me acerco a la radio en busca de un antídoto. Mis dedos actúan con la seguridad automática del que sabe a dónde va. Una voz sagrada sale de las bocinas. La letra me calienta la sangre, pone una sonrisa en mi boca y resucita en mi interior la seguridad de que sobreviviré, de que sigo de pie y de que patearé el trasero de cualquier cosa que me pongan delante...otra vez.

Hay quien ve la luz al final de su túnel,
y construye un nuevo túnel pa' no ver,
y se queda entre lo oscuro y se consume,
lamentando lo que nunca llegó a ser.
Yo no fui el mejor ejemplo y te lo admito,
fácil es juzgar la noche al otro día,
pero fui sincero y eso si lo grito,
que yo nunca he hipotecado al alma mía.

Si yo he vivido parao, ¡ay! que me entierren parao,
si pagué el precio que paga el que no vive arrodillao.
La vida me ha restregao, pero jamás me ha planchao,
en las buenas y en las malas voy con los dientes pelaos,
sonriendo y de pie, siempre parao.

Las desgracias hacen fuerte al sentimiento,
se asimila cada golpe que he aguantao,
la memoria se convierte en un sustento,
celebrando cada río que se ha cruzao.
Me pregunto cómo puede crecer vivo,
el que existe pa' culpar a los demás,
que se calle y que se salga del camino,
y que deje al resto del mundo caminar.

A mi me entierran parao, hay que me entierren parao,
te dejo mi sonrisa y todo lo que me han quitao.
Lo que perdí lo he llorao, si yo he vivido sobrao,
dando gracias por las cosas que en la ruta me he encontrao.
Sumo y resto en carne propia, de mi conciencia abrazao,
parao, aunque me haya equivocao,
aunque me hayan señalao, parao,
en agua de luna mojao,
disfrutando la memoria de los ríos que he cruzao
aunque casi me haya ahogao, sigo parao.

Aunque me haya equivocao,
aunque me hayan señalao,
yo sigo parao,
corriendo y de pie.
vivo parao,
dando gracias por las cosas que en la ruta me he encontrao
sigo parao.

Siempre parao.

Rubén: gracias hoy, mañana y siempre.

TSA

2010-12-05T13:32:00.000-08:00

OPINION: Virtual strip search and rumors of cancer - TSA's new double whammy
By Gabino Iglesias

According to its own webpage, the Transportation Security Administration "protects the Nation's transportation systems to ensure freedom of movement for people and commerce." In order to do so successfully, now your junk has to appear on screen for an agent to scrutinize. If airports didn't make you nervous before, add that morsel of information to the list of security hassles already in place and what you get is another reason to hate the airport.

Let me paint you a picture. Granny, the epitome of sweetness and decorum, is on her way to see the grandkids for Christmas. She gets to the airport and is forced to walk through a machine that exposes her to tiny amounts of unnecessary radiation in search of chemicals, weapons and bombs. On the other side of the security barrier, some TSA agent is inspecting her breasts and taking a good look at her colostomy bag. Pretty, isn't it?

That's what the new airport Backscatter x-ray machines do: they show your bits and pieces, the real and the added, to TSA agents. So, what for? Well, apparently the TSA hasn't been able to do its job effectively with the array of security measures already in place. Now, besides the usual scanners, lines, dogs, document verification, etc., you have to suffer through a virtual strip search. Along with your liquids, blades, and explosives, make sure you leave your shame, sense of privacy, modesty at home.

Maybe you don't care about the National Security Agency reading your e-mails, your bank knowing how you spend your dough, Facebook owning your pictures or Google knowing when you drink your coffee and go to the bathroom, but we have to draw the line somewhere, don't we? Maybe when the images of Granny's colostomy bag go viral? Keep in mind that the voices against the Backscatter were so loud and so many that they haven't been able to put it to work in India.

If the idea of some invisible agent giggling with his buddy over your (or your Mom's) fat rolls, incontinency pad, genitalia or prostheses is not enough to make you cringe, then just pay attention to the cancer rumors that have plagued the Backscatter machines since they hit the market a few years ago. According to HealthTruthRevealed.com and a plethora of other websites and publications, sources like The Mayo Clinic and The Radiological Society of North America report that ionizing (penetrating) radiation in any dose, no matter how small, is known to cause genetic mutations. The end result of that? Well, genetic mutation is known as one of the first steps toward cancer. X-rays, in case you didn't know, are considered ionizing radiation.

As you would expect, the manufacturer of the Backscatter machines, along with the FDA, have already said that the device is completely safe. However, and I'm no doctor, I thought the fact that radiation is bad was not in contention within the scientific community. In fact, it's a proven fact that even a single X-ray increases a three-month-old's chances of developing cancer later in life by at least 10 times. If you're a mom, maybe you want to take the optional pat-down and have a TSA agent run her hands all over your body. I'm sure it's a lot less shameful and very comfortable for you and your baby.

I'm not saying that you'll board a plane in Austin a healthy individual and land a few hours later in New York a cancer patient, but the cumulative effect of all those low levels of X-rays is still being argued. Think about it this way: do you really think the TSA would offer you an optional pat-down if the machine was absolutely, 100-percent safe and they were completely sure of it?

I guess I'm an idealist but I'd like to think that a hardcore public outcry could force these machines out of our airports before they become a staple at every single one. We should do it for Granny and for the babies. We still have time: are we going to do something about it, or take it lying down?

Carta abierta a Residente Calle 13

2010-12-02T09:41:00.000-08:00

Residente Calle 13:

Saludos desde el exilio autoimpuesto. Mi nombre es Gabino Iglesias y soy escritor y estudiante doctoral. Como músico, confieso que nunca fui fanático de tu trabajo. Como puertorriqueño, me he negado sistemáticamente a aceptarte como referente de mi cultura. Como escritor y estudiante empedernido, se me ha hecho fácil deconstruir esa narrativa de la que tan orgulloso estás. Lamentablemente, tras someter tu discurso a ese doloroso proceso derridariano, mis hallazgos distan mucho de cualquier cosa que pudiese explicar o excusar ese orgullo hermético que presentas cada vez que hablas de tus letras o tus discos.

No estoy diciendo que no me haya disfrutado tu canción de Querido FBI dentro de aquél contexto histórico/político o que me parezca mal que te metas con políticos periqueros; lo que digo es que debes abandonar ese narcisismo injustificado del que haces alarde tan a menudo. Te explico: te han citado (y yo te escuché decirlo en una entrevista) dando tu opinión de ti mismo: “Yo soy un tipo inteligente.” Puede que así sea, pero ser inteligente es como ser fuerte o ser una señorita: si tienes que decirlo, probablemente no lo eres. Además, lejos de haber hecho pensar a una generación de descerebrados que eres lo máximo en contracultura, tu gesta intelectual deja mucho que desear.

Tengo pleno conocimiento (en parte porque siempre andas diciéndolo y tus seguidores lo usan como escudo para separarte del resto de los reggaetoneros) de que posees una educación universitaria. De hecho, tu binomio universitario incluye una maestría en cine: te aplaudo. Por otro lado, pavonearse, o dejar que lo hagan otros, de una educación adquirida en una pequeña universidad sin ranking en el estado de Georgia me parece un poco absurdo. Además, usar tu educación como arma para probar tu capacidad intelectual me parece una movida reprochable. En mi humilde opinión, el desarrollo intelectual debe venir acompañado de la humildad intrínseca y las ganas de educar que deben ser bandera de todo intelectual orgánico. Si no sabes de lo que hablo, lee a Gramsci, aunque no me cabe la menor duda de que, como el acérrimo crítico de la superestructura político-ideológica imperante que te cantas, conoces bien toda su obra.

En caso de que lo antes expuesto sea confundido con una opinión infundada (cosa que dudo), me tomé la libertad de transcribir los primeros treinta segundos de la entrevista en la que haces alarde de tu coeficiente intelectual y de tu narrativa “elaborada.”

Comienzas diciendo: “De mi parte yo siento que…mi parte de las letras…la narrativa…este…está más elaborada…” Por lo general, la elocuencia producto de una inteligencia privilegiada, máxime en el caso de los escritores, los mantiene lejos de muletillas como “este.” Luego dices: “la siento que está mejor hecha…este…también estaba como que más consciente de lo que estaba pasando, de lo que estaba ocurriendo a mi alrededor…no es que antes no lo estaba pero ahora lo estoy más y cada vez que pasa el tiempo voy aprendiendo más…” ¿Otra vez la muletilla? Además, ¿estabas más consciente o no? Esa barrabasada de “como que” lleva a la confusión y no añade nada a tu discurso: di lo que quieres decir y en paz. Por último, me parece que querías decir “a medida que pasa el tiempo,” ¿no? Si aprendes más cada vez que pasa el tiempo, cosa que ocurre constante e inevitablemente, a estas alturas Einstein sería un palurdo a tu lado.

En otro punto de la entrevista dices que el coro es “la parte más importante de cualquier tema”…eso díselo a Bob Dylan, tu amigo Rubén Blades, Silvio Rodríguez o Tom Waits, algunos de los más grandes cantautores de la historia: todos han escrito canciones sin coro. Otra joya es la corta frase “como te vuelvo y te digo.” Esa sólo da risa y desmantela cualquier castillo de arena intelectual que puedas haber construido a base de joyas literarias como “atrévete-te-te” o “solamente va a haber un solo Residente Calle 13” (un poco redundante, ¿no?). Lo demás me lo dejo en el tintero por aquello de no aburrir; ya hice más de eso en mi tesis de maestría.

Con el resto de la entrevista no me voy a meter. Creo que mi punto ha quedado claro. Sólo me resta decir que ese discurso de rebelde antisistema te queda un poco grande. Meterte con políticos no es nada que no haga yo desde mis columnas de opinión. Muchos otros los hacen desde sus libros, cuadros, películas y canciones…sin tener que usar la palabra mojón siete u ocho veces. Haz tus videos, demuestra esa enredada lengua que tan letal e intelectual imaginas en las ruedas de prensa y sigue apoyándote en la misma fórmula: rima forzada, chiste fácil y crítica superflua.

Como esta carta no nace por envidia, rencor o algún problema personal tras bastidores, debo también felicitarte por tu éxito rotundo (al que yo no he contribuido) y mencionar el loable hecho de que, en algunas ocasiones, has usado tu fama para cosas productivas como ayudar a los indigentes en Miami y apoyar a los estudiantes de la UPR durante la huelga. Claro está, eso no despinta lo antes dicho: tu discurso está tan vacío como los “geniales” coros de tus temas y eres tan “rebelde” como las chicas de la homónima novela. Hasta siempre.

Gabino

Pena de muerte

2010-11-15T10:05:00.000-08:00

Tranquilos todos y sin apasionamientos tontos.

OPINION: Death Penalty: In the end, you support it too
By Gabino Iglesias

I'm an awful human being. I judge people. I even go further: I make judgments in my head about whether someone should live or die. What gives me the right to do that? Well, making judgments in a heartbeat has kept me alive so far. When I started thinking about writing a column about the death penalty, I was tempted to take the easy, funny way out. You know: Dane Cook groupies, people who wear fur, and racists should all be killed. Then I decided to stick to the facts.

For me, facts are very personal. Take these numbers into consideration: Texas, which is the largest state in the contiguous United States, has about 24.7 million residents and had about 1,300 murders in 2008. Meanwhile, Puerto Rico, where I come from, is 100 miles long by 35 miles wide, has 3.9 million residents and had about 850 murders in 2008. That's 65 percent of the murders with barely 15 percent on the population. So, what does Texas have that Puerto Rico doesn't? You got it: the death penalty.

This is the part where all the anti-death penalty folks jump out and scream that the death penalty is not a deterrent. Unfortunately for those folks, academic investigations proving that beyond the shadow of a doubt are as numerous as the articles and studies demonstrating exactly the opposite. In other words, researchers are still trying to figure out whether the death penalty has a deterrent effect.

The problem with all that research is that academics seek to generalize their findings to the larger population, when the only undeniable truth in all this mess is that every brain is a universe. For me, if the death penalty keeps one wacko from taking a shotgun to someone's chest, mission accomplished.

Let me take on the religious folks next. Bible-thumpers are the first to defend killers and rapists while condemning everyone else. I'll use their own favored tool: the Bible.

Sure, Romans 12:19 says, "Never take your own revenge, beloved, but leave room for the wrath of God, for it is written, 'Vengeance is mine, I will repay,' says the Lord." I, for one, tend to find God's absolute lack of immediate action a tad exasperating. When a guy rapes and kills a five year old, hand me the gun, syringe or knife: I'll gladly expedite his trip to deal with his God. Furthermore, Numbers 35:17 states: "If he struck him down with a stone in the hand, by which he will die, and as a result he died, he is a murderer; the murderer shall surely be put to death." I'm not a religious man, but those are holy words I can get on board with. You killed a baby? All right, you deserve to die.

On to the incorrigible humanists. I'm a strong supporter of Human Rights. Hell, if you've read this column more than once, you already know I always write defending the rights of every conceivable minority and I'm always flipping the proverbial bird at the establishment. That said, an individual who puts a lot of premeditation and a healthy dose of malice into ending an innocent human life is not a human that deserves protection.

Last but not least, everyone else. Say it: "Innocent people have ended up on death row!" You're right: we need to tighten up the law. We need to re-open all cases of death row inmates that were sentenced to death before DNA testing and we need to re-open cases in which evidence was lost. Most of the exonerated inmates from the past few years were convicted before DNA testing: they all deserve a second chance.

Also, we need to take some crimes off the death-penalty list. I would take treason, espionage, resisting arrest, arson, robbery and kidnapping out of the list of crimes punishable by the death penalty, as long as they didn't result in the death of innocent victims. That said, all cases dealing with the murder and/or rape of minors, murder during the commission of sexual assault, aggravated assault and murder with aggravating factors (i.e. murder committed to escape arrest, the victim was younger than 6 years of age, murder was willful, deliberate and premeditated, etc.) should remain on the list.

With tighter laws and more control, I think most other opposition to the death penalty falls short when some monster takes a life. Ultimately, it's not about vengeance or justice: it's about eradicating a dangerous and costly problem in an effective way.

--

For great information on this debate, visit the Death Penalty Information Center at www.deathpenaltyinfo.org.

http://uweeklyaustin.com/magazine/11-10-2010/opinion-death-penalty

Octavo Buscapié

2010-11-14T11:44:00.000-08:00

El circo me hace izar mi bandera...

14 Noviembre 2010
Bandera
Gabino Iglesias

Mi bandera tiene el fondo negro, un par de tibias cruzadas y una sonriente calavera. Para mí, el negro de fondo significa, como para los piratas del siglo XVII, la muerte.

En mi caso, me refiero a la anhelada muerte de la estupidez impune frente a la carcajada traviesa. Cada mañana, justo antes de leer la prensa, me toco el pecho mientras izo mi pícara calavera en contra de patrióticas gestas carentes de sentido, trillados discursos políticos e incoherentes pasiones ideológicas desprovistas de análisis. Con la risa como escudo, se puede lidiar mejor con el machismo, la memez, la farándula y otras extravagancias incomprensibles.

Ejemplo: el representante popular Jaime Perelló llamó pecosa a la bandera de Estados Unidos y el representante novoprogresista David Bonilla explotó en típica reacción bravucona de gallo de pelea.

Señores: las banderas no le dan de comer a nadie. Morir por una bandera es una tontería, al igual que insultarla. La bandera de Estados Unidos merece respeto, pero también hay que acordarse de que el país que la ondea ha cometido crímenes de guerra en sitios tan diversos como Panamá, Somalia e Irak. ¡La hilaridad reside en la enardecida ignorancia de ambos!

¿De qué nos sirven los políticos insulsos que con tanto fervor se abrazan a sencillos eslóganes yermos? ¡De nada!

Lo que necesitamos es humor pirata: que Rivera Schatz culpe a alguien de conducta indecorosa es tan hilarante como un asesino en serie leyendo en voz alta la Declaración Universal de Derechos Humanos.

Que Acevedo Vilá diga que Luis Fortuño es el peor gobernador en la historia moderna de Puerto Rico demuestra que jamás ha leído un libro de historia: ¡por lo menos debería usar la palabra empate!

Que Ricky Martin piense que ser homosexual es una carrera per se es casi tan jocoso como que publicó un libro.

¿Ven? Lo único que hace falta es un poco de humor.

Ríe, iza tu bandera pirata y recita con Mafalda: “Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente”.

n El autor es estudiante doctoral.

http://www.elnuevodia.com/columna-bandera-817589.html

La migra

2010-11-06T08:42:00.000-07:00

Esta semana le tocó a la migra. Mi vecino de columna en UWeekly se dedicó a sembrar pánico: los inmigrantes ilegales te van a robar la indentidad. Por mi parte, opté por destacar algunos datos que pocas personas conocen.

OPINION: La migra:Battling a good thing?
By Gabino Iglesias

The U.S. Immigration and Customs Enforcement, also known as la migra, is the largest investigative agency in the Department of Homeland Security. They're in charge of enforcing a wide array of laws, including those intended to keep our borders secure and free of drug smuggling.

In order to make sure the border stays safe, ICE has joined forces with other federal, state and local law enforcement institutions to create the Border Enforcement Security Task Force (BEST). (It says a lot that they chose to leave the F out of their too-good acronym. I guess BESTF doesn't pack the same punch.)

Our nation's attention, thanks in great part to the way our media manages the issue, has been focused on our southern border. All we hear is that drugs are coming into the U.S. - no one tells you that the stuff comes here simply because it's a great market. We also hear that the border has experienced a dramatic surge in cross-border crime and an increase in violence in recent years, due to the antics and battles between uber-dangerous Mexican drug cartels and other, usually unnamed, dope smuggling organizations.

All this "southern drug fiends" "discourse" grants bigots the opportunity to claim that undocumented immigrants are bad for this country and bring nothing but criminal activity. The arguments are easy to swallow when you see la migra cracking down on shady-looking immigrants while wearing their full ass-whooping, freedom-protecting regalia. Unfortunately, ICE has done little to mitigate the negative effects of their actions; they have never stated the fact that the percentage of immigrants involved in trafficking is very small. You would have to visit their webpage to know that only 5,200 criminal arrests have been made since BEST was created. In any case, at least they're honest, and their job is commendable: they try hard to keep the drugs and the criminals out. But what about the ICE?

ICE has remained quiet about a series of facts that would put in jeopardy the blind support they receive from many Americans. According to the Immigration Policy Center, immigrant unemployment rates are lower than the national average in the U.S. That means that immigrants have regular jobs and contribute to the economy. It also means that most immigrant families have a positive net fiscal impact on the U.S., annually adding "$88,000 more in tax revenues than they consume in services," according to an IPC report. The same report claims that Social Security payroll taxes paid by "improperly identified" (that means "undocumented") workers "have led to a $463 billion funding surplus." Not bad, huh?

Okay, so the immigrants are not sucking all the money out of the U.S. and sending it back home, but they are a burden on our welfare system, right? Wrong. Immigrants are far from being the welfare queens that restrictionists would have you believe.

Let's go back to the IPC report's title, Giving Facts a Fighting Chance: Answers to the Toughest Immigration Questions. "The truth is that unauthorized immigrants are not eligible for most public benefits, and even legal immigrants are limited in what they can receive," says the reports. "Most legal immigrants cannot receive federal Medicaid, Temporary Assistance to Needy Families (TANF), Supplemental Security Income (SSI), or food stamps during their first five years or longer in the United States - regardless of how long they have worked or how much they have paid in taxes. Even when they are eligible for certain programs, experts say that low-income immigrants are less likely to receive public benefits than are U.S. citizens."

Get the point yet? La migra and the media have you believing that immigration equals drugs and crime. The truth is another thing. Federal efforts to "clean" the country are far removed from real solutions that embrace openness. Our imaginary and physical walls achieve nothing constructive, and simultaneously undermine potential for cultural and financial growth. The ICE needs to keep their business close to the border and the "immigration is bad" discourse needs to give facts a chance to force the open, historically contextualized immigration reform that we so badly require.

http://uweeklyaustin.com/magazine/11-03-2010/opinion-la-migra

El libro de Ricky Martin...¿o pensaron que me iba a quedar callado?

2010-11-02T17:08:00.000-07:00

Hoy me hierve la sangre: tenemos libro de Ricky Martin, disco del imbécil de Ricardo Arjona, los animales puertorriqueños siguen abusando de sus crías y Deepak Chopra y Pablo Conejo, pilares de la literatura universal, felicitan a Ricky Martin por finalmente aceptar su homosexualidad. Como defensa intelectual, y por aquello de exorcizar los demonios que navegan por mis negras venas, he optado por deconstruir una de las tantas notas que estos días inundan el periódico: otra estupidez sobre el bodrio de libro de Ricky Martin. La nota es de Damaris Hernández y apareció en endi.com hoy, martes 2 de noviembre. Vamos al mambo.

Si usted pensaba que adquirir hoy el esperado libro "Yo" del astro boricua Ricky Martin sería un dolor de cabeza por largas filas, se equivocó.
El panorama es todo lo contrario.

Por un segundo esto me hizo pensar que el país había desarrollado un cerebro. En Puerto Rico, país conocido por el arroz con culo que se forma por cualquier estupidez y donde la incompetencia hace de cualquier evento uno plagado de largas filas y humores caldeados, que no haya fila para comprar el libro sólo puede significar una cosa: ni la madre de Ricky está comprando la mierda de libro. Sigamos.

Esta mañana el flujo de público que se dio cita a la tienda Borders de Plaza Las Américas para adquirir el libro era moderado.

Moderado es una palabra fina para decir nulo.

La mayoría llegó desde antes que la tienda abriera sus puertas a las 9:00 am, sin embargo, la cifra de admiradores que madrugó fue de alrededor de 30 personas, según informó el gerente de mercadeo de Borders Héctor Torres.

Aparte de la pésima redacción, el precedente párrafo denota la falta de apoyo masivo: 30 gatos es nada. Más de 30 almas se puede encontrar en cualquier fast food del área metro a la hora del almuerzo cualquier día de la semana.

"Ha venido toda clase de público, desde estudiantes hasta profesionales antes de llegar a sus trabajos. Tenemos un volumen alto de libros en español e inglés. Todo el mundo lo va poder adquirir", aseguró Torres.

Traducción: “Por favor, vengan y compren esta mierda porque si no nos vamos a meter por el culo las trescientas cajas de copias que tenemos en el almacén.” Que conste que no sería la primera vez que Borders pone en el suelo de la tienda cientos de copias de alguna basura que no vende como esperaban. Si a Borders le importara algo la humanidad, utilizarían esos libros de más para construir casas para los pobres.

Durante el recorrido de El Nuevo Día se observó a varios clientes que fueron en busca del libro, que fue lanzado hoy mundialmente. En su mayoría, feminas y personas de la comunidad gay.

¡No jodas! ¿De verdad? ¡Wow, qué sorpresa! ¿Quién se iba a imaginar que el libro de Ricky Martin lo comprarían gorditas analfabestias y maricones empedernidos? Me sorprende esa demografía: yo me imaginaba una sarta de hombres varoniles, músicos serios y mujeres intelectuales, feministas radicales, por poner un ejemplo, comprando el panfletito de marras. Oh, otra cosa: Srta. Hernández, féminas lleva acento.

A media tarde, Torres indicó que el ritmo de ventas seguía "al mismo paso". Sin embargo, indicó que el mismo "es un buen ritmo".

Traducción: “En un país donde no se lee, vender cincuenta copias de cualquier libro que no sea de fotos es un logro.”

"Aparte del libro del caso del niño Lorenzo es el libro que mejor se está moviendo".

Asco. Acabo de vomitar un poquito.

El flujo en las tiendas de Escorial y Mayagüez también es "bueno y proporcional" al de la de Plaza Las Américas, que por su volumen, indicó Torres, es cuatro veces mayor al de aquellas.

No me voy a meter con la redacción. En resumen: aquí vendimos unas cien copias y allá vendieron unas veinticinco.

"Quería el libro porque más que admirarlo como cantante, lo respeto como ser humano. Quiero saber qué quiere contar de su vida y de su faceta como padre", mencionó Lilly Martínez.

Yo también respeto a cualquier homosexual que niega su identidad para proteger su carrera, intenta mentirle a sus fanáticos (no muy bien, por cierto) y ahora saca un libro para seguir haciendo dinero.

En ambas entradas de la tienda se ubican dos exhibidores con la publicación del artista, la cual describe como la mejor producción de su vida

Srta. Hernández, o quien sea el encargado de poner los textos en la página: el hecho de ser una página web no le da a usted derecho alguno de comerse los puntos al final de las oraciones cuando le venga en gana. Segundo: el hecho de que el libro sea lo mejor dice mucho de todo lo que le precedió.

Asimismo el gerente añadió que tiene un gran inventario de libros para el In store del 13 de noviembre, donde la estrella, que decidió revelar su homosexualidad al mundo, firmará los primeros 300 ejemplares.

Si el 13 de noviembre algún loco decide liarse a tiros en el Borders de Plaza, no seré yo quien se oponga. Para aquellos queridos lectores que adquirieron ya su copia de las interesantísimas revelaciones del Sr. Martin, les deseo desde lo más hondo de mi ácido corazón que se les pudran los ojos mientras leen esa soberana mierda.

Nacionalismo y Doug Stanhope

2010-10-30T17:43:00.000-07:00

Todo periodista tiene cosas que le gustaría hacer y que sabe que nunca tendrá la oportunidad. Cuando se logra hacer alguna de esas cosas, eso es lo que se llama un buen día.
Esta semana escribí una columna para UWeekly en la que me limpiaba el trasero con el nacionalismo ciego de los americanos. Desde decirles que es una tontería odiosa hasta comentarles que hoy Musulmanes en su ejercito, mi característica acidez no se hizo extrañar. Sin embargo, poder citar al genial Doug Stanhope fue lo mejor de toda la columna. Aquí se las dejo.

OPINION: Nationalism: get rid of it
By Gabino Iglesias

Nationalism is, according to the Stanford Encyclopedia of Philosophy, "the attitude that the members of a nation have when they care about their identity as members of that nation." Sounds good, right? Unfortunately, here in the U.S., as with many other countries across the world, nationalism has turned into a negative thing: the belief that a group of people are better than others and that our chunk of land is better than, and needs to be protected from, other nations. After 9/11, everyone got sucked into a vortex of defensive, confrontational, uncritical nationalism. The result? Nationalism has now ceased to be a way of caring about the U.S. and its mixed heritage and identity, and has become the motor behind our war on terror and our hatred of immigrants, homosexuals and anything that's not deemed quintessentially "American."

Noam Chomsky, undoubtedly one of the greatest thinkers and dissenters of our time, regularly disparages nationalism in his books and talks. However, Chomsky is so damn brilliant that it can be hard for mere mortals to find a single powerful anti-nationalism snippet to hold on to. In that respect, I have to agree with one of my personal heroes, Charles Bukowski: "Genius might be the ability to say a profound thing in a simple way." Enter comedian Doug Stanhope.

Stanhope is a genius. His brazen, eloquent, thought-provoking material, always delivered with an in-your-face, fuck-you-if-you-don't-like-it attitude, is a welcome oddity in today's mainstream-friendly, bland comedic landscape. In his special Doug Stanhope: No Refunds, the abrasive humorist spits out the following hilarious, poignant and honest diatribe:

"Nationalism does nothing but teach you how to hate people that you never met. And all of a sudden you take pride in accomplishments you had no part in whatsoever, and you brag about - and the Americans'll go, 'Fuck the French! Fuck the French, if we hadn't had saved their ass in two World Wars, they'd be speakin' German right now!' And you go, 'Oh, was that us?' Was that me and you, Tommy, we saved the French?'"

No, you didn't save the French. Likewise, you didn't help build the Transcontinental Railroad, the Panama Canal or Hoover Dam. What you have probably done is contentedly swallow historical inaccuracies and myths that make you believe this great country was created by whites, for whites. In fact, the average white, non-military American has done naught that would serve as the basis for their heartfelt nationalism.

Black and brown people have fought in every war to protect your freedom. Here's a good one: did you know that, according to the New York Sun, there are almost 4,000 devout Muslims in the U.S. army right now? Yeah, they're fighting the war on terror. A Pew Hispanic Center report shows that, along with those Muslims, there are about 110,000 Hispanics in the army, almost 10 percent of the active duty enlisted force. You want another color? The National Priorities Project Database reported that in 2004 African Americans represented 15 percent of all recruits nationwide. That's a lot of non-whites putting their lives on the line for a country that's not particularly known for embracing them.

I'll bring the point home, literally. UT is a Research 1 institution. A great part of that is due to the amazing, world-changing research that originates here. The fall enrollment reports published by the Office of Information Management and Analysis show that there are 5,186 doctoral students out of which 2,407 are white. That means that 54 percent of researchers here are non-white and, in many cases, from another country.

Enough numbers: our identity is hybrid. Embrace it and be proud of it: that should move us away from blind, restrictive nationalism. Wow. That was a long way of saying Doug Stanhope is right.

Dando caña

2010-10-13T08:54:00.000-07:00

Cuando la gente con poder hace cosas malas hace falta saltarles a la yugular. Cuando sus fechorías son cosa de todos los días, hay que caerles encima sin piedad. Esta columna salió en Uweekly la semana pasada. Recibí mensajes de texto, mensajes en la versión digital y una individua envió un mensaje a la página de Facebook de Uweekly pidiendo que me dieran un Pulitzer. No me opongo.

OPINION: Texas Board of Education
Taking care of what really matters
By Gabino Iglesias

Last February, the narrow-minded Jesus-freaks that hold the reins of the Texas Board of Education scored big when they approved a social studies curriculum soaked in all things Republican. Not satisfied with taking names like Thomas Jefferson and Cesar Chavez out of textbooks and rearranging history to fit their conservative agenda, now they're back to make sure their right-wing extremism hits every aspect of education. Bravo!

A new resolution proposed by Odessa businessman and State Board of Education hopeful Randy Rives is based on what he perceives as a powerful "pro-Islamic, anti-Christian" bias in textbooks. The six-page document has one purpose: to eradicate those books that "offend Texas law with respect to treatment of the world's major religious groups by significant inequalities of coverage space-wise and/or by demonizing or lionizing one or more of them over others." The resolution was presented on September 23 and approved on the 27 with a 7-5 vote.

To give you a sense of what the resolution presented as conclusive proof of pro-Islamic bias, here's the first point of the document:

"In one instance, devoting 120 student text lines to Christian beliefs, practices, and holy writings but 248 (more than twice as many) to those of Islam; and dwelling for 27 student text lines on Crusaders' massacre of Muslims at Jerusalem in 1099 yet censoring Muslims' massacres of Christians there in 1244 and at Antioch in 1268, implying that Christian brutality and Muslim loss of life are significant but Islamic cruelty and Christian deaths are not."

As you can see, they did their research. None of what was presented is false. Unfortunately, this column is too short for me to make a list of the murders that have been committed in the name of Christianity that are left out of textbooks.

Given the rampant popularity of Islam and the utter lack of bible-thumping, gunshot-wielding inbred Republican bigots in this great state of ours, I think I have to agree with the geniuses that supported this resolution. If we keep teaching our kids about other religions and cultures while simultaneously promoting diversity and tolerance, what kind of awful future awaits us? We need to accept the fact that academia has skewed way too far to the dirty left and that's what's causing the economic meltdown, the budget cutbacks, illegal immigration and our sorry-ass loss to UCLA. The sooner we purge Texas of all this liberal bias, the sooner we can have what we all dream of: a country chockfull of Rush Limbaughs, Glenn Becks and Sarah Palins. I can't wait for Fox to be on every channel!

Think about it: you haven't noticed how many kids are embracing Islam lately? Okay, at least you've had to become aware of the skyrocketing sales of the Qur'an in Texas bookshops. If you haven't, then you're probably a filthy freethinking liberal and you deserve to remain ignorant. You need to help the righteous Board in their quest to get rid of all the Latinos, African Americans, Homosexuals and Muslims that appear on our way-too-liberal textbooks. The sooner we take care of that, the sooner we can start concentrating on bringing back slavery, making sure we build that wall on the border and getting women back into the kitchen where they belong.

Okay, enough cynicism. As I read how textbooks are supposedly heavily pro-Islam and how we need to take drastic measures to prevent Middle Eastern influences from creeping into the nation's publishing industry, I remembered that these are the same folks who still question Darwin's theory of evolution. Seriously, is anyone surprised at their latest inanity? I vote to leave textbooks as they are and concentrate on eliminating idiocy from the Texas Board of Education - now there's a challenge for you.

At least there's a sliver for hope. I feel that the 7-5 vote is something we can hold on to: it means there's a righteous, thinking minority on the Board fighting for what's right. As for your role in this mess, here's a treat: you can contact Randy Rives at his office at (806) 239-9472 and let him know what you think! Be sure to thank him for contributing to the exposition of the seldom-represented and oppressed Republican political philosophies.

http://uweeklyaustin.com/magazine/10-06-2010/opinion-texas-board-of-education

Séptimo buscapié

2010-10-10T07:12:00.000-07:00

Hay que reírse de los risible. De eso va esta columnita.

10 Octubre 2010
Fasfú

Cuando me enteré de que Jenniffer González tuvo la maravillosa idea de abrir el Programa de Asistencia Nutricional (PAN) a la adquisición de alimentos en establecimientos de comida rápida no pude evitar reírme.

Si bien la fatal idea resulta desagradable y peripatética a cualquiera con más de dos neuronas, la realidad es que imaginar a González convertida en “poster girl” de la comida rápida conlleva una imagen mental que fácilmente vence cualquier intento de seriedad y compostura.

Existe una plétora de investigaciones científicas, libros y documentales que exponen los daños causados por ese facsímil irrazonable de alimento que se consigue en los llamados “fasfús.” La comida rápida es alta en sodio, grasa y azúcares. Además, se ha probado una correlación directa entre el consumo de ese tipo de alimentos y la obesidad, los problemas del corazón y la vida sedentaria. En otras palabras, el valor nutricional de la comida rápida es el equivalente al valor intelectual de nuestros líderes: nulo. Lamentablemente, ese dato, aunque harto conocido por la mayoría de las personas, parece haber evadido a González.

Ignorar crasamente algo que es de dominio público es absolutamente inexcusable. La propuesta de González sólo puede ser interpretada de una de dos maneras: o esa señora es alérgica a la lectura, y por tanto carece de sentido común y de la capacidad de desarrollar pensamiento crítico, o conoce los daños que causa la comida rápida y aún así ha optado por atentar abiertamente contra la salud y el bienestar de los puertorriqueños. Cualquiera de las dos opciones lleva al mismo resultado: la propuesta es un atroz crimen contra la razón, un insulto a los agricultores del País y una burla a los nutricionistas.

Si me equivoco totalmente y la proposición no es más que una bienintencionada forma de hacerles la vida más fácil a las madres de familia a la vez que fomenta la conversión de los establecimientos de comida rápida en nuevos foros sociales para la discusión de nuevas ideas y para que compartan los niños, me disculpo. Lo siento, me tuve que reír otra vez escribiendo eso.

n El autor es estudiante doctoral.

http://www.elnuevodia.com/columna-fasfu-795597.html

Lee un libro

2010-09-29T08:00:00.001-07:00

Esta es la columna de la semana pasada en UWeekly. No creo que sea algo que no haya dicho en este foro...

OPINION: Read a book - I swear it won't kill you
By Gabino Iglesias

You know how sometimes you stop in the middle of a sentence, struggling to find a word to express what you want to say? How about those times when you read something for a class and have no idea what a particular word means? Even better: have you noticed that your ability to concentrate on schoolwork is seriously impaired by a nagging little voice that's always telling you to get on Facebook yet again? Well, don't fret; I'm here to offer you a simple, cheap, entertaining and portable solution to all your conundrums: get a book and read it.

Yeah, yeah, I know. Don't worry; I won't get too preachy on you. Here's the thing, plain and simple: reading is good for you. Want to know how? Well, your brain is a muscle and, in order to stay strong, flexible and sexy, it requires as much training as the rest of your body. When you pick up a book, your brain goes to work. Just like your body responds to resistance training or cardio by getting leaner, meaner and more powerful, your intellect improves when you dig into a piece of literature. Likewise, reading has been shown to improve your memory. And couldn't we all use a bit more of that when finals roll around?

Reading also improves your ability to concentrate. Just imagine: getting through homework quicker, not being as bored in class, and not having to pop Adderalls like candy because you have less than a day left to finish that monstrous final paper. Sounds good, right? All it takes is a little time and a tome.

Let's keep rolling. The more you read, the more your vocabulary grows. That translates into less time spent leafing or clicking around to find the unusual synonyms and powerful adjectives to make your papers sound more intelligent. It also translates into a confident, more eloquent you when you have to speak in public or go on that dreaded job interview. Trust me: in the current sad employment panorama, every little advantage counts. I'm not saying that you need to use words like "xylopyrography" on a daily basis or that you need to become a renowned deipnosophist, but being articulate can go a long way.

Now let's get to the stuff that you really care about. First off, reading can help you pick up somebody wherever you go because you'll have something interesting to share. Also, with Austin being the weird and remarkable city it is, there are plenty of independent bookstores where you can get a book for a buck while simultaneously giving corporate America the finger.

Last but not least, opening a book is something you can do for free while sunbathing at the lake, waiting for the bus, killing time between classes or when your Internet is down. What the hell are you waiting for? I've given you enough reasons - now go get a book.

http://uweeklyaustin.com/magazine/09-22-2010/opinion-read-a-book-i-swear-it-wont-kill-you

Strippers en el Mono Rosa

2010-09-28T20:39:00.000-07:00

Últimamente no me molesta mucho mi trabajo. Mientras algunos esclavos asalariados se sientan durante ocho horas detrás de un escritorio y/o frente a una computadora, mi guiso me permite hacer cosas como esta: visitar un strip club para hablar con las bailarinas estudiantes. La nota que aquí les dejo me entretuvo bastante. Además, nunca había sacado fotos dentro de un antro como el Pink Monkey…

Paying the Way: the not-so-mythological student stripper
By Gabino Iglesias

Unicorns, dragons, gnomes, and gargoyles? Graduate students who also happen to be strippers? Some would argue that the preceding are all mythological creatures. Want to guess which one isn't? While the statuses of the other three are still pending, the reality of stiletto-wearing pole acrobats on their way to professional degrees is an empirical fact.

In a city as rife with students as Austin, it is inevitable that the stripper population would have be an incredibly diverse constituency. Furthermore, the current cost of tuition, textbooks, car insurance and other economics of student life make Austin the perfect place to find financially challenged gals willing to entertain visitors at the bevy of gentlemen clubs all over the city.

Okay, so there is a graduate student stripper population, but is it easy to locate? Sure. Finding them was easy. Getting them to talk on the record was another story. Nevertheless, my conversations with graduate dancers were rich enough to give me an idea of what drives them to climb onto that poll, putting their reputations and bodies on the line.

Joy (last name withheld) was brave enough to talk on the record, simply because she stopped dancing a while ago. Currently on her way to becoming a lawyer, Joy was originally pushed to the stage by the usual sum of circumstances. "I had a car accident, I had to pay for my classes and the bills were piling up." She actually started as a waitress, but quickly understood that the real money was to be made with her top off. After a quick switch of positions, Joy immediately reaped the benefits of being a dancer: a daily income of around $300 and the freedom to schedule her hours as she pleased. She quickly realized the gig was what we all imagine - fast, easy money.

So why did she quit? "I stopped because I was used to being an A student and, when I was dancing, I started getting my first Cs," she explained. "You do have the freedom to set your hours but you still have to be there and it takes time to get your hair and makeup done." But concentrating on schoolwork was not the only reason she stopped: "I just don't want to be a lawyer, hand someone my card and have them go 'Hey, weren't you a stripper?'" Fair enough.

Picture a student with books to be read, classes to attend and papers to write trying to balance the tightrope of it all along with a gig that requires endless preparation - a gig that takes place mostly at night, demanding involvement with the seediest characters Austin has to offer. According to Joy, it wasn't that hard, assuming one can keep it all under control, learn to spot/avoid the perverts, and make sure your hours are enough to make it all worthwhile. "It was fun, it was great," said Joy seeming nonplussed at her time spent straddling strangers. "It has its pros and cons."

Joshua Hawk, Manager at the Pink Monkey Cabaret, knows all about the reasons that drive graduate students to tease their hair and spin around an unsanitary pole. He thinks, like most probably do, the primary reason to become a dancer is the obvious one: "Fast cash."

According to Hawk, girls can "come in, work a few hours a couple of days a week and make more than they would make working for eight hours a day for a whole week at McDonald's." Hawk has worked in the industry for over a decade and says that, during that time, he has worked with "hundreds of students, some undergraduate and some graduate." So would a graduate student do it? "They do what they have to do to get that diploma." And what about the stigma that forces them to keep in hush? "You know, students judge, but they're also in here all the time. In fact, on Tuesdays we have College Nights," said Hawk. "People talk shit before they get in the door and, once they're in here, they open their wallets," the manager frankly concluded.

Nevertheless, as times change so do social norms. It seems that in our post-modern culture opposites can be embraced. Intellectual (and drug-free) strippers might now be the norm. They also might be you child's future teacher. Consequently, next time you pay a visit to a "gentlemen's club," don't hesitate to deposit a few bills on the stage or in a thong, as your dollars could be the tangible stimulus that this country needs-helping a future engineer, lawyer, or doctor achieve her dream.

http://uweeklyaustin.com/magazine/09-22-2010/paying-the-way-the-not-so-mythological-student-stripper

Musiquita de la buena

2010-09-28T11:50:00.000-07:00

Esta semana escribí un artículo sobre una banda local de funk, blues y jazz. Aquí se las dejo.

Felan: Meaningful funk and no subtlety at all
By Gabino_Iglesias - Monday September 27, 2010 - 12:13 pm

Bored with what 6th Street has to offer? Tired of the same old sound? Ready for something better than dime-a-dozen singer/songwriters and throwback bands that sound homogeneously boring? Weary of bland punk bands? Then I have a recipe for you: throw together some funk, sprinkle in some jazz, add a touch of blues, put in some Latin seasoning, insert a ton of talent and a mix it all with a good serving of enthusiasm. The result is called Felan, an 8-piece Austin-based hard-edged funk band that has the power, the chops and the fire to shake this town to its core on every performance…and they’re about to blow up.

Last Wednesday I sat down with Alex Felan and Erik Telford, the commanding duo behind one of Austin’s most explosive bands. Felan and Telford met a few years ago when they played together in another band. As it often happens in music, that became the genesis of what they’re doing now. “We’re a hard-edged funk band but we bring a little bit of everything to the table; Motown, jazz, Latin. We’re not a throwback band or a neo-soul band,” explained Felan, who’s in charge of keys and vocals. With a delicious plethora of influences, Felan sounds like everything you want to hear while simultaneously managing to throw a new, fresh sound your way. “When you have a horn section, you can pretty much do whatever you want,” said Felan.

If starts are any indication of future success, these guys are destined for greatness. Their current fiery sound has its origins in a gig they played a while ago. “We were playing and started wondering what would happen if we played all out, balls-to-the wall,” reminisced Telford. And they did. The outcome was a blast of sound that made them choose not to play any other way ever again. Telford mentioned that the experiment angered a few musicians in the audience and that a small exchange of words was had over Facebook. Nevertheless, a great thing can’t be denied so, according to Telford, “it’s all good.”

Yeah, it’s all good. With a band packed with professional musicians trained in places like Baylor, our own University of Texas at Austin and Berklee, Felan boasts that perfect mixture of guts to experiment with and the instruction to back their trips into the improvisational stratosphere. I asked them both what it’s like to play with such great musicians. “It’s a great way to stay different,” said Telford, “every time we play it’s a different show, even if the songs are the same. We like to change things on the spot so that you always hear something new,” explained the trumpeter and composer.

As for Felan, the experience is one of constant wonder: “It’s like magic; there’s no over thinking, we’re just there, doing it. It’s an uninformed process but these guys have serious skills so there are no deer-caught-in-the-headlights looks when we’re up there,” said the bandleader. And watching them in action turns you into a witness of that musical magic: a tight sound full of explosive nuances that makes you nod your head, move your feet and love life just a little bit more. That’s what happens when tremendous musicians are able to meet on the same wavelength: meaningful music.

Want to see for yourself? You can catch Felan every Wednesday after 10:00 p.m. at Austin’s premier spot for sweaty dancing, cold beer and thrilling sounds: TC’s Lounge. The freedom and atmosphere at TC’s is something the band enjoys. “TC’s Lounge is one of the oldest venues in Austin,” said Felan, “there’s some good juju in here.” Erik had a few more reasons why the gigs at TC’s are the best: “You can bring your own beer and they have pickled pig’s feet at the bar. I don’t think they have pickled pig’s feet at Momo’s… and if they do, they’re not $1.75,” concluded Telford.

Felan is currently working on a demo that they hope will be out by Christmas. As soon as it’s out, they plan on getting it in as many hands as possible: “We want to get our music out there,” said Felan, “we are all about touching people, getting a meaningful reaction out of them with our sound.” In other words, be on the lookout this upcoming Christmas and get your hands on that demo: it’s something you will enjoy and want to share.

Before letting them get onstage to do their funky thing, I asked the two musicians why people should go watch them. “We are available for rent, you can buy us…we have no shame and we will do many things to amuse you,” said Telford. How can you pass on a deal like that? “When you see us come out, you’ll enjoy it,” added Felan, “it’s good music for good people.”

You can check out Felan at felanmusic.com, and also check out Erik Telford’s various other projects at ejtmusic.com. Also, if you want to get to know Alex, Erik and the rest of the gang, make sure you drop by TC’s Lounge, on 1413 Webberville Road in East Austin. A minute into their first song you will know why subtlety is not their strong suit.

http://www.austinpost.org/content/felan-meaningful-funk-and-no-subtlety-all

Prohibido

2010-09-21T20:14:00.000-07:00

El viernes pasado asistí a una reunión editorial. Básicamente es una hora perdida en la que un grupo de gente convence a sus editores de que sus ideas merecen ser convertidas en historias y, posteriormente, publicarse. En mi caso, los editores con los que tengo que trabajar jamás me fastidian. Ellos sabrán por qué.
En cualquier caso, el punto es que me tocó sentarme detrás de uno de los jóvenes descerebrados que escribe para la sección de deportes. En su computadora tenía como wallpaper una foto de Bukowski...
Aquí está el problema: si eres un tipo que usa polos y escribe sobre football americano, no puedes leer Bukowski. ¿Por qué? Porque lo digo yo. Estas son las reglas:
No puedes leer Bukowski si:
1- Lloraste o lloras aún por las notas que sacas
2- Te gusta Yanni y/o Kenny G
3- Ves comedias románticas
4- Usas polos con chancletas
5- Lees Pablo Conejo, cuentos de vampiros prepubescentes o poesía romántica moderna
6- Te ríes de los "chistes" de Dane Cook
7- No escuchas Tom Waits
8- No sabes quién es Steven Wright
9- No dices coño o carajo más de tres veces al día
10- Nunca te emborrachaste con vino barato
11- Nunca te quedaste en moteles con cucarachas y manchas extrañas en la alfombra
12- Nunca te hand dado un puño en la cara
13- No te has peleado con nadie (va de la mano con la anterior)
14- No has estado dentro de un contenedor de basura
15- Ho has dormido nunca en el piso

Podría seguir, pero ustedes entienden lo que quiero decir: Bukowski es para cierto tipo de gente. Bukowski es para gente que ve la vida desde la ventana de un autobús, gente que pelea por cada minuto, gente que sabe lo que vale un recuerdo, gente que sabe que el dolor no siempre es pasajero...

Tinta

2010-09-19T17:27:00.000-07:00

Tatuar es un arte sagrado. Marcar para siempre la piel de un individuo es una responsabilidad enorme que muchos toman a la ligera. Por suerte, quedan artistas como Katja Rodriguez, una canadiense cuyo amor por el tatuaje la ha traído hasta Austin. La tienda en la que trabaja se llama Perfection Tattoo y Chris Treviño, dueño del local, es una de las figuras más grandes de la tinta a nivel mundial.
El jueves pasado pasé casi tres horas charlando con Katja. El resultado fue un perfil que se publicó en Austin Post. Pueden verlo aquí:

http://www.austinpost.org/content/katja-ramirez-keeping-austin-beautiful-one-skin-a-time

TC´s Lounge

2010-09-17T16:04:00.000-07:00

TC´s Lounge es un sitio de esos que sale en las películas. Hablo de esas películas donde muere mucha gente. Sin embargo, TC´s es la casa del blues y el funk en esta ciudad, un secreto escondido en el East Side (lugar que los estudiantes y los blancos evitan a toda costa) y un museo viviente de músicos y personajes. TC es el dueño, BabyGirl su mano derecha y Sheila su mano izquierda. La foto lo representa de maravilla.
Pasé un miércoles en la noche con TC y BabyGirl. Hablamos de blues, alcohol, prejuicios y comida. Nos reímos un rato y escuchamos la banda de funk que esa noche hacía temblar el piso. La historia de abajo lo cuenta todo...

TC's Lounge
A bluesy home away from home

By Gabino Iglesias

What could make an old, lopsided neighborhood bar with no air conditioning way better than any flashy and fashionable downtown Austin joint? Well, the people, the music, the chow and the freedom, to name a few. Enter TC's Lounge, the real home of the blues.

TC's Lounge is located deep in Austin's East Side, on 1413 Webberville Road to be precise. Its ramshackle exterior and architectonic nonchalance are nothing compared to the amazing quality of the people, music and food you can find on the inside.

"We've been here for about thirty years thanks to the grace of God and the good people that come on by," said the bespectacled man whose initials adorn the hand-painted sign that hangs outside. This is TC, head honcho, music connoisseur, and the bar's owner. (In case you were wondering, TC is quick to point out that those letters are "what it says" on his birth certificate.)

In a city that prides itself on being the Live Music Capital of the World, TC's Lounge can safely be called the last real, gritty blues joint in town, a true gem in a city full of flash. Just looking at the walls and stepping on the cracked floor gives you a sense of the history of the place and the character on the folks who frequent it.
"We like the blues. We like to find good bands and get good people to come and see them," explained TC. "Blues is a way of living. It tells real stories about real people. It's real music."
But blues is not the only music that gets stage time. Soul and funk are readily available multiple nights a week, and the jukebox is one of the best in the city. My visit took place on a Wednesday and the eight-piece hard-edged soul/funk band Felan was staying true to their motto and "shaking the city to its core." With blaring horns, banging percussion and funky-as-hell rhythms played with commanding passion by the impeccably tight group of musicians, Felan provides the perfect soundtrack to a night of beer, sweat, laughter and rollicking good times.

"We're keeping alive the soul/funk tradition of the Wednesday nights," said Alex Felan, on keyboard and vocals. "We just do our thing and let the music speak for itself." (Be sure to check out FelanMusic.com for more on this funk powerhouse.)

TC's Lounge is a living music museum, a showcase for some of the best blues and funk musicians in Austin and a place to feel at home in. Where else can you can bring your own liquor and get some free home-cooked meals while you're at it?

"We make chili beans, enchiladas, whatever," said BabyGirl, TC's right hand. "We just want everyone to feel welcome." According to BabyGirl, many people come to Austin and never leave. TC's is a place where you can make yourself a home away from home.

"In the last seven years or so, I have seen diversity come together," said the man in charge. "We want to let everyone know they're welcome here. We're all family." With BabyGirl's sweet demeanor, TC's fun-loving ways and Sheila serving as his left hand and doling out contagious smiles, it's easy to feel welcome.

"We treat people right. Everybody feels good and we all feel free," concludes TC. Translation: feel free to call or just show up. You have a blues band? Drop by and maybe you get a gig: according to TC, they're "always looking for new blues bands."

Whether you're happy and want to dance the night away among friends, feeling tragic and battling the blues, or just in the mood to enjoy some great music, head on down to TC's Lounge and let Sheila, BabyGirl and TC treat you right. After all, they're family.

http://uweeklyaustin.com/magazine/09-15-2010/tcs-lounge

Odisea en la biblioteca

2010-09-17T15:56:00.000-07:00

Estoy escribiendo para una publicación en Austin llamada UKeekly Austin. Es una revista diseñada para ciudades universitarias que cuenta con una hermana en Columbus, Ohio. Básicamente, me apunté a la jugada para hacer un poco de gonzo.
Para mi columna de opinión relaté la pérdida de tiempo que puede llegar a ser una visita a la biblioteca más grande de UT.

OPINION: An Odyssey in the Perry-Castaneda Library
UT Library Legendary for loss of tome and time

By Gabino Iglesias

You push your way through the heavy revolving doors and enter the huge lobby. The ridiculous amount of human traffic makes you wish there was a way to get in when it's closed to everyone else. Maybe you should try showing up at 1:30 a.m. You walk up to a computer, type in the titles you're looking for, make a laundry list of numbers and letters, and set out to find your volumes. Everything seems to be on different floors. The loud rumbling of not-quite-hushed voices and fingers tap-tap-tapping over greasy keyboards invades your head as you wait for the elevator. The booming voices cause a brief hallucination: you think you're in a downtown bar.

When you reach your floor (probably the first of at least three) you struggle to find the stack with the numbers and letters you're looking for. Once that daunting task has been achieved, you proceed to search for a larger combination of letters and numbers. From where you're standing, what surrounds you looks like an endless, dangerous, and abandoned maze of books, surrounded by inane chitchat. Finally, you walk into a silent, eerie pathway between two long, towering bookshelves and begin scrutinizing numbers. You bend, twist and kneel in search of your precious tome.
All your efforts are utterly ineffective: the book is not there. How can that be? The computer said it was available! You check again...and then again.

You walk over to another bookshelf and repeat the process. Again, you come up empty-handed. You're beginning to feel a tad frustrated. After checking the computer again, you decide to repeat the whole process. How can you be so dumb? The books have to be here - the computer said so! Twice! Empty spaces reside where your tomes should be. Numbers jump between one book you don't need and another you're not looking for.
You have a call number on your list that's different from the rest. You ask around and learn that it's part of the archaic Dewey Decimal system. Hope pops up like a colorful flower in the endless desert of your frustration. Maybe the path less traveled will lead to success. Ten minutes later, you're heartbroken and feeling like you need a shower. An unpleasant itch starts to tickle your nostrils, making you think of all the bacteria, dust and mold that you have probably swallowed in the preceding hour.

Then: Eureka! Maybe the treasures for which you hunt are on those shelves behind the wall opposite the elevator. You make your way over to them, passing a few skeletons and weird, hooded individuals that seem to be hiding in small cubicles along the way. Guess what? Your books are not there, either.

With tired feet, depression creeping up on you like a hoodlum overflowing with bad intentions, and a sense of having been defeated at the hands of an invisible foe, you make it down to the lobby again. If I'm lucky, you think, I can probably get some of them from the reserve.

After waiting in line for a while, you get to talk to someone who seems eager to help. You explain your conundrum amidst a thousand voices. Five minutes later, he or she comes back to you with a small percentage of what you thought you could find. Alas, you can only take these books out for a day. You look at your watch. There is no way you'll be able to read that stack of books and then what you have to read for your morning class and return them all on time. Maybe next time you shouldn't leave things for the night before. Maybe the computer shouldn't lie about the availability of books. Maybe everything should be available online.

You return home, defeated by the system. No one told you of these hidden hardships of college life. Maybe you'll never have to go through this again. Maybe next time will be a lot easier.

Sounds familiar? It does to Isabella Ferraro, a Broadcast and RTF major.
"I steer clear of the PCL. Why? All previous experiences proved themselves counterproductive," she said. "Everyone's there, so it's a lot of socializing, stop-and-chats and 'Hey, can I come study at your table?' I prefer quiet."

Quiet: a fading treasure. Books: a hidden treasure - at least at the Perry-Castañeda Library.

http://uweeklyaustin.com/magazine/09-15-2010/opinion-an-odyssey-in-the-perry-castaneda-library

Sexto Buscapié

2010-09-12T10:11:00.000-07:00

12 Septiembre 2010

iPrioridades

Se derrumba el país. La cultura es un animal exótico en peligro de extinción. Caen dos gotas y pasamos siete horas sin luz. Los niños ya no saben hablar ni español ni inglés. Los adultos sólo leen mensajes de texto y son incapaces de escribir mucho más. Por suerte todo va a estar bien: ¡cada analfabestia funcional tiene su iPhone!

Ya sabemos que la tecnología se ha convertido en una muleta. El problema es que, en lugar de paliar algún defecto, el desarrollo tecnológico ha ayudado a crear más cojeras. Por un lado tenemos el “texteo” sempiterno interrumpiendo el desarrollo de una arcaica conversación cara a cara y por otro la presencia constante de las redes sociales deshilvanando el tejido social y evaporando las últimas migajas de lo que una vez fueron destrezas sociales.

¿No es suficiente? También podemos echarle la culpa al telefonito del nene que baja las notas por estar metido en Facebook durante clase, la señora distraída que destroza su vehículo mientras textea, la nena de quince años que le manda fotitos atrevidas a su noviecito, el universitario que carece de habilidades gramaticales pero se pasa en YouTube comentando y la familia cuyos miembros pasan más tiempo con el aparato de marras que con los que comparten su techo.

¿Seguimos? Culpemos al aparatito de los padres en precaria situación financiera que gastan un dineral en tecnología que nos les sirve de nada y que no necesitan, los risibles hiperconectados carentes trabajo o posición social que amerite lujo tecnológico, la falta de etiqueta cuando los jóvenes tienen que escribir un correo electrónico a un supervisor y el asalto al oído de los centros comerciales repletos de individuos gritando sus conversaciones privadas.

La tecnología es muy útil, siempre y cuando no se convierta en una prótesis detestable. La vida está mucho más allá de la pantalla de un teléfono (independientemente de su resolución). Claro está, a lo mejor esta columna es obsoleta porque ya existe un “app” que enseña a priorizar.

•El autor es estudiante doctoral.

http://www.elnuevodia.com/columna-iprioridades-777451.html

Comienzo

2010-08-29T19:25:00.000-07:00

Agosto llega a su final. La ciudad resucita. Las calles se llenan de gente. En las tiendas hay filas ridículas que durante los tres meses previos nadie pensó posibles. Los novatos andan por la urbe como ganado asustado: en manada y con los ojos muy abiertos. Los vendedores ambulantes regresan a sus puestos. Los estacionamientos de cubren de metal, cristales y goma negra. El gimnasio se llena de amateurs con poco que hacer y mucho que estorbar. La universidad vibra con la energía de un semestre nuevo. Los estudiantes se hacen promesas y agarran cada sílabo como se agarra un libro que se desea leer. Los autobuses se llenan de bostezos mañaneros. La sonrisas abundan.
Yo río. Antes de que se den cuenta, el semestre será un animal vivo que requiere trabajo. Los agradables profesores del primer día exigirán trabajos de mala gana. Los autobuses apestarán a rutina, horarios incómodos y pies de gente sin bañar. Llegarán los exámenes y con ellos vendrán las primeras bajas. Luego pasarán los meses y la gente comenzará a desear con ansias locas que llegue diciembre para que todo acabe. En enero se repetirá el ciclo.
Así es la vida en la universidad: un eterno retorno de múltiples variaciones.

Cocodrilo

2010-08-18T19:06:00.000-07:00

Escribir es algo que sólo puede entender el que lo hace. Leer es lo mismo.
A veces, por curiosidades y casualidades del destino (en el que no creo), me topo con algún autor que, sin querer o queriendo, le atina más o menos en a diana a la esquiva definición de escribir... o por lo menos a lo que nos hace sentir el proceso.

Soy solamente un animal que escribe y se enamora,
un laberinto de células y ácidos azules,
una torre de palabras que nunca llega al cielo
porque no toca tierra ni se apoya en los luceros,
sino en mi pobre corazón siempre en tinieblas,
siempre en el fondo de un tintero,
como si fuera un cocodrilo.
- Jorge Eduardo Eielson

PD - Me prunto si tendrá algo que ver con aquello...

Hoy voy a empezar,
hoy es el comienzo del final
el cocodrilo
astronauta soy en órbita lunar.
- Enrique Bunbury

La nada

2010-08-13T23:19:00.000-07:00

Por debajo de la puerta se cuela un nihilismo terrible que se abraza al olor que emana del estropeado triturador de desperdicios sólidos. Algunos le llaman un "garbage disposal." Yo no soy algunos. Miro al intruso a la cara y me falta valentía para decirle que estoy cansado de verlo: es el mismo de siempre.
Poco vale la vida cuando la soledad te agarra por la nariz. Es entonces cuando te das cuenta de que la nada es una bestia que hay que mantener encerrada en si misma. La lentitud tiene ritmo propio. Las horas son creaciones dolorosas y absurdas. El sentido común es incapaz de sentir.
Para salvarme busco sin éxito un blues lo suficientemente triste, un poema que me saque sangre, un recuerdo de mar oscuro. Me sorprende lo lejos que puedo viajar desde el azul oscuro de mi sofá...
La nada me muerde el tobillo y anuncia la cercanía de un semestre nuevo... y la lejanía de los trenes que ansían mi cuerpo en sus barrigas. Contemplo rendirme. Me niego. Sé que tengo todas las armas necesarias para combatir la nada: música, películas malas, guitarra, libros, recuerdos. Ninguna sirve de escudo cuando la filosofía se hace agua. Nada te salva de la sombra amarga de la nada.
Luego empiezan las preguntas: ¿Cuánta gente merece morir? ¿Cuántos estarías dispuesto a matar tú? ¿De qué sirve la poesía? ¿Cuán irónico es que se ahoguen los peces al sacarlos del agua? ¿Qué precio tiene el silencio? ¿Por qué no se premia el sarcasmo? ¿Por qué encerramos la inmensidad de las preguntas entre signos tan sosos?
El reloj marca la 1:33 a.m. Deduzco que seguir intentando evadir la nada es tan difícil como patear agua cuesta arriba.
Sobrio final: hago con la nada lo mismo que con la tentación...sucumbo, me rindo, claudico. Dejo de testamento las palabras anteriores.

Quinto Buscapié

2010-08-08T08:55:00.000-07:00

08 Agosto 2010
Exilio

El exilio autoimpuesto conlleva una batalla constante entre el placer de lo adquirido (aunque sea imaginario) y la añoranza de lo que se abandonó (aunque se recuerde mejor de lo que era). El emigrante suele dejar su tierra en busca de mejores oportunidades, pero usualmente lo hace lanzándose de cabeza a un lugar inhóspito y extraño que, en el caso del puertorriqueño, usualmente lo fuerza a un proceso de transculturización que no se puede contrarrestar ondeando banderas, bailando salsa o tatuándose un coquí taíno.

Esa es la historia de miles de puertorriqueños que abandonan la isla aferrados al hediondo cadáver de lo que una vez fue el sueño americano. No obstante, la falta absoluta de calles bañadas en oro, el discrimen racial y la merma en oportunidades económicas, el exiliado boricua enfrenta siempre un hecho doloroso en Estados Unidos: su ostracismo vale la pena porque su país no le ofrece lo que necesita.

Si sumamos el deplorable estado de la educación pública, la falta de programas graduados en las universidades locales, el lastimero panorama político, el triste estatus de la economía local, el penoso espectáculo de los servicios médicos, el alto costo de vida y la rampante criminalidad (¡Puerto Rico lo hace mejor!), podremos apreciar que la expatriación se da por motivos tanto políticos como culturales. Cuando un país no funciona, la guagua aérea es mecanismo de escape. ¿Quién los culpa?

Escritores, pintores, actores, ingenieros, maestros y doctores, por mencionar algunos, se van de Puerto Rico y labran su futuro en otra tierra ¿Y qué le ofrecemos al exiliado para que vuelva? Está claro que es mejor morcilla que hamburger, maví que refresco de lata y sol playero que nieve, pero ninguna de esas cosas ayuda a criar hijos, aumenta los sueldos u ofrece doctorados.

Tenemos que trabajar por un país en donde importe más la literatura que Facebook, donde los políticos posean un cerebro, donde las universidades ofrezcan programas competitivos y donde los niños puedan jugar en la calle. Mientras tanto, la guagua aérea sigue saliendo de aquí llena de talento.

•El autor es estudiante doctoral.

http://www.elnuevodia.com/columna-exilio-755141.html

Bill Minutaglio

2010-07-29T07:29:00.000-07:00

La cosa más fácil, y la más difícil, es escribir sobre un amigo...

GABINO IGLESIAS / Especial para el Nuevo Día

La búsqueda de la objetividad absoluta es un horizonte inalcanzable al que apuntan muchos periodistas. Otros, a sabiendas de que la subjetividad no es pecado y de que la moneda nunca tiene sólo dos caras, se concentran en contar historias de manera que queden expuestas la injusticia y la falta de equidad que suelen subyacer en todas las historias que ameritan ser contadas. Ésos son los imprescindibles.

Bill Minutaglio es un periodista que, igual que Hunter S. Thompson, practica un periodismo gonzo en el que, entre la escritura en primera persona, el vocabulario directo y la narración impávida, no falta nunca la honradez, la integridad y la honestidad brutal. Su elocuente trabajo le ha hecho merecedor de premios por parte de asociaciones tan diversas como la Conferencia Nacional de Cristianos y Judíos, quienes reconocieron su labor contra el prejuicio, y la Asociación Nacional de Periodistas Negros, quienes premiaron su incansable lucha por erradicar la pobreza.

Nacido en Nueva York de padres italianos, Minutaglio fue testigo desde pequeño de la tensión racial y económica en Estados Unidos. “Cuando era pequeño, mis padres nos mudaban de casa cada vez que el edifico comenzaba a llenarse de personas de color. Eso me molestaba porque mis amigos de la escuela eran negros y no entendía la forma de pensar de mis padres”. Esa experiencia con el racismo le llevó a cuestionar las relaciones entre seres humanos de distintas etnias. Años más tarde, ese bagaje ideológico le empujó a completar estudios graduados en la Escuela de Asuntos Internacionales de la Universidad de Columbia, donde también adquirió una maestría en periodismo.

Con sus diplomas en mano y un poco desencantado con su experiencia de trabajo en la Organización de las Naciones Unidas, donde “se habla mucho más de lo que se hace”, Minutaglio tomó un avión y se aventuró a ejercer como periodista en Texas. “Al salir del aeropuerto levanté mi mano para conseguir un taxi. Cuando el taxi nunca llegó me di cuenta de que ya no estaba en Nueva York”. Una vez instalado, se dio cuenta de otra cosa: “El racismo en Texas es tan fuerte y ha estado aquí por tanto tiempo que ya se ha filtrado a las piedras del subsuelo”.

Minutaglio pasó la década subsiguiente escribiendo para los más importantes periódicos y revistas de las ciudades de Houston, Dallas, Austin y San Antonio. Sus columnas y artículos fueron siempre un espacio dedicado a la exposición de la iniquidad, al rechazo de la sinrazón y a darle voz a los oprimidos. Como las historias de guerra, pobreza, lucha y revolución sucedían en otros lugares del mundo, Minutaglio viajó a rincones del globo tan diversos como Malasia, Bélgica, Méjico, Berlín, Singapur, Inglaterra, Costa Rica, Rusia, Honduras o El Salvador. En cada destino, su naturaleza intrépida y tendencia por la veracidad le llevaron a contar la historia sin filtros, aunque el proceso pusiera su vida en peligro.

“A veces repaso mi carrera y me doy cuenta de que hay varios momentos en los que debí haber muerto”, cuenta recordando el silbido de las balas sobre su cabeza mientras corría por los bosques de Nicaragua con el Frente Sandinista de Liberación Nacional. Años después, el trabajo que hizo allí le valió un espacio al lado de Ernest Hemingway cuando la revista Esquire reconoció los mejores relatos de supervivencia.

“Para escribir tienes que aprender a estar en el lugar que sea mientras flotas sobre ti mismo y aprecias las cosas desde otro punto de vista”. Y escribir es algo que Minutaglio hace muy bien. En el año 2001 salió al mercado su libro “Primer Hijo: George W. Bush y la Dinastía de la Familia Bush”. La prensa se enamoró del ultracrítico texto y fue publicado en China. El director Oliver Stone citó el libro como una de las fuentes de información principales para su película “W”.

A ese libro le siguió “Ciudad en llamas”, recuento del desastre de Texas City en 1947 cuando un barco cargado de nitrato de amonio explotó causando la muerte de cerca de 600 personas y damnificando a unas 8,000. Minutaglio relató el evento de forma vívida, con voces de testigos y familiares de las víctimas y con una narración digna de novela. El resultado fue un libro desgarrador en el que el gobierno fue expuesto como principal responsable de la catástrofe. Tom Cruise adquirió los derechos del volumen, pero la película nunca se realizó.

Un poco después publicó “El asesor del Presidente: el ascenso al poder de Alberto Gonzales”, el primer libro suyo en ser traducido al español. Entre el 2009 y lo que va de este año, lanzó al mercado dos libros más: “Molly Ivins: una vida rebelde” y “En busca del blues”, recopilación que recoge sus mejores artículos de los últimos treinta años.

Hoy Minutaglio enseña periodismo en la Universidad de Texas en Austin. Sus estudiantes tienen que “salir a la calle a buscar historias reales e intensas”. Luego aprenden a escribir con la justicia como norte, no con la objetividad.

http://www.elnuevodia.com/elrelampagoahiadentro-749959.html

Soy cafre

2010-07-16T15:48:00.000-07:00

La palabra cafre es muy interesante. El diccionario de la RAE nos enseña que cafre es aquel que es "bárbaro y cruel" o "zafio y rústico." Por alguna razón, eso de llamar rústicos a los bestias nunca me ha parecido bien, pero eso es tema para otra entrada.
Generalmente hablando, se le llama cafre al que es bestia, rudo, maleducado, grosero o brusco en su trato con el prójimo. Como eso no es suficiente, el término también se usa indiscriminadamente para referirse a personas que hacen cosas como escuchar Frankie Ruiz a todo volúmen con la ventana del carro abajo y un brazo por fuera o que abren la puerta de su casa en calzoncillos.
Como he hecho ambas cosas más de una vez, me obligué a deconstruir el término de manera tal que quedaran expuestas sus debilidades como epíteto calificativo. El resultado de mi deconstrucción es un binomio innegable que puede resumirse así: 1-el término se queda corto al intentar abarcar demasiado y 2- lo cafre no quita lo demás.
En mi caso, acepto que soy cafre. No obstante, me parece justo hacer una defensa tanto de mi cafritud como del término per se. Espero que lo que sigue sirva de prueba absoluta de que ser cafre no es tan malo como suena y de que se puede ser cafre sin dejar de ser un sinnúmero de otras cosas que podrían ir, por su naturaleza, en contra de lo que la palabra intenta proponer.
1- Soy cafre porque mis paredes retumban a menudo con la salsa gorda de Frankie Ruiz, El Gran Combo, Johnny Pacheco y Roberto Roena y su Apollo Sound (por mencionar algunos)... y sin embargo sé más de blues, jazz, flamenco, rock (pesado, clásico, instrumental, etc.) y trova que la mayoría de la población.
2- Soy cafre porque juego dominó mientras bebo Medalla y le llamo "cabrón" a todos los que me rodean...y sin embargo curso el tercer año de mis estudios doctorales en una institución Research 1 y mi trabajo se ha publicado en el New York Times (por poner un ejemplo con fuerza).
3- Soy cafre porque, cada vez que puedo, bebo güisqui barato en barritas de mala muerte sin aire acondicionado y con sillas de plástico... y sin embargo me niego a beber vino en vaso plástico como la mayoría de los comemierdas de San Juan y Río Piedras y he bebido con pintores, cineastas y escritores de alto vuelo.
4- Soy cafre porque tengo amigos que, lejos de no hablar inglés, a duras penas pueden hablar español correctamente y no tienen un ápice de estudios... y sin embargo me gano la vida escribiendo en dos idiomas, soy más que perfectamente bilingüe y tengo amigos brillantes: escritores, académicos, artistas, etc.
5- Soy cafre porque me crié viendo Club Sunshine (soy cafre y qué!) y No Te Duermas... y sin embargo no conozco a nadie (salvo mi viejo) que lea más que yo.
6- Soy cafre porque me visto con mahones sucios y camisetas viejas y jamás me ha importado un carajo la moda... y sin embargo no tengo ningún problema en señalar que las convicciones y los ideales de muchos, por no mencionar el corto intelecto, no hacen pie en el momento en que se quitan el caballito del pecho o el cocodrilito de encima de la tetilla.
7- Soy cafre porque me río de la gente tonta en voz alta, juego con los cubiertos en la mesa (algunas cosas de la niñez nunca se pierden), me cago en la gente que hace burradas en la carretera y me peleo con los religiosos... y sin embargo puedo recitar en latín e insultar a la gente sin que se entere.
En resumidas cuentas: soy cafre y eso no es malo porque no es lo único que soy. Disfruto la vida y puedo hablar con la gente sin importar el círculo en el que se muevan. Por lo tanto, si eres cafre, se cafre con orgullo, se un cafre completo, algo así como si praticaras una cafritud holística y genial.

Cuarto buscapié

2010-07-11T20:37:00.000-07:00

11 Julio 2010

Machito

En un futuro cercano. Machito se cuadra de hombros y golpea la palma de su mano con la macana. Siente la testosterona corriéndole por la sangre y metiéndose en el microscópico espacio entre sus escasas neuronas. Se interrumpe la sinapsis.

Él no lo sabe, pero ese es el mismo proceso que causa las guerras y los crímenes pasionales. Es lo mismo que ya le ha causado problemas antes a la Uniformada.

Machito siente el miedo escalándole las piernas y oprimiéndole el corazón. Tensa su bíceps para que la camisa le apriete un poco más y el apretón le recuerde su condición indiscutible de macho alfa. Su crasa falta de educación es triste: desconoce el significado de las palabras diálogo, tolerancia o control. En su vacante cavidad craneal dan vueltas zumbando como avispas las palabras de mami: “Los machos no lloran”. También escucha a papi: “El que da primero, da dos veces”.

Como animal de manada, Machito espera en tensión a que alguien haga algo. Él sabe que el que no nace para líder, nace para monigote. El sudor cabalga por sus mejillas y muere silenciosamente en el cuello de su apretado uniforme. Lo muerden los nervios. Se concentra en la rigidez de su cuerpo, en la inflexibilidad de su propósito, en evitar a toda costa quedar como un cobarde, como una “nena”.

Aunque no puede mirar hacia atrás, Machito sabe que a sus anchas espaldas se eleva un importante edificio en el que trabajan los líderes del país. Eso le lleva a pensar en sus propios héroes, esos cabecillas masculinos que, aunque usan corbata, no temen llamarle “pato” al que se lo merezca y no dudan en darle contratos a ex-modelos de exuberantes asimetrías carnales.

Un movimiento súbito asusta a Machito. Sin saber cómo empezó todo, su macana vuela y rebota contra el cráneo de alguna mujer buscabullas. O transeúnte inocente: poco importa. Machito agrede con felicidad: la violencia reafirma su machismo. Machito nunca piensa en las consecuencias: en su infinita macharranería grupal se cobija de su ignorancia. Otra vez.

Policía

2010-07-04T20:53:00.000-07:00

Resulta que Luis Fortuño, gobernador de Puero Rico y ejemplo quintaesencial de lo que debe ser un varonil, avispado y brillante líder político, pidió al estado de Nueva York que le tirara la toalla en lo que respecta a "los patrones de reclutamiento, adiestramiento, funcionamiento, supervisión y el equipo en tecnología a utilizar dentro de los grupos de la Policía" que intervienen en los debacles, desastres nacionales y otros diversos arroces con culo que se montan en el país.
La petición es tan ridícula como el peinado del susodicho gobernante. De hecho, lo que se pretende es tan risible que amerita una deconstrucción. Empecemos.
Lo del reclutamiento es fácil: a la policía y la fuerza de choque (minúsculas premeditadas) sólo aspiran aquellos enanos mentales que no dan para más. Si en Puerto Rico fuese mayor la presencia de otros primates de tamaño o fuerza equiparable (por ejemplo los gorilas, chimpances u orangutanes), no me cabe duda de que, con un poco de entrenamiento, podrían llevar a cabo el trabajo de la policía sin mucho esfuerzo.
Pasemos al adiestramiento. Para empezar, los agentes de la autoridad incompetente y los expertos en macanazos de la fuerza de choque se entrenan, no se adiestran. Si no entienden, busquen las definiciones de las palabras...
Funcionamiento. ¿Quién carajo le dijo a este señor que la policía funciona en este país? ¿Cuántos sujetos con problemas emocionales y coeficientes intelectuales equiparables al de George W. Bush tenemos entre los uniformados? Refraseo la pregunta:¿Hay algún uniformado que no padezca de craso déficit neuronal? En Puerto Rico la policía es como todo lo demás: no funciona y no va a funcionar nunca.
Sigamos con eso de la supervisión. Si un tonto supervisa a un imbécil y pasa algo malo, ¿de quién es la culpa? No contesten: es una pregunta retórica.
Eso de "el equipo en tecnología" es algo que reside tan lejos de mi alcance neuronal que opto por ni siquiera intentar comentarlo. Supongo que lo dice en referencia a macanas con WiFi, gas pimienta de alta definición y cascos con visión nocturna.

29

2010-06-25T21:46:00.000-07:00

Estaba listo para continuar la lista de las cosas que aborrezco: las películas re-hechas, las revistas de moda, las metáforas cinematográficas que no aportan nada, los clichés literarios, los imbéciles con i-phone, cuando me coge la lluvia en la parada de guagua, la ropa de marca con logos enormes (y la gente que la rellena), las excusas poco creativas, etc. Sin embargo, es difícil pasar encabronado el día de mi cumpleaños.
Hoy, 25 de junio, me acerqué al último año de mi segunda década. Con esos números a cuestas, resulta fácil ponerse filosófico y profundo; me lo ahorro. La vida es un asco... a ratos, pero eso no significa que no podamos pasarla bien de vez en cuando. Hoy, por ejemplo, ahogué la falta absoluta que me hacían mis viejos, mis amigos, la playa, la cerveza fría y el dominó con un poco de ron boricua, tacos de pollo, buena música, un poco de F.X. Toole por la mañana, un poco de gimnasio a mediodía y un poco de Dan Fante a la medianoche.
Un año más viejo. Un año más sabio... o menos tonto, que es más o menos lo mismo. Un año más de doctorado. Un año que me acerca un poco más a un futuro incierto al que no temo, me aleja un poco más de una juventud que ya añoro y que me lanza una pulgada más hacia la nada de la que todos venimos. ¿No les dije que era fácil filosofar? Bah. Al carajo: viva yo. Feliz cumpleaños para mi. Un abrazo.

Odio

2010-06-21T20:45:00.000-07:00

Odio es una de esas palabras que, al igual que amor, artista, genio, literatura, perfecto, etc., se utiliza indiscriminadamente. Odiar algo implica que, además de tenerle aversión, a dicha cosa se le desea mal. Por otro lado, aborrecer algo es, en principio, tenerle aversión pero sin llegar a desearle mal. Aclarado eso, aquí les dejo una lista de cosas que aborrezco apasionadamente:
1- La política y aquellos que proclaman que el hombre es un animal político. Lo único acertado de la frase es lo de animal.
2- Los gordos fanáticos de los deportes televisados.
3- McDonald´s y aquellos que lo patrocinan sin un ápice de pensamiento crítico o sentido común.
4- La música pop y los enanos mentales que la escuchan.
5- Aquellos que viven felices con su ignorancia cultural y geográfica.
6- La gente que basa sus respuestas en trilladas frases del refranero popular.
7- Twitter.
8- Las religiones organizadas y los becerritos y becerritas que optan porque alguna de ellas les diga cómo vivir su vida.
9- Los tapones.
10- Las personas que pasan más tiempo en Facebook que leyendo.
11- Los animales que pasan más horas frente a la caja tonta que leyendo.
12- La gente que pasa más tiempo rascándose el culo que leyendo.
13- La gente que va a la playa y no se quita la ropa.
14- Los cerdos que tiran basura por la ventana del carro.
15- La prensa amarilla.
16- Todos los programas que caigan bajo la enorme sombrilla de "reality show."
17- Los horrores ortográficos.
18- Las gordas desvergonzadas que utilizan espándex y licra.
19- La gente que piensa que la Budweiser, la Coors Light, la Keystone Light, etc., son cervezas.
20- Los comemierdas que pontifican sobre vino y luego beben vino caliente en vasitos plásticos.
21- Aquellos que entienden que tienen derecho a opinar...sin saber de lo que hablan y sin haber pensado en el tema en discusión ni una vez en sus vidas.
22- Los abogados que piensas que merecen ser llamados "letrados."
23- La gente que le pega con el dedo a las peceras.
24- Los escritores que no escriben, pintores que no pintan, fotógrafos que no fotografían, atletas que no practican y demás individuos que se cuelgan al pescuezo descripciones y calificativos que no ameritan.
25- Dan Brown, Stephanie Meyer, Paulo Coelho, Deepak Chopra, El Boricuazo, Silverio Pérez y demás aberraciones pseudoliterarias... y a todos lo que compran las bazofias que publican. En esto va incluída toda la "literatura" de autoayuda.
26- La gente que habla por el celular en el gimnasio.
27- El reggaetón.
28- Las telenovelas.
29- La gente que le deja su dinero a sus mascotas mientras los niños de países vecinos se mueren de hambre.
30- Los sujetos que entienden que un vehículo es parte de un estilo de vida o dice algo sobre su condutor o conductora.
31- Las películas pésimas de alto presupuesto.
32- Las visitas al dentista.
33- Los imbéciles que tiene un perro en el techo o atado a un árbol en el patio. Tantas balas que se pierden...
34- Los animales de bellota que pegan los stickers de Apple en su vehículo.

Por ahora dejaré la lista ahí. Me parece que, para ser una introducción, ya basta. Si a alguien le molestó alguna de ellas... como diría Pérez-Reverte, fue "con ánimo de ofender."

Hasta siempre, maestro

2010-06-18T08:12:00.000-07:00

Ha muerto el Rey de la Sorna. La literatura testicular ha perdido un pedazo de su corazón. El mundo ha dado un bajón en su contenido de sabiduría, simpatía, talento e ironía. El Maestro José Saramago nos ha dejado solos en esta mierda de mundo lleno de literatura light. ¿Quién le dará patadas en el culo a la iglesia? ¿Qué nombre usaremos a la hora de intentar convencernos que el Nobel de Literatura no es un chiste?
Poco a poco se nos van muriendo todos los buenos. Sólo nos queda cruzar los dedos y luchar para que los juntapalabras de poca monta no acaben por acaparar totalmente esa broma de mal gusto que son las tiendas de libros.
Ahora mucha gente comprará sus libros y los colocará al lado de sus preciadas copias de Dan Brown, sus vampirescas idioteces y algún tomo de Isabel Allende que nunca leyeron. Lástima.
Gracias por las letras y hasta siempre, maestro.

Tercer buscapié

2010-06-13T19:05:00.001-07:00

Espero que esto sea lo último que escribo de la huelga...

13 Junio 2010
Privilegios

La política debe mantenerse tan lejos de la educación como los objetos cortantes de los niños pequeños. Lamentablemente, en este país la realidad es otra.

Si bien la huelga de la UPR comenzó como una protesta de la que todos podíamos estar orgullosos, más tarde degeneró, por culpa de ambas partes, hasta convertirse en un circo político matizado de marrón oscuro cuya fetidez hacía rechinar los dientes.

Por un lado me molestó ver a un grupo de veletas políticas prestándose (¿u ofreciéndose?) para los anuncios que se pautaron en la prensa a nombre de los estudiantes. Si bien es cierto que la Declaración Universal de Derechos Humanos de 1948 otorga en su artículo 26 el derecho a la educación, también es cierto que el artículo 19 le otorga a todo individuo el derecho a la libertad de opinión y de expresión. Y eso incluye la huelga.

En otras palabras, el derecho a la huelga no acaba donde empieza el derecho a estudiar. Además, si van a hablar de derechos, tendrían que mencionar que, de acuerdo al mismo documento, la educación debe ser gratis y, en lo que respecta a la educación superior, la misma debe otorgarse en función de los méritos de cada estudiante. No se preocupen, mis comentarios en cuanto a eso me los dejo en el tintero.

Por otro lado, es peripatético que los huelguistas fueran emplazados. Semejante movida sin duda coartará la libertad de expresión de manera solapada en el futuro. De hecho, el emplazamiento fue casi tan ridículo como la idea de cuota de mil dólares.

¿Dónde quedó el ideal de cuotas de matrícula económicas?

Administración: un poco más de respeto, seriedad y buen manejo del dinero. Estudiantes: cultiven el diálogo, la paciencia y el pensamiento crítico. Estudiar es, además de un derecho, un inmenso privilegio.

Por último, entre la macharranería y la politiquería, me gustaría que no pasara desapercibida la lección más importante que nos deja la huelga: la intransigencia es un camino largo que no lleva a ningún sitio.

http://www.elnuevodia.com/columna-privilegios-722287.html

Redbox

2010-06-07T13:14:00.000-07:00

El animal de dos patas deja su vehículo mal estacionado y camina hasta la misteriosa caja roja. Después de hacer una fila de mil demonios le llega su turno y se para frente a la pantalla. Ahora es el momento de explorar con calma todas las opciones. Un par de veces oprime el botón equivocado y el error lo lanza a la pantalla de inicio. La bestia controla su desesperación bufando y haciendo muecas. Unos diez minutos después el simio se decide y comienza a experimentar con los botones en pos de averiguar cuál de ellos es el que le permite escoger su película. Inevitablemente, la pantalla termina unas cuantas veces más en el menú principal. Cuando sale la película y el antropóide la toma en sus garras lo invade una sensación de vitoria.
Bien, lo que acaban de leer es mi pequeño recuento de un primate intentando sacar una película de un redbox, o sea, lo que he tenido que ver un par de veces mientras hago la fila.
¿De quién carajo fue la idea de poner un máquina que requiere un ápice de inteligencia? ¿Cómo se les ocurre dejar que las bestias de dos patas intenten usarla sin la supervisión de sus entrenadores? La verdad es que hay cosas que nunca entenderé.

Gonzo

2010-05-25T21:18:00.001-07:00

Earlie Hudnall es uno de los fotógrafos más importantes de la nación americana. Si me preguntan, defiendo lo siguiente: es uno de los más importantes fotógrafos a nivel mundial. El que tenga algo que argumentar sabe dónde puede conseguirme. El trabajo de Hudnall es increíblemente elocuente, técnicamente perfecto, conmovedor, poderoso, real, valiente y hermoso. Para colmo, el tipo es un amor, un verdadero caballero lleno de simpatía, con una sonrisa dulce y unos ojos inteligentes que te dejan saber que ha visto mucho. Probablemente ha visto demasiado.
El domingo me subí en mi carro temprano en la mañana y tres horas y media después estaba en Houston, sentado en casa de Earlie con una cámara prestada, una grabadora jodida que nunca encendió y una libreta de periodista. Lo demás es historia.
Estaba allí porque voy a escribir un perfil de Earlie para el Texas Observer. La idea fue mía. Como de costumbre, me lanzé de cabeza a las preguntas mientras Earlie sacaba las fotos de su última exposición de una caja reforzada. Me contó la historia de su vida y algunas aventuras que tuvo en lugares tan remotos como Tanzanía, Portugal, París, Madrid y África del Sur. También hablamos de la pobreza y la calle en lugares tan cercanos como Mississippi y Houston. Mientras hablábamos, un festival de arte pasó por delante de mis ojos y vi de cerca algunas de la fotos más geniales que he visto en mi vida.
Pocas personas conocen Houston tan a fondo como Earlie así que, fiel a mi estilo gonzo, lo convencí de largarmos: nos subimos en su carro y nos fuimos a buscar una historia, la historia de Earlie, la mía, la tuya, cualquier historia que valga la pena contar. Si la historia no aparecía, nos meteríamos en problemas para crearla.
Para aquellos que no saben que coño es gonzo, gonzo es el estilo periodístico que creó Hunter S. Thompson. En pocas palabras, consiste en saber que no hay historia hasta que uno se suma a los eventos, que las cosas se narran en primera persona (para eso es mi historia y la cuento yo) y que la objetividad es una mentira que le meten a los niños en la cabeza cuando estudian un bachillerato en periodismo. Yo, queridos lectores, soy practicante de gonzo desde antes de saber lo que era. Para mi, la historia tiene muchos lados... pero siempre hay uno que tiene la razón. Jamás me he declarado un periodista o escritor objetivo y lo que escribo me ha valido hasta amenazas de muerte. Poco importa: para ser periodista hay que tener agallas y un cuchillo entre los dientes.
En cualquier caso, Earlie y yo transitamos por todo Houston, a veces a pie a veces en carro, hablamos con la gente de los wards (los peores barrios de Houston), sacamos fotos (incluyendo unas de una iglesia quemada, ja!), nos cagamos en el gobierno y celebramos estar vivos. El mundo, como decía Thompson, es un lugar raro: algunos se hacen ricos mientras otros comen mierda y mueren. Earlie sabe esa realidad y la retrata sin hacer apología de nada.
El día terminó y, cuando llegó la noche, me despedí. Mucho rock y muchas millas después estaba otra vez en casa. Ahora tengo que escribir el perfil con todo lo que aprendí y con una falta crasa de objetividad. Such is gonzo.

De canciones

2010-05-21T23:16:00.000-07:00

Una y cuarto de la mañana. Los semáforos parpadean su sueño rojo y la gente frena si tiene ganas. La ciudad adormecida va pasando por delante de mis ojos y en la radio suena Filio.
Unas notas llegan a mis oídos y siento electricidad en la punta de los dedos. La voz de Filio comienza a flotar en el aire que me rodea y mi voz se le une con una naturalidad que en otras circunstancias me tomaría por sorpresa.

Hoy la noche me habla de tu piel
y abrazándome está la madrugada...

La canción sale de mi boca como si llevase un siglo anidando en mis pulmones. Canto sin vergüenza alguna y algo se resquebraja en algún lugar impronunciable. Un recuerdo infame clava sus garras en mi y se eleva sin rumbo fijo. ¿De dónde carajo salió? Tiempo y espacio dejan de ser perceptibles y lo que me separa del pasado deparece. El pasado es ahora. Sus ojos me miran. Su cuerpo es parte del infinito azul del mar que contiene su carne.

Ojos verdes, cuánto tiempo te miré,
ojos verdes, del color de la mañana
ojos verdes, no sé si te olvidaré,
y nada.

Nada. Una nada absoluta que se quedó para siempre. Puta canción. Recuerdo las razones por las que aprendí a tocarla en mi guitarra. Recuerdo las tardes de playa que me tatuaron aquella historia sin final feliz. Esto es tan ridículo como cursi. Recordar de forma tan viva algo tan muerto debería ser ilegal. No tengo la fuerza necesaria para sentir asco. Luego recuerdo que recordar es vivir y me abrazo a la bestia que me arrastra al pasado. Vuelvo a mirar aquellos ojos antes de que el final de la canción se los lleve a lo más profundo del archivo una vez más.
Fin del camino. Fin de la canción. Se apaga el televisor de la memoria. Empieza otra canción y mi cabeza hace lo imposible: tarareo una canción que no es la que suena. Me río solo. Ahora tendiendo, otra vez, las palabras de Serrat:

Y nos toma,
nos trae,
nos lleva,
nos hiere,
y nos mata,
tan dulce
y tan ingrata,
una vieja canción.

"Porque todos los finales son el mismo repetido..."

2010-05-16T23:13:00.000-07:00

Esas palabras del Maestro Sabina son tan ciertas como todas las que salen de su boca. Este semestre no fue la excepción: llegó a su fin como todos los que le precedieron. No obstante, al igual que las copias de las copias distan del original (elemental, mi querido Baudrillard), el semestre no murió sin dejar tras de sí alguna peculiaridad en pos de obligarme a recordarlo.
Con tres proyectos a cuestas tan diversos como entretenidos, las últimas semanas me vieron sentado delante de mi pantalla muchas más horas de las que le recomendaría a nadie. El resultado fue un estado anímino precario, una espalda incómoda con su situación y algunas divagaciones mentales de alto calibre. Las pocas veces que pisé la calle me topé con mi fenómeno favorito de fin de semestre: las lágrimas. Jamás dejará de sorprenderme el hecho de que hay imbéciles hay fuera a los que la academia los puede hacer llorar. Vi hombres y mujeres caminando por el campues con la nariz apuntando al suelo y las lágrimas rodando por sus mejillas... y no pude contener la risa.
Aparte de eso compartí con el fantasma de Ginsberg justo antes de que saliera el sol, bailé en calzoncillos alrededor de la mesita que está delante del televisor rodeado de la música de Fela, me convertí en un experto en psicoquinesis esporádica recurrente, me hice adicto a los tacos de pollo, hice las paces con Paul Auster y me di el placer de empezar a pensar en el verano.
Hoy me levanté con la noticia del temblor en Puerto Rico y aún riéndome a carcajadas de la conversión súbita de Marjorie y recordé que aún puedo reír. Luego hice una diminuta introspección y me di cuenta de la nueva herramienta que me mantuvo a flote: mi puente nocturno imaginario. Verán ustedes, el genial Sonny Rollins, sin duda una de las figuras más grandes del saxofón, soplaba tan fuerte que no podía practicar dentro de su edificio y, para poder tocar, se iba por las noches a caminar de un lado a otro por el puente de Brooklyn y llenaba el aire con el majestuoso sonido de su saxo. Con eso en mente, construí un puente en mi cabeza y por el caminaba todas las madrugadas para no despertar a mis vecinos con mis gritos de guerra y mis vilencias súbitas. Nadie resultó herido. El semestre se acabó y yo sigo aquí: he ahí la definición de victoria y el preámbulo de la libertad.

Segundo buscapié

2010-05-09T17:48:00.000-07:00

Aquí les dejo el segundo buscapié.

09 Mayo 2010
¿Te enteraste?

¿Te enteraste? Esos revoltosos de la UPR están de huelga otra vez. Sí, sí. Esa panda de socialistas malcriados ya están delante de los portones otra vez con las panderetas, pintándose el cuerpo y molestando a los pobres agentes de la Policía.

Te digo: esa gente hace cualquier cosa por cogerse unos días libres. ¿Que qué piden? Lo de siempre: un montón de ridiculeces. Por ejemplo, piden que no se eliminen las exenciones de matrícula ¿A quién se le ocurre? La universidad es un negocio y tenemos que tener dinero para malversar, pagar almuerzos y algunas otras actividades filantrópicas: el que no tenga dinero para pagar, que no estudie. Total, este país ya tiene más profesionales e intelectuales de los que hacen falta.

Esos vagos ruidosos también piden que no se reduzcan cursos. ¿Tú puedes creer algo así? ¿Para qué quieren más cursos? Si quieren más variedad académica que se vayan para Estados Unidos o a una universidad privada. ¡Vividores exigentes!

Ah, eso no es todo: también piden que no se aumente el costo de la matrícula. Si se consiguieran dos o tres trabajos podrían pagar por su educación como Dios manda.

El problema aquí en Puerto Rico es que todo el mundo quiere las cosas de gratis. Si esos chamaquitos estudiaran podrían aspirar a tener un mejor futuro pero prefieren protestar por nimiedades. ¿Cómo se les ocurre poner en tela de juicio las sabias, bien pensadas e iluminadas decisiones de la administración? ¿Los estudiantes no entienden que la gente a cargo de la universidad están ahí para ellos, para proteger sus intereses, aunque sea de una forma que ellos no entienden?

Mira, yo cogí el diccionario ayer y leí que pública es una palabra que se usa para dejar saber que algo es perteneciente o relativo a todo el pueblo. Hasta donde yo sé, esos trabajadores incansables y héroes del pueblo que son los administradores de la UPR también son parte del pueblo y, por ende, tienen derecho a hacer con la universidad lo que quieran. ¿No?

http://www.elnuevodia.com/columna-¿teenteraste?-700374.html

Murphy versus Miles

2010-05-08T09:45:00.000-07:00

Murphy ha vuelto a hacer su aparición. A pocos días de tener que entregar mis proyectos finales, mi computadora murió. Lejos de desesperarme, busqué los discos necesarios para revivirla, le dije adiós a todo el trabajo que tenía en sus entrañas y pasé algunas horas en la sala de operaciones. Ahora tengo que acordarme de que los acentos no están en la tecla de siempre, mi música está en un disco duro, algunos de mis escritos han desaparecido y, como un vulgar chiste tecnológico, ni siquiera tengo Word para poder trabajar en lo que me toca.
Como siempre, el fin del semestre, además del debacle de la computadora, trajo consigo ese sentimiento de tristeza que sin duda es causa de una rotura en la rutina, la sombra asesina de la responsabilidad siempre flotando sobre mi cabeza y la incertidumbre de lo que me depara el caliente verano que se aproxíma. Las preguntas filosóficas se me acercan como moscas y me paso el día matándolas a cañonazos.
Ayer, por ejemplo, me acordé un par de veces de una noche mala que tuve en un sitio muy bueno. Estaba en un apartamento de playa en Loíza y a eso de las tres de la mañana me econtraba frente a la venta del balcón que daba a un campo poblado por la maleza. No tenía la más mínima idea del rumbo que llevaba, no tenía un buen libro cerca, no había otro ser despierto en el resto del planeta y no tenía música para inyectarme.
Por alguna razón, aquella noche se quedó conmigo. Supongo que es porque aún cargo algunas de las preguntas que esa noche zumbaban alrededor de mi cabeza. No obstante, hoy la historia es otra.
Si bien no sé a dónde voy ni logro empezar a imaginar que hay detrás de la puerta de este verano, Miles sopla milagros cerca de mi y estoy rodeado de libros. Mi futuro huele a avión, mi guitarra susurra desde su esquina y los años que han pasado entre aquella noche y hoy me han enseñado el binomio más importante: ser y estar. Hoy soy yo y estoy aquí. Lo demás me importa un carajo.

Buscando el blues

2010-04-28T17:34:00.000-07:00

Mi buen amigo Bill Minutaglio, el mejor escritor de no-ficción de Texas, acaba de publicar un libro sobre la búsqueda del blues. El libro es una joya en la que relata las historias de los jodidos, de los pobres, de los que viven en el lado sucio de la ciudad y, por defecto, de los negros aquí en Texas. En cualquier caso, el libro es el primero que publica que no cuenta con una maquinaria publicitaria que lo respalde. Un libro que nadie sabe que existe es un libro que nadie compra. Con eso en mente, se le ocurrió que hiciéramos un video a manera de "preview." Como el video es demasiado largo para poder ponerlo aquí, pueden pasar a verlo en youtube:

http://www.youtube.com/watch?v=OYMXQEmnPgI

Arte en Austin

2010-04-25T22:15:00.000-07:00

El este de Austin es la parte negra de la ciudad. Para los que no sepan lo que es eso, eso no es más que la parte que los blancos decidieron que le tocaría a los negros y a los marrones cuando construyeron una autopista para dividir la ciudad y poner los edificios altos, los bancos, las escuelas y los hospitales de un lado y la mierda del otro.
En cualquier caso, esta tarde llegué al este de Austin (a unos ocho minutos de casa) con un poco de Michel Camilo sonando y un saco de dudas en cuanto a la experiencia que me esperaba. Por razones que prefiero dejar en el tintero, permití que me convencieran de asistir a una galería para ver la exposición de una argentina en exilio temporero.
Con el carro estacionado en un callejón de mala muerte y el cinismo a cuestas como un mono con obesidad mórbida, emprendí la caminata hasta la galería. Cuando estaba cerca, un hombre diminuto atoró su enorme negocio rodante de piragüas (estúpidamente llamdas snow cones en este país) en la espesa grama que cubría la entrada de una casa. Al ver la absoluta inmovilidad de los imbéciles que miraban la escena desde la galería, me acerqué al hombre y lo ayudé a mover el enorme aparato hasta su destino final: la entrada de la galería.
Una vez dentro, el calor me apretó el cuerpo como una anaconda con ganas de venganza y mi mano derecha tuvo que sacudir las manos sudadas de varios extraños. Además, mi mejilla derecha recibió el beso de la artista cuarentona. No puse la otra mejilla.
Los adefesios que colgaban de las paredes de la galería (que más que galería era una pequeña casa de tres cuartos pequeños con temperatura de horno y ni una puta ventana) daban asco. La falta de talento era crasa. Ni uno de los intentos resultaba comendable. El arte brillaba por su ausencia. Estoy seguro de que algunos de los presentes diferían... sobre todo los "artistas," pero este es mi blog, mi opinión y mi violenta subjetividad en plena apogéo comunicativo. En fin, un desastre.
No obstante, la "escena" fue una experiencia memorable: era la misma mierda que en Puerto Rico! Una panda de tipos con barba, tatuajes poco originales y gafas de pasta se paseaban por allí con pantalones apretados y camisas "vintage". Las mujeres vestían el último modelo mecagoenlamoda y llevaban más pintura en la cara de la que había en las paredes. Escapé en busca de algún paliativo y terminé con un vaso de cerveza caliente que más que cerveza parecía agua (por lo menos fue gratis).
La única persona que vale la pena mencionar es un tipo con el que hablé más o menos una hora. Delgado, con barba de chivo y sandalias de cuero, el tipo pasó diez años viajando por América del Sur y Asia del Sur (tiene algo con los sures) y habla español, inglés, japonés (su novia es japonesa) y dos o tres idiomas más. Cuando le pregunté sobre el trabajo que hacía en Asia me esquivó la pregunta... tres veces. Ja!
Salí de la galería y me subí en mi carro con la seguridad de que, sin importar el país, la "escena" artística es la misma mierda en todas partes: pseudointelectuales de poca monta hablando de arte malo y pontificando sobre cosas de las que entienden poco. Una galería en el este de Austin es lo mismo que una en el viejo San Juan.
Veredicto final: el arte no ha muerto... pero agoniza como un pez fuera del agua.
Regresé a casa, me inyecté dos ensayos de Kosinski, escuché un poco de Andre Williams y estoy terminando la purga emocional con un poco de blog y Otis Rush. Mañana será otro día.

PD. Saludos a mis hermanos de Colombia. La rata de Jorge Gutiérrez me informó que las pobres almas que tienen que soportarlo como profesor se ven obligados a leer este blog. Un abrazo para ellos y para el profesor Gutiérrez, un tipo con sarna en el alma... que es mi hermano.

Primer Buscapié

2010-04-14T22:13:00.000-07:00

Con esta columna me uno oficialmente a las voces disidentes de Buscapié. ¿Cuánto durará? El tiempo dirá.

14 Abril 2010
Responsabilidad
Juan Carlos Puig, secretario de Hacienda, expresó recientemente que el fraude en las planillas este año es “rampante.”

Juan Carlos Puig, secretario de Hacienda, expresó recientemente que el fraude en las planillas este año es “rampante.” Ante la acusación de engaño contributivo, los medios de comunicación han formado un coro de voces moralistas para exhortar al pueblo a la honradez, la verdad y el decoro.

Ante la mentira homogénea, el truco convertido en modus operandi popular y la trampa como pan nuestro de cada planilla, los medios ahora se toman la molestia de recordarle al pueblo que sus contribuciones son necesarias para tener un buen sistema de educación pública, excelentes servicios de salud, la creación de empleos, proveer seguridad de primera y desarrollar un sistema económico autosostenible.

Maravilloso. Ahora bien, me pregunto: ¿cuándo hemos visto algo meridianamente parecido a esas promesas? ¿Quiénes serán los reponsables de llevar a cabo todos esos proyectos con el dinero del pueblo? ¿Debemos olvidar el fraude rampante por parte del gobierno? ¿Perdonamos la malversación, las dietas, la falta crasa de escrúpulos y la corrupción?

Es fácil entender por qué el pueblo hace intentos por retener el dinero que se ganó trabajando. Es fácil recordar las barbaries perpetradas por el sistema que ahora hacen que los contribuyentes hagan lo posible por mantener su dinero lejos de las pezuñas de los que nos gobiernan.

No obstante, tenemos que recordar dos cosas: Hacienda cuenta con herramientas legales para castigar a los evasores y el momento de llenar la planilla no es el momento para empezar a protestar.

Los individuos que malgastan tu dinero están metidos en sus oficinas todo el año. Los políticos que desperdician tu contribución, que mantienen a tus hijos sumidos en un sistema de educación pésimo, que ponen a sus amigos en posiciones bien remuneradas y que malversan a diestra y siniestra son los mismos antes y después de que rindas tu planilla. Volverán a pedir tu voto.

Mentir en la planilla es delito. Protestar no es delito. Tampoco es delito la manifestación, la huelga o el voto. No es delito la revolución.

http://www.elnuevodia.com/columna-responsabilidad-685400.html

Homo-publicidad

2010-04-09T19:03:00.000-07:00

La entrada anterior fue una doble descarga contra Ricky Martin y la iglesia (con minúscula adrede). No me llegó. Aquí les dejo la columna que El Nuevo Día publicó hoy, 8 de abril de 2010.

09-Abril-2010

GABINO IGLESIAS
Homo - publicidad

Hace un poco más de una semana Ricky Martin decidió comunicar al mundo su homosexualidad. Los resultados de su confesión fueron varios: la prensa saltó sobre la información como salivantes hienas sobre un cadáver, el pueblo recobró el uso de la simpática frase “secreto a voces” y algunas personalidades de la farándula cuya anémica carrera les mantenía en la dolorosa periferia del ojo público aprovecharon para felicitarlo públicamente y así aparecer una vez más en los medios.

Sin embargo, el arriba firmante se tomó la “declaración espontánea” con una saludable pizca de sal. Mi escepticismo en torno a la “noticia” no se debe a que dude sobre la preferencia sexual de Ricky Martin, o a que me interese en lo absoluto; mi recelo tiene sus raíces en el hecho de que conozco lo que es la publicidad.

La publicidad es, en pocas palabras, el arte de utilizar los medios de comunicación como herramienta para motivar una acción de consumo. Ahora, una semana después de la revelación del año, la prensa nos trae noticias del nuevo disco y las memorias de Ricky. Misión cumplida: empleo magistral de los medios de comunicación.

¿Y cuál es el problema? Pues que la utilización de una sexualidad históricamente marginada como plataforma de lanzamiento de un producto me parece una movida de mal gusto y una falta de respeto a los homosexuales y a la inteligencia del público en general. Para este señor, salir del clóset viene atado a una promesa de jugosas confidencias e historias de amor secretas: perfecto gancho para triplicar las ventas del libro. Con morbo se puede prescindir del talento.

Ricky Martin no aceptó su homosexualidad como acto de crecimiento personal o para unirse a la lucha por el matrimonio entre parejas del mismo sexo; la aceptó, y nos lo anunció, con fines puramente capitalistas. Esa movida, hecha con toda premeditación y alevosía, viene desprovista del más mínimo ápice de honestidad. ¿Venderá libros? ¡Muchos! Lástima que la reflexión sea tan pocas veces parte del consumo.

En cuatro días

2010-04-05T10:16:00.000-07:00

A las cuatro y media de la mañana mi celular rodó escaleras abajo. Su mensaje me llegó alto y claro: esa es hora de llegar a casa, no de salir de ella.
El sistema de aire acondicionado del avión no funcionaba: combinación perfecta de supositorio con alas y horno cocinapersonas.
La escala en Atlanta me otorgó el tiempo justo para correr por el aeropuerto con la computadora danda bandazos y subirme a otro avión sin aire justo antes de que cerraran la puerta.
Mi vecino de asiento era un cabrón de esos que debería pagar por dos asientos. Zoé Valdés me ayudó a pensar en Cuba en lugar de asesinar a mi compañero de vuelo.
Puerto Rico me recibió con calorcito, prisa y un sandwich de chorizo y pavo. Mi llegada sorprendió a mi vieja: misión cumplida. Mi viejo, cómplice silente y artífice de buenos ratos.
Primera visita a las oficinas de El Nuevo Día: llegué sudado, despeinado y con aliento a sandwich. Reunión con el Sr. Vacas: haz lo que quieras, no digas puta, negro, maricón o guaynabito (acepto que esa última me voló la cabeza). Muchas gracias, Sr. Vacas (un tipo simpático y comprometido).
Una mujer me apuntó con una cámara. Besé un teclado y me escondí detrás de el. Ya veremos qué foto escogen.
Lacón y cerveza. Heinekens con Manu (sorpresa incluída). Risas.
Van Morrison. Entrenar en mi propio gimnasio Dormir en mi cama. Saludar libros viejos. Muddy Waters. Sentir que se puede volver a casa. Comer con Dr. John.
Se hizo de noche y decidí olvidar mi salud con un buen plato de el Paraíso Asia. Combinación pollo frito, sólo pechuga. Mucha salsa soya. La sed posterior vale la pena. Sorpresa para Gambi. Llamada a Perla: feliz cumpleaños. Cerraron el restaurante y seguíamos afuera, hablando de las cosas que habla la gente que se conoce y que nada tienen que aparentar.
En el avión de vuelta, que salió con hora y media de retraso, se acabó Zoé Valdés y sonó gente que hacía tiempo no sonaba. Austin me vió llegar cerca de la medianoche. Vuelta al trabajo. Espero que este sentirme como Dean Moriarty me dure mucho. A falta de casa, regreso a Van Morrison.

Un par de cosas

2010-03-30T22:18:00.000-07:00

1- Empecemos por aclarar lo que es una noticia. Para aquellos que no lo sepan, noticia es lo que se le llama al contenido de una comunicación en la que se divulga información previamente desconocida. Tomando en consideración esa definición, ¿quién carajo se atreve a decir que la declaración de Ricky Martin de que es homosexual es una noticia? Me explico: lo que todo el mundo ya sabe no puede ser noticia. Yo lo dije hace tanto tiempo que ya perdí la cuenta.
Cualquiera que haya estudiado los principios básicos del periodismo sabrá que una noticia, además de ser material desconocido, debe ser información con algún grado de relevancia social. ¿Qué relevancia social tiene el hecho de que Ricky Martin sea maricón? Momentito! Que no se me ofenda nadie. Un homosexual es una persona seria y respetable a quien le gustan las personas de su mismo sexo; un maricón es una persona que, además de homosexual, vive en el clóset, se peina como muñeco de plástico, habla como pseudo-intelectual de poca monta y de acento neutro, se viste como maniquí de tienda rococo posmoderna y mueve el culo (en sentido literal y/o figurado) para ganarse la vida. Tengo amigos homosexuales... y ellos odian a los maricones. En otras palabras, no tengo problemas con los homosexuales pero, en el caso de Ricky Martin, uso el término peyorativo con toda premeditación y alevosía.
No salir del clóset antes (aunque no creo que a nadie le hiciera falta que saliera para saber que era homosexual) me parece un engaño barato para vender discos a sus jóvenes fanáticas (funcionó porque, a fin de cuentas, ¿cuántas neuronas puede tener una fanática o fanático de Ricky Martin?). Además, no hacerlo en el cénit de su carrera demuestra una crasa falta de fuerza testicular y atestigua al hecho de que él entiende que la homosexualidad es algo sucio que hay que esconder. Por último, ¿para qué demonios hacerlo ahora? ¿A quién le importa? ¿Será que viene con "disco" nuevo?
Que se reviente la prensa cubriendo la "noticia" y que se maten los demás "artistas" felicitándolo: delicioso juego tonto de suma cero! ¿Cuándo me van a felicitar a mi por ser un heterosexual que vive fuera del clóset?

2- Y hablando de maricones, ¿cuándo vamos a empezar a matar curas? Desde hace décadas se viene discutiendo en la prensa la aberrante forma en que el Vaticano defiende a los suyos sin importar la barrabasada que hagan. Me parece que ya es hora de que la gente de la iglesia católica (escrito en minúsculas muy apropósito) se de cuenta de que las manzanas podridas son demasiadas y haga algo al respecto. Sé que suena extraño pero, al igual que la Coca Cola, el Vaticano no es nadie sin el dinerito que le llega del pueblo.
El día que la gente deja que el Vaticano les diga que la pederastía es un pecado y no un crímen es el día que tenemos que salir a la calle y empezar a repartir justicia y a cortar cojones... ¿no sería eso divino?

Sin diccionario

2010-03-16T11:08:00.000-07:00

Además de su rampante déficit neuronal, los políticos de Puerto Rico siempre han hecho alarde del hecho de que jamás han puesto sus pezuñas sober un diccionario de la langua española. Lo que sigue se publicó hoy, Martes 16 de marzo, y no es otra cosa que una crítica a la falta de educación crasa,tanto social como formal, que presentan los políticos a la hora de intentar convencernos de sus bucéfalas ideas...

16-Marzo-2010
GABINO IGLESIAS
Independencia colonizada

¿Suena raro? El término es, a todas luces, más o menos lo mismo que la soberanía asociada. Me explico.

Un estado soberano es aquel que posee sobre sus asuntos una autoridad suprema e independiente. A su vez, la palabra asociación implica una relación bipartita en la que, por lo general, ambas partes comparten una meta o proyecto. Como podemos ver, la idea de una soberanía asociada es una memez que carece de la más mínima cohesión discursiva... aunque los políticos a cargo de colocarla en el ojo público han hecho un buen trabajo a la hora de hacerle pensar a la gente que semejante tontería es una posibilidad.

Como la invención del término no es suficiente, el mismo va de la mano de un irreflexivo proyecto para celebrar dos referéndums. ¿Cuán crasa puede llegar a ser la falta de memoria histórica? Si llevar a cabo un referéndum en pos de solucionar el problema de estatus del País ha resultado históricamente un proceso infructuoso, ¿para qué reincidir?

Además, el proyecto de soberanía asociada que se ha presentado se puede resumir en pocas palabras: mi futuro lo decido yo cuando yo quiera… y me quedo con lo que me guste de la relación anterior (¿subvención?).

Actualmente, nos guste o nos dé asco, Puerto Rico tiene una particular relación con los Estados Unidos. Dicha relación ha sido tema de debate desde el primer día y, para muchos, es hora de que se resuelva lo que muchos ven como un limbo político.

Sin embargo, lo que resulta vergonzoso es que la solución propuesta sea una basada en un concepto inaceptable que carece de sentido, da vueltas sobre sí misma y presenta un reciclaje de lo que ya hemos tenido.

Si la soberanía asociada es un cuento de hadas, ¿cómo debemos llamarle a la promesa de autosuficiencia?

Blues del exiliado

2010-03-12T09:53:00.000-08:00

Llevo dos días pensando en volver a casa. Con el frío haciendo un esfuerzo por meterse en el armario hasta finales de año y las vacaciones de Spring Break empezando hoy, tengo una necesidad irreductible de largarme de Austin. No me malinterpreten, Austin es una ciudad maravillosa... pero sin playa.
Llevo dos días queriendo regresar a mis sitios y a mi gente. Tengo unos cuantos paliativos: toda la poesía de Ginsberg en la mesita de la sala, un par de películas, dormir hasta tarde, mi guitarra, mucho trabajo, un libro de Sandlin en el baño, la promesa de volver a Pedernales pronto y canciones de Sabina y Tom Waits. Sin embargo, nada de eso es una cena con mis viejos, una borrachera en Guánica, una noche larga en San Juan, el olor del mangle (si, hasta eso se extraña), la maravilla de una salida no planeada, una visita al cine con gente que sabe lo que me gusta, una combinación del chino de la Campo Rico, una mañana tragando cerveza en Ocean Park, un paseíto por el Yunque, un vueltón por Loíza o cualquier otra cosa de esas que, como todo cliché, damos por sentadas hasta que no podemos accesarlas.
Dejo esta mierda de post y vulevo a mi guitarra. Vuelvo al blues del exiliado.

Idílico silencio

2010-03-02T21:27:00.001-08:00

Para mi, el estudio de la comunicación es interesante por una razón muy específica: el ser humano no está diseñado para comunicarse. Ya sé que muchos por ahí repiten hasta el cansancio aquella estupidez de Aristóteles de que el hombre es un animal social. Para empezar, el mismo comentario pronunicado hoy causaría revuelo entre la comunidad feminista. En segundo lugar, la sociedad es -presten atención- una construcción social que obedece sólo a nuestra innata necesidad de joder al prójimo, de aprovecharnos del menos listo, de robarle al tonto y de abusar del débil. Por último, lo único innegable del comentario es el hecho de que no somos más que animales. Ahora bien, como animales que somos, después de tanta (d)evolución sólo hemos podido desarrollar un proceso de complicación existencial súmamente complejo (y fallido)... al que llamamos comunicación.
En lo personal, disfruto de la ocasional conversación, ya sea dolorosamente intelectual o deliciosamente ordinaria. También disfruto de los encuentros sociales en los que se come bien y se bebe mejor. Daría la vida por mis amigos y de vez en cuando me agrada conocer gente nueva e interesante. Sin embargo, no puedo dejar de pensar que algunos de los grandes placeres de la vida son cosas que se hacen en solitario: leer, escuchar música, escribir, caminar solo por una ciudad desconocida, escuchar el silencio, etc. Igualmente, me resulta absurda la implacable necesidad de comunicarse que tienen los que me rodean. ¿Será que los pobres imbéciles desconocen el hecho de que todo intento es inútil? En esta vida sólo podemos intentar entendernos un poco a nosotros mismos: pretender entender a los demás, aún en el nivel más superficial, es perder el tiempo.
Los modelos de comunicación empezaron con simples conceptos como los de Shannon y Weaver: transmisor, mensaje, receptor, etc. No obstante, desde esos primeros modelos se tenía en consideración el "ruido". ¿Y qué es el ruido que se presenta en los modelos? Pues la memez del codificador, del receptor o la que resulta inherente en todo mensaje. En otras palabras, la comunicación es un proceso fallido, sucio, ruidoso y difícil desde su origen.
Piénsenlo de esta forma: si el ser humano realmente estuviese diseñado con la comunicación en mente, ¿para qué carajo hay tantos idiomas y dialectos? Por favor, no me salgan con el cuento fantástico de la dichosa Torre de Babel.
La constante tensión entre las gentes, el eterno problema de las relaciones de pareja, la absoluta falta de comprensión en torno a todo lo que nos es ajeno y gran parte del mal humor que se respira en la calle, en las universidades, en el gobierno y en las casas se debe a la falta de comunicación y los malos entendidos...¿no estaríamos mucho mejos si nos quedaramos más tiempo callados?

Y no digo más...

2010-02-19T11:05:00.000-08:00

Hay algo que siempre me atrajo del trabajo de John Jude Palencar y Clive Barker (éste segundo más como pintor que como escritor). De hecho, una pieza de Palencar adorna la pantalla de mi teléfono y me gana miradas extrañas en lugares públicos. Hace dos días entendí dónde radicaba la atracción:

"El arte sólo importa si es irreverente, atormentado, lleno de pesadillas y desesperación. Sólo un arte enfadado, obsceno, violento y ofensivo puede enseñarnos el otro lado de del mundo, el lado que nunca vemos o que intentamos no ver para evitar preocupar nuestras conciencias."

Pedro Juan Gutiérrez - Trilogía Sucia de la Havana

Esta época instruida

2010-02-13T22:21:00.000-08:00

Me pasa a veces: quiero decir algo y resulta que alguien ya lo ha dicho... y mucho mejor que yo.
Ginsberg: beat, genio y maricón... ¿no hablaba o de eso el otro día?
Aquí les dejo una joya de esas que se recicla para todas las épocas.

Esta época instruida
Se tira pedos
Esta época instruida
Camino despacio
Esta época instruida
Se acuerda de sus abuelas
Esta época instruida
Toma diuréticos, presión arterial alta,
Vigila la sal y el azúcar
Esta época instruida come menos carne, algunos
Hace una década que dejaron de fumar
Unos dejan el café, otros lo toman fuerte
Esta época instruida presenció
Los funerales de sus mejores amigos, llamó a
Hijas y nietas por teléfono
Unos conducen, otros no, unos cocinan,
Otros no
Esta época instruida
A menudo
No dice nada.

Raza

2010-02-04T20:28:00.000-08:00

La academia americana es experta en dos cosas que, a simple vista, parecen contradictorias: inventar palabras para nombrar lo innombrable y restringir el uso de las palabras existentes. Por mi parte, no opero bajo las limitaciones impuestas por el imperio en sus ridículas ganas de disimular su imperialismo cultural (con poca cultura) y su oscuro pasado.
Trataré de explicarme mejor. En la academia americana no se puede decir que alguien es negro, marrón o amarillo; no se puede decir que alguien es maricón, lesbiana o travesti; no se pueden usar las palabras judío, pobre, comunista o imbécil. También está mal visto hablar de fraude, Hitler, racismo, Bush, los gordos, los republicanos o la idiocia rampante que afecta al 90% de los subgraduados.
Lo último que se les ha ocurrido decirme... o más bien lo que yo he llegado tarde a saber, es que la raza es una construcción social... como si eso eliminara el racismo, la esclavitud o el tratamiento que le dan a los mejicanos en todo el país. Querida Academia: váyase a la mierda. La raza es tanto una construcción social como lo puede ser la estatura o el pelo en la cara. Una cosa es decir que la clase (ajá! regresamos siempre a Marx!... qué se coma una bala el que haya pensado eso) hace que muchos se olviden del color; otra cosa es decir que Shaka Sulu no era negro, Confucio no era amarillo o Morticia Adams no era blanca.
Los americanos, desde el pedestal de su falsa modestia, plástica aceptación del Otro y fingido compromiso con la igualdad, quieren que la raza sea una construcción social para así poder deconstruirla de manera tal que nadie tenga la culpa de nada y el racismo pueda ser culpa de la ignorancia o la falta de herramientas intelectuales.
Yo, por ejemplo, soy multicolor. Mi música es tan negra como Albert King, Fela Kuti, Etta James, John Coltrane, Muddy Waters, Otis Rush, Freddie King, Wayne Shorter o Andre Williams y tan blanca como Clapton, Tito Puente o Sabina. Mi literatura es amarilla como Murakami, blanca como Celine o Bukowski, marrón como Zeta Acosta y tan maricona como Ricardo Arenas, Oscar Wilde o James Robert Baker. Soy tan cafre como Frankie Ruiz y tan educado como Paganini. En pocas palabras: soy un festival de colores.
Un individuo puede ser una atractiva mujer joven, blanca y abogada o un negro feo, maricón y comunista: las probabilidades apuntan a que me caerá mejor el segundo que la primera. Olvidar el color no es la solución: la solución está en entender las diferencias y romper los códigos... como por ejemplo el que dice que la raza es una construcción social.

Nihilismo nocturno

2010-01-21T21:58:00.000-08:00

Son las 12:12 p.m. Es una hora simpática. Afuera hace frío y los árboles duermen, desnudos de hojas y cargados de paciencia. Los gruñidos de los autobuses ya se detuvieron y el esporádico ruido de los coches que cruzan la 45 no llega hasta mis tímpanos: una hermosa pared construída por el sonido del saxofón de Pharaoh Sanders los detiene.
Sé que las barras están abiertas y que el mar sigue en su lugar... pero me importa poco. Hoy opté por sobrevolar algunos periódicos sin bucear en las sucias aguas de ninguno de ellos. La falta de noticias fúnebres y deprimentes en demasía no me trajo la felicidad que esperaba.
Empezaron las clases y soy el único periodista en las dos clases que tomé hoy. ¿Qué carajos se me perdió en Antropología (Teoría Crítica y Postcolonial)... ¿acaso no vengo yo de una puta colonia que se resquebraja a diario bajo el peso de la ineptitud? ¿Qué estoy buscando en una clase del departamento de Historia (Género, Raza e Identidad Nacional en el Sigo 20)... ¿acaso no soy yo el primer defensor de la idea de que la hitoria sólo contiene veneno? ¿En qué cajón metí mi carpe diem? ¡Memento mori!
Hay una película empezada durmiendo en el DVD. Hay un libro de Woody Allen en el sofá. Hay una ventana cerca de mi por la cual no he mirado al mundo hoy.
Supongo que el día, un amasijo de minutos recién nacidos, promete mucho para aquellos que creen en las promesas. En mi opinión, que es la mejor que tengo a mano, no se puede esperar mucho de un día que llegó de noche, con frío, con hambre y un jueves. Nada se puede esperar de un día que llegó sin fanfarria o festejo alguno, sin un cambio al menos meridianamente perceptible. Rezaría, pero a veces me parece que Dios está tan muerto como Nietzsche.
¿Y mi futuro? Bueno... aún me queda terminar esta maldita entrada y lavarme los dientes. ¿Quién dijo nihilismo?

El pseudointelectual isleño

2010-01-13T17:12:00.000-08:00

Puerto Rico es un país que se debate entre la estupidez política, la costumbre del mantengo y la delincuencia rampante... pero eso no es todo. Durante el mes de diciembre tuve la mala suerte de ver de cerca, y de leer cada mañana, una especie de energúmeno que me causa un incómodo sarpullido testicular: el pseudointelectual boricua.
Todos los hemos visto: paseándose por Borders en busca de la última aberración literaria de Pablo Conejo, sentados en cafés pontificando sobre cine como si hubiesen hecho un doctorado en cine en NYU, discutiendo sobre política en la fila del banco, etc. También los hemos leído en la plétora de blogs mediocres que ahora plagan las versiones digitales de nuestros diarios o los que conforman la masa de la blogosfera. Son enanos mentales que escriben en los periódicos haciendo alarde de un vocabulario recién aprendido, rebuscado e innecesario mientras regurgitan gastados discursos inútiles o se apoyan en citas o clichés para presentar algún punto tontaina o pensamiento reciclado que creen original en demasía.
Estas personas pueden ser hombres como el sacrosanto padre de la humortivación, el señor Silverio Pérez, o mujeres como la negritud personificada y martirizada que representa Mayra Santos Febres... escritora cuyo cénit literario fue saludar a Arturo Pérez Reverte una vez mientras recogía no sé qué premio...
Estos sujetos son esos que ves por ahí, vanagloriándose de que hicieron un bachillerato en Wichupita College allá en Estados Unidos o recomendando algún disco de música pop con la autoridad de aquel que vive convencido de que sabe algo de música. Los pseudointelectuales puertorriqueños son una especie que, como en todo lo demás que se hace en la Isla, tienen más de cuento, de fachada, que lo que realmente pueden tener de intelectuales. Estos sujetos dicen que son escritores, artistas plásticos, actores o músicos mientras pasan sus días en una oficinita gubernamental, friendo papas en un fast food, pidiéndole dinerito a papá o soñando con la mierda que van a comer cuando salgan de ese detestable ocho a cinco que tanto les impide dar rienda suelta a sus maravillosos dotes histriónicos, artísticos o literarios.
Es fácil ver a estos animales en manadas: sólo se aguantan entre ellos. Es más fácil aún aplicarles un poco de deconstrucción derridariana a su débil discurso de manera tal que queden desnudos y asustados, abrazados a su propia memez como aquel que se aferra a un árbol para que no se lo lleve el viento. Lo que estos enanos mentales con ínfulas de intelectuales no entienden es que ser un intelectual orgánico requiere trabajo, dedicación y un compromiso valiente e inalienable con todo aquello que se dice o se escribe. En otras palabras: para ser un intelectual hay que tener cojones y estar dispuesta a trabajar e incluso a darse de ostias con alguien en caso de que no les guste lo que dices.
La próxima vez que hablen con alguien que no sabe la diferencia entre un cinéfilo con demasiadas opiniones y un crítico de cine o escuchen una palabra mal usada salir de la boca de una de esas Susan Sontag que mastican chicle, escuchan Shakira y leen libritos de superación... tengan la bondad, mis queridos lectores, de poner en tela de juicio todo lo que digan, corregirlos si es necesario y darle de palos a lo que escupan: sólo así podremos comenzar a poner a la gente en su sitio.

Lo mejor y lo peor del 2009

2010-01-05T14:48:00.000-08:00

Harto de leer periódicos y blogs con banales recuentos de un año a todas luces mierdoso para el planeta, decidí hacer de mi recuento uno literario. Con esa idea en mente les dejo los mejores y los peores 10 libros del año... aunque bien saben ustedes que lo de los peores lo hago sólo por incordiar.

Lo mejor:

10- Travels with Lizbeth de Lars Eighner. Ballantine Books, 274 páginas. Este librito es un clásico de contracultura en Texas. Eighner, un homosexual sin casa y con mucho sentido del humor, relata con particular acidez los tres años que pasó tirado en la calle con su fiel perrita Lizbeth. Los capítulos sobre "parasitismo institucional" y "Dumpster-diving" son joyas que todo el mundo debería conocer.

9- The Empanada Brotherhood de John Nichols. Chronicle Books, 256 páginas. En esta novela autobiográfica, Nichols relata las peripecias que vivió en un pequeño negocio argentino cuando aún era un escritor hambriento y enamorado de una bailadora de flamenco. Triste y a la vez jocosa, tierna y simultáneamente depresiva y frustrante, la novela trata la amistad y las despedidas, el amor y el desamor y las largas noches llenas de historias de manera tal que todos podemos vernos un poco dentro de ella.

8- Serpent Girl de Matthew Carnahan. Villard, 208 páginas. Esta es una novelita que se lee en una tarde pero te deja la cabeza deliciosamente sucia por algunos días más. Toda novela que empiece con un hombre que se levanta desnudo en un desierto con un dolor de huevos que no agunta, merece ser leída con detenimiento. El resto de la trama incluye una mujer sin brazos ni piernas que trabaja en un circo (de ahí el nombre), el hombre que la engaña para robarle, los Hell`s Angels, muchas drogas, explosiones y suficiente violencia y humor para mantener a cualquiera entretenido un rato.

7- Snitch jacket de Christopher Goffard. Overlook TP, 272 páginas. Un libro sobre soplones. Violento, rápido, inteligente y divertido. Aunque lejos de genial, éste libro fue lo único que se interpuso entre el suicidio y yo cuando tuve que sobrevivir una visita de tres días a Oklahoma.

6- The Brief History of the Dead de Kevin Brockmeier. Vintage, 272 páginas. Un virus letal mata a los humanos y deja la tierra vacía... pero la vida sigue en otro lado: una ciudad a la que la gente llega desconcertada pero con la memoria intacta y se dedican a esperar la llegada de sus familiares. En la tierra, la última persona viva, una mujer encerrada en una estación de investigación en Antártica, se debate entre la vida y la muerte... aferrada a lo único que tenemos: nuestros recuerdos. Una interestane exploración de la muerte y de la memoria.

5- The Last Night of the Earth Poems de Charles Bukowski. Ecco, 408 páginas. Un Bukowski setentón se preocupa por la muerte. Dinosauria, We, The Telephone y The Bluebird, por mencionar algunas gotas de genialidad (y, de paso, algunos de mis poemas favoritos) están encerrados dentro de esta maravilla de poemario.

4- The Autobiography of a Brown Buffalo de Oscar Zeta Acosta. Vintage, 208 páginas. Zeta Acosta es la versión de la vida real del personaje que interpreta Benicio del Toro en la película Fear and Loathing in Las Vegas: el mejor amigo y abogado de Hunter S. Thompson. Un libro tan brutalmente real que bordea el surrealismo, la autobiografía de Zeta Acosta (que luego desapareció y nadie sabe dónde carajos fue a parar hasta el sol de hoy) es una tragicomedia llena de crítica, drogas, personajes más grandes que la vida misma y algo de dolor y frustración. Un individuo que llegó a pensar que su vómito encerraba obras de arte se merece que lean su autobiografía.

3- The Outlaw Bible of American Litearture de un triunvirato de editores. Thunder`s Mouth Press, 662 páginas. No soy muy fanático de leer lo que otros creen que debo leer. Aún así, no me puedo quejar de lo que seleccionaron estos individuos. Con nombres como Hunter S. Thompson, Ken Kesey, Ray Bradbury, Bob Dylan, Harry Crews, Barry Gifford, Boxcar Bertha, Tom Wolfe, Miles Davis y Jack Kerouoac sumándose a sorpresas como ensayos de Snoop Dogg, DMX y Charles Mingus, este libro es una Caja de Pandora con muchas sorpresas gratas a lo largo del camino.

2- Aquí hubo un empate!

Been Down So Long It Looks Like Up To Me de Richard Fariña. Penguin Classics, 352 páginas. Fariña era un genio: basta con el título del libro para darse cuenta. Este libro te hace reír a carcajadas y luego te suelta una diatriba a ritmo de jazz sobre las grandes interrogantes del universo, un poco de política, alguna queja del sistema, un viaje a Cuba casi muriéndose de sífilis, la vida universitaria o cualquier otra cosa... y lo hace de tal forma que nunca te soprenden las transiciones. Además, para los fanáticos de la música, el ritmo del libro es parecido a lo mejor de Kerouac: lee como un solo de Coltrane. A las dos semanas de salir el libro a la calle, Fariña se despeñó con su motocicleta por un barranco de una montaña en California. Creo que ese es el fin que buscaba.

The Assault de Reinaldo Arenas. Penguin, 176 páginas. Pueden llamarlo una obra e ciencia ficción o una crítica al régimen cubano con la misma facilidad. El libro es violento y corto, pero se te queda en la cabeza para siempre.

1- Journey to the End of the Night de Louis-Ferdinand Cèline. New Directions, 464 páginas. Dura, llena de humor noir, irreverente, violenta, creativa y supurando el estilo explosivo de la prosa de Cèline... esta novela vale su peso en oro. Bardamu es un personaje de esos que jamás olvidas: un anti-héroe sarcástico, nihilista, e inconforme. Mis torpes palabras jamás podrán hacerle justicia a esta obra. Resumo: Cèline es un genio. Éste es, sin duda, el libro que Dios escribió una noche de borrachera en la que estaba deprimido por el asqueroso invento ese llamado hombre.

Al ir pensando en lo que escribía se me hizo difícil hacer una lista de sólo 10 títulos. Por ello, me siento obligado a otorgar algunas menciones honoríficas (Ja!): The Stepford Wives de Ira Levin (Harper, 144 páginas), The Codex de Douglas Preston (Tor Books, 416 páginas), Vox de Nicholson Baker (Vinatge, 176 páginas), City on fire (HarperCollins, 406 páginas), State of Mind de John Katzenbach (Ballantine, 544 páginas), Out of Sight de Elmore Leonard (Harper, 368 páginas), On Desert Trails with Everett Ruess (Gibbs Smith, 144 páginas) y Water for Elephants de Sara Gruen (Algonquin Books, 350 páginas).

Bien, ahora pasemos a los peor. Aunque soy un tipo que escoge bastante lo que lee, el hecho de que leo todo el tiempo aumenta las probabilidades de que me tope con libros que no me gustan, que no cumplen con lo que yo esperaba de ellos o que simplemente son malos.

10- Babylon Babies de Maurice G. Dantec. Semiotexte, 526 páginas. Este libro no es malo, el problema es que no soy fan de esa mezcla de novela postapocalíptica con aventuras, amor, subcultura punk, fantasía, exploraciones cerebrales y guerra. En defensa de la misma, puedo decir que, aunque la lectura se hizo en ocasiones un poco frustrante, nunca me aburrí.

9- Cruisers de Craig Nova. Vintage, 320 páginas. Lenta, aburrida y sosa. Es como leer el primer intento del guión de Fargo.

8- Lolita de Vladimir Nabokov. Vinatge, 400 páginas. Maldito hereje! Ya, ya: Lolita es un clásico. Fantástico, me importa poco. Nabokov escribía muy bien, pero después de escuchar sobre Lolita durante tantos años... esperaba tantísimo más. Me aburrí un poco y no me avergüenza decirlo.

7- Against the Day de Thomas Pynchon. Penguin, 1104 páginas. Pynchon es uno de esos escritores que hay que leer para ser alguien. Terminar esas mil y pico de páginas fueron un logro por lo siguiente: hay pedacitos del libro escritos en otros idiomas (para ser exactos, en este libro encuentras inglés, español, alemán e italiano, por mencionar algunos), la trama se bandea entre la ciencia ficción y un libro de aventuras... o detectives o una novela de amor o cualquier otra cosa. Ahora entiendo por que a la literatura de Pynchon la catalogan de enciclopédica. Como todo se debe probar dos veces, en mi estatntería tengo Mason and Dixon, un ladrillito de 784 páginas que espero leer este año... pero no antes de verano.

6- Everyman de Philip Roth. Vintage, 182 páginas. Uno de los escritores americanos quintaesencial, Roth me aburre. Una novelo sobre los achaques de salud de un tipo con poco cerebro... poco más puedo decir.

5- Bliss de Peter Carey. Vintage, 304 páginas. Tan imcomprensible como lenta y aburrida. Prefiero ir al dentista antes que tener que volver a leer esta novela.

4- Lizard de Banana Yoshimoto. Washington Square Press, 192 páginas. Esta japonesa tiene de escritor lo que tengo yo de neurocirujano. Esta es la contestación asiática a la colección de feministas histéricas con poco que decir que actualmente compenen el grupo más grande de la literatura latinoamericana.

3- Honey and Junk de Dana Goodyear. W.W. Norton adn Co., 72 páginas. Lo mejor de este poemario es que es cortísimo.

2- Christopher Unborn de Carlos Fuentes. Dalkey Archive Press, 531 páginas. Tan original que se repite a si mismo. Un libro largo y tedioso, plagado de ese constante juego con el lenguaje que tanto me cansa en Guillermo Cabrera Infante... y que también me cansó aquí. Fuentes es uno de los grandes... pero esta novela me pareció un largo asco.

1- Pussy, King of the Pirates de Kathy Acker. Grove Press, 288 páginas. Una novela que empieza en ningún sitio, se mueve lentamente hacia la nada y termina igual que empezó... acordándose por el camino de no decir nada importante, simpático u original. Esta novela llena de dibujitos tontos debería venir con una dósis de cianuro para que podamos optar por otra salida que no sea terminar de leerla.

Ahí los tienen! En lo que va de año he disfrutado de The Road de Cormac McCarhty (espero que la película sea la mitad de buena), Snuff de Chuck Palahniuk (EXCELENTE!) y estoy digiriendo Jolie Blon´s Bounce de James Lee Burke... y les deseo un año lleno de libros

Como nota aclaratoria, en caso de que a alguien le haga falta, basta con decir que estos libros son algunos de los que leí este año y que no salieron al mercado en este año. Además, las opiniones aquí vertidas son las mías y las de nadie más... y al que no le gusten, que se joda: este es mi blog y digo aquí lo que me da la gana.

P.D. Vengo pronto con una descarga contra la panda de pseudointelectuales que pueblan este alicaído país...

Otra vez es navidad

2009-12-23T13:34:00.001-08:00

Como quien no quiere la cosa llegó otra vez la Navidad. Con esta época tan especial llegan las cosas que siempre me encanta ver: alienígenas venados brillantes moviéndose de forma mecánica y repetitiva, muñecos de aire en forma de Santa en motora, en bicicleta, jugando al baloncesto o cualquier otra ridiculez, un sinnúmero de animales vestidos de Santa o de reno (¿espantosa mutación genética o travestis de zoológico?) y, lo mejor de todo, gente rabiosa por comprar atosigándose los unos a los otros en centros comerciales en los que el estacionamiento se convierte en moneda de cambio y los humores escalan hasta que, si mis deseos se cumplen, la gente comienza a matarse los unos a los otros.
En esta bella época también podemos apreciar gente que aún debe hasta los zapatos gastando cientos de dólares que no tienen en ponerle más luces a su casa de las que hay en Manhattan. Esta navidad no me cogen de pendejo: ya sé que la tradición de las luces no es más que un racket de la Autoridad de Energía Eléctrica para sacarle el poco jugo que le queda al país. Además, el país entero, en una movida nacional que asemeja una de aquellas victorias de Tito Trinidad, se lanza a la búsqueda de ropa de diseñador para vestir a los gordos de casa, libros de autoayuda para los analfabestias funcionales que conocen, consolas de videojuegos de último modelo para los tontos hijos que apenas saben leer y una plétora de televisores de plasma, cámaras digitales, celulares con Internet y GPS, iPods y demás juguetitos electrónicos que, sim importar su exhorbitante costo, ni se necesitan ni se utilizarán a capacidad por las pezuñas en las que caerán.
¿Y dónde carajo está la crisis esa de la que tanto hablan? Supongo que esa es una cosa de los países tercermundistas y no de una primerísima potencia como Puerto Rico, en donde todo el mundo y su puto perro tiene un trabajo bien remunerado con plan médico y vacaciones pagadas.
Por mi que se carguen a tiros las puertas de los Wal-Mart, asalten todos los Game Stop, saturen las compañías de celulares, hagan filas de tres horas para pagar la última mierda de Pablo Conejo, Silverio Pérez o alguna soberana estupidez de vampiros prepubescentes en Borders, mátense a golpes por un estacionamiento en Plaza, tapen sus arterias con morcilla, pasteles y lechón, beban coquito y ron hasta perder el conocimiento y disparen al aire en celebración de un año que no ha tenido suficientes muertos. Feliz Navidad.

P.D. ¿Alguién sabe dónde esta Tavín Pumarejo?

La Idea de Obama

2009-12-18T13:17:00.000-08:00

Obama no es un político, es una idea. Esa idea choca con lo que la realidad dice y es por ello que muchas personas sienten que Obama los engañó. Si bien es cierto que Obama, como todo animal político, mintió descaradamente y prometió milagros a diestra y siniestra, la masa hizo lo que mejor sabe hacer: tragarse el cuento con cara de tontos y pedir más. Lo que sigue es una columna que me publicó El Nuevo Día hoy, viernes 18 de diciembre.

La idea de Obama
Gabino Iglesias
Periodista y escritor

En un momento histórico en que la rampante idiocia de un presidente pedía a gritos que éste fuera suplantado por otro diametralmente opuesto, surgió de forma mesiánica la figura de Barack Obama. La enorme popularidad de Obama y la forma en que movilizó el voto sin distinción de color, edad o credo político sumaron una realidad electoral que, a todas luces, no volveremos a ver nunca.

La consecuente victoria se debió en gran medida a la construcción magistral de un discurso basado en principios elementales que, prometidos en aquel contexto histórico, resultaban imprescindibles, elementales y sumamente atractivos: cambio y esperanza. Sin embargo, las expectativas implícitas que los votantes destilaron del explícito compromiso hoy resultan dolorosamente incumplidas.

¿Quién tiene la culpa? Tanto los votantes como Obama.

Obama prometió demasiadas cosas, tanto categórica como tácitamente: he ahí su falta como político. Por otro lado, esa realidad sólo obedecía a su naturaleza de animal político y los votantes creyeron ciegamente en todo lo que salía de su boca: he ahí su craso error. Lo que si está claro es que hay que expiar a Obama de la creación mitómana de la Idea de Obama: esa Idea es culpa de todos los que devoraron el discurso con ansias locas, poco pensamiento crítico y una singular carencia de memoria histórica. Simultáneamente, hay que perdonar al pueblo por haber caído en la trampa en un momento histórico en que parecía que el Apocalípsis se aproximaba de forma súmamente acelerada y la guerra parecía comerse al mundo.

En resumen: el creciente desasosiego con la falta de cambio inmediato, la frustración por la demacrada situación económica y hasta la sorpresa de un prematuro e inmerecido Nobel de la Paz son males que sólo el entendimiento profundo de la situación y la figura REAL puede ayudar a paliar.

Recomencemos.

Organic Food: Healthy Option or Farce?

2009-12-09T10:19:00.000-08:00

Imaginen mi sorpresa cuando me escribió el editor de la revista Business Today, de Princeton, pidiéndome que le pusiera mi "toque especial" a un artículo sobre la comida orgánica. Recibí la comunicación en calzoncillos, sentado en mi computadora con Fela Kuti a un volúmen malicioso que tenía como propóstio dejarle saber a los vecinos que la vida es un festín musical. En cualquier caso, consulté la invitación con mi amigo Bill Minutaglio y al final acepté escribir para ellos de gratis. Aunque no puedo estar más lejos de la comemierdería de Princeton, de los sueters rositas amarrados con delicadeza a su delgado pescuezo y el silencio sepulcral que se guarda en las aulas de paredes cubiertas de hiedra, decidí colaborar con su revista. Para mi beneficio, es la revista estudiantil más grande del país, fue creada por Steve Forbes (si no saben un carajo de revistas, búsquenlo en Google) y ha tenido colaboradores tan diversos como Richard Nixon y Hugh Hefner. Aquí les dejo el artículo.

Organic Food: Healthy Option or Farce?
by Gabino Iglesias, University of Texas

Once considered a niche market that provided an alternative for consumers with special nutritional needs and the über-health-conscious and/or eco-friendly crowd, organic product commerce is now a major business in the United States. A study conducted in 2001 found that 63 percent of Americans buy organic foods and beverages regularly. Furthermore, with around 11 billion dollars in sales in 2003, which represented about 2 percent of all U.S. food sales for that year, the organic food market is still growing at an unprecedented rate, and college students play a major role in this trend.

Offering an ever-expanding assortment of foods, dietary supplements, household items and personal care products, the organic goods market is undoubtedly booming. A trip to any grocery store will attest to the fact that products ranging from tortilla chips to nail polish now predominantly display the organic stamp on their packages. Unfortunately, when other products (such as meat, poultry, eggs, milk, vitamins, pet food, hand soap, household cleaners, bed linens, etc. etc.) share the organic label, it becomes a tad harder to define what organic is, comprehend its alleged benefits and understand where it comes from.

So, if all those things are organic, we need to ask the inevitable question: what exactly is organic food?

According to the United States Department of Agriculture (USDA), organic foods are those produced by farmers who put emphasis on the use of renewable natural resources and the conservation of soil and water to enhance environmental quality for future generations. Also =(and this is probably the most widely-known component of the definition) organic animal products (i.e. meat, poultry, eggs, and dairy products) come from animals that are given no antibiotics or growth hormones. When it comes to fruits and vegetables, the organic stamp means that no pesticides were used; the fertilizers involved in the process were made with synthetic ingredients or sewage sludge; the plants are not the result of bioengineering and they were not subjected to ionizing radiation.

The aforementioned definition goes hand in hand with the clear-cut set of regulations the USDA has set for organic farming:

• Use of cover crops, green manures, animal manures and crop rotations to fertilize the soil, maximize biological activity and maintain long-term soil health.

• Use of biological control, crop rotations and other techniques to manage weeds, insects and diseases.

• An emphasis on biodiversity of the agricultural system and the surrounding environment.

• Using rotational grazing and mixed forage pastures for livestock operations and alternative health care for animal wellbeing.

• Reduction of external and off-farm inputs and elimination of synthetic pesticides and fertilizers and other materials, such as hormones and antibiotics.

• A focus on renewable resources, soil and water conservation, and management practices that restore, maintain and enhance ecological balance.” (USDA Sustainable Agriculture Research and Education (SARE), 2006.)

Even if a farmer complies with all of the guidelines mentioned above, a Government-approved certifier needs to visit and inspect the farm where the food is grown to make sure the farmer is following all the rules necessary to meet USDA organic standards. Only after receiving the approval of the USDA can a product be labeled ‘organic’… and it is with labeling that the problems begin.

For example, a product that wishes to claim it is 100 percent organic needs to prove that it contains 100 percent organically produced ingredients and then put on its label the name and address of the handler and the name of the certifying agent. To claim simply ‘organic’, 95 percent of the product needs to be entirely organic and it cannot contain sulfites. Only 70 percent of the ingredients need to be organic in order claim a product is made with organic ingredients. A product can also use the word organic in its label if it is produced with organic materials.

The complicated labeling system, far from allowing students to know exactly what they’re consuming, are often catered toward organic connoisseurs, who are interested enough to spend the time reading the whole package. And those who actually read the labels are informed only if the company was truthful in its labeling. Truthful? Yes, unscrupulous companies are putting products on the market that carry the organic label even if they’re not certified
In this rather shady and confusing market the questions then become: are students making sure that what they buy is truly organic? Are they aware of the labeling system? Why are they buying organic in the first place? What do they think are the benefits of organic food?

“I only buy organic stuff sometimes… I’m not really convinced of the whole organic thing but if the price is about the same I’ll buy organic because it’s free of pesticides”, said Cheryl Fey, a senior in Broadcast Journalism at the University of Texas at Austin (UT). She went on to comment that she was not aware of the labeling: “If it says organic I guess it’s free of pesticides, right?”

Her unawareness regarding the labeling was echoed by others. “I think a lot of the labeling can be misleading,” commented Nikki Marterre, a first year graduate student in Anthropology at UT who buys organic because she feels it is “good for my health and good for the planet.” Marterre also had an interesting theory as to why college students jump on the organic (band)wagon: “When people enter college they want to experience new things and their attitudes can change, especially because they start imitating their friends.”
Whether it happens because students replicate the behavior and consumption practices of their friends or because they seek new experiences, the fact is that several stores in the UT area were full of students buying organic products. “I buy organic because I want to take care of myself and age gracefully,” explained Salwa Martinez, a recent graduate in Nutrition who is now back at UT for her first semester in Nursing. Martinez had her own reasons for criticizing the labeling system: “I don’t pay attention to the labels and… I also think they’re not making it very easy for organic farmers.”

Marsha Riti, who works as a cashier at an organic foods store in Austin, said that many students enter college and become confused. They mix together environmentalism, a healthy lifestyle and diet, eco-friendliness and support for local farmers in such a way that they think they can achieve all of it simply by eating organic. Riti also believes the labeling system doesn’t work: “A lot of people are becoming more interested in learning about the food they eat but I don’t think enough people are doing it. I think the labels can be confusing and nobody explains to us how it works. Even I’m not familiar with it.”

Regardless of the popularity of organic foods, some students remain skeptical about it. “I don’t buy organic because I think it’s overpriced and I really don’t think the extra cost is going to meet the benefit,” said Michael Groth, a second year graduate student in Kinesiology at UT. Surprisingly, his indifferent answer struck very close to the main problem of organic food: proof of its superiority.

Despite the never-ending claims stating that organic food is better for us, so far only one scientific study has been produced that supports a portion of those assertions. The study, conducted in the UK and spanning over a period of four years, claimed to have found that organic fruits and vegetables contained as much as 40 percent more antioxidants, which scientists believe can help lessen the risk of cancer and heart disease. The article was published by the UK Food Standards Agency (FSA) and clearly negated a previous study also published by them that stated that there was absolutely no difference in health benefits between organic and non-organic products.

So who should we believe? The question is not easily answered. We could argue that organic is nothing more than a buzzword, a brilliant marketing strategy or the trendy thing to do, but that would send consumers into a frenzy: What do you mean I’m paying three times as much and only getting a few more antioxidants for my money? On the other hand, many people would smartly say that the organic business is much more than just the food: a lot of farmers put food on the table growing organic products and it’s also a healthy way to protect our battered planet.

What would happen if in the organic market is nothing more than a big farce? Well… it wouldn’t be the first time America has had to shake its head at senseless consuming, would it?

Para el que quiera ver la revista en PDF o la entrada digital en la página original:
http://www.businesstoday.org/magazine/its-always-christmas-washington/organic-food-healthy-option-or-farce

Sobre la brevedad

2009-11-30T20:42:00.000-08:00

Ayer estaba sentado con mi viejo en un restaurante chino en el culo/sur de la ciudad. La conversación dio vueltas y terminó, a manera de mosca inquieta, parada sobre el tema de la brevedad discursiva en el texto escrito. Llegamos a ese neurálgico punto después de una crítica acertada y venenosa a la cepa de juntapalabras que hoy día pasan por escritores. Al final, como era de esperarse, llegamos a una conclusión compartida (de antemano): emperifollar innecesariamente un discurso escrito es prueba irreductible de que, tras toda la parrafada, no hay más que vacío.
La literatura de hoy, si es que se le puede llamar eso, es un mundillo de humo y espejos. Las masas lectoras, a falta de bagaje intelectual y lecturas de calidad, tragan felizmente la perorata de los "escritores" modernos y juran, desde esa insultante ignorancia pecadora, que leen libros. ¡Tan es así que la gente hasta tiene los cojones de recomendarme lo que leen!
¿Y de dónde viene el amor a la jerigonza? Creo que hay que repartir la culpa a partes iguales: academia, intelectuales de poca monta y los imbéciles que se tragan todo y asisten en su virulenta propagación.
Por mi parte me niego a someter mi discurso a ese vocabulario rococó que va en clara oposición a cualquier cosa que se asemeje a un positivismo literario. Ya lo dijo el maestro Bukowski: "La genialidad puede ser el decir una cosa complicada de una forma simple." Claro está, si vamos a hablar de discursos vacíos, el maestro también dijo:"El mal gusto ha creado muchos más millonarios que el buen gusto."

Sobre Nietzsche

2009-11-20T09:25:00.000-08:00

En 1882 Nietzsche escribió lo que pasaría a ser la declaración más famosa de la filosofía moderna: "Dios ha muerto." Lo que mucha gente no sabe es que también escribió una multiplicidad de cosas que, relativamente rápido, pasaron a ser realidades históricas. Por ejemplo, Nietzsche habló sobre un futuro donde el mundo perdería la fe en Dios y se dedicaría a actos barbáricos y, en pocas palabras, a joder al prójimo. Poco después de escribirlo, y en estos temas históricos menos de un centenario no es nada, llegaron los Nazis y la dulzura de la Rusia comunista.
Nietzsche también predijo "guerras como nunca ha visto el mundo" antes de la primera y segunda guerra mundial (efectivamente, lo escribo en minúscula porque me da la gana). Además, el filósofo profetizó la desaparición de la Verdad y la llegada de una multiplicidad de verdades pequeñas, adaptables y convenientes.
En cualquier caso, mi intención hoy no es demostrar más allá de toda duda razonable que Nietzsche le comió los dulces a Nostradamus: lo que pretendo es demostrar que Nietzsche se quedó corto.
Para demostrar el asco redondo en que hemos convertido el planeta...basta con un botón de 100 millas de largo por 35 de ancho. He aquí una pequeña lista de titulares del día de hoy:
1- Intentó robar bebé tras sufrir dos abortos
2- Le roban "four track" a la Policía
3- Hombre se ahorca en celda de cuartel
4- Hallan un cuerpo calcinado en Ponce
5- Roban en armería de Fajardo
6- Se dispara la cifra de asesinatos
Ja! ¿Y a nivel mundial?
1- Retiran de eBay sangre y restos de Mussolini
2- Madre se envenena junto a sus tres hijas
3- Hallan quemado a famoso transexual
4- Icebergs amenazan Nueva Zelanda
5- Hallan muerta a "top model" en París
6- Pandilla mataba gente para vender su grasa
7- Misiles estadounidenses matan ocho civiles
No sigo, pero hay más. Algunas cosas, la de la grasa, por poner un ejemplo, parecen sacadas de una novela de Richard Laymon. Otras, como la de Mussolini y el robo a la Policía, dan una risa del carajo.
Resumen: si Dios no ha muerto, está de vacaciones. Al próximo que me hable de Nostradamus le voy a dar en la cabeza con una copia de Así habló Zaratustra.
No se preocupen, hay otras opciones. Por ejemplo, la que ofrece el genial Bunbury: "O todo el mundo está loco o Dios es sordo."